- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!

Почтальон звонит в дверь.
Дверь открывает 12-ти летний пацан.
Во рту сигарета, в руке бокал.
Почтальон оторопело:
- А из взрослых дома есть кто нибудь ..??
- Мужик, ну сам то, как думаешь!?

На северном полюсе медвежонок пристаёт к маме
- Мам, а мам скажи, а у тебя до папы случайно не было бурого медведя?
- Нет, сынок, не было.
- А гималайского медведя не было?
- Нет, сынок, не было.
- А медведя гризли?
- Нет, сынок, не было. А почему ты спрашиваешь?
- Да мёрзну я что-то!!!

-Юрий Михалыч, чего вы все в кепке да в кепке? Жена такая состоятельная, сами тоже не бедны, купили бы себе нормальную шапку... Может пыжиковую, или ондатру.
-Да я одевал, но на мне любая шапка горит... Только кепка держится.

Профессор приходит на лекцию во фраке и в белых тапочках. И говорит удивлённым студентам:
- Сегодня лекции не будет. У меня в обсерватории утром остановились часы, а значит грядёт конец света!
Студёнты, естественно, ржут. Кто-то из зала советует:
- Купи себе Роллекс! Профессор невозмутимо ждёт, когда шум прекратится и добавляет:
- Вы не дослушали, господа. Дело в том, что остановились СОЛНЕЧНЫЕ часы.

Садится министр в служебный автомобиль.
В автомобиле новый водитель (о чём министр был предупреждён).
- Здравствуйте. Как ваша фамилия?
- Меня зовут Владимир, а по фамилии, я думаю Вам будет меня звать очень неудобно.
- Я на этом посту уже много лет и всех водителей всегда я называл по фамилии и только по фамилии. Панибратства я не терплю, это не только мешает нормальной работе, но и вредит моему имиджу, особенно когда в автомобиле мы находимся не одни. Существуют инструкции с которыми Вы должны были быть ознакомлены. Ещё я я вам сразу скажу ... ... ... Итак, ваша фамилия?!
- Любимый.
- Володя, поехали в министерство!

Занятия в воинской части.
Преподаватель - прапорщик.
- Товарищи бойцы. Сегодня мы будем изучать пушку. Снаряд от пушки летит по параболе ... что вы хотите спросить?
- А если пушку набок положить, снаряд за угол полетит?
- Ну что, от вас я такого вопроса не ожидал. Конечно не полетит! - Ведь пушку набок класть нельзя - по уставу не положено.

Копают два солдата яму,один другому говорит: "давай над комбатом подшутим", второй боец отвечает: "Хватит, уже над деканом подшутили."

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был-таки прав, тут хватит на два бутерброда.

Едет "скорая". За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке - тюк чемоданчиком, он - раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке - тюк чемоданчиком, он - раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.

Беспощадная женская логика:
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

Знаете ли вы, что:
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

самое страшное слово в ядерной физике- "УПС!"

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

И!!! Проблемным клиентом бывает в 80 проц - женщина.
Размышляя на эту тему пришел к логическому выводу: если она одна сама приволокла свой телевизор это говорит о том что она: 1. Старая дева. 2. Разведенка. 3. Феменистка. 4. Вдова. В этом случае: ее женская доля достаточна тяжела, имеет социальные проблемы которые выплескивает на все что ее окружает, демонстрируя свою врожденную или приобретенную сварливость.
Можно пойти на уступки, но они их обычно не принимают и считают за унижение. Здесь только лаской и всей своей харизмой можно нах послать.