О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: — А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: — Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: — Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: — Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: — Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: — Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: — Эммм... Это что? — Это Борис Петрович, — ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: — Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: — Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: — Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: — Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: — Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: — Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
aspyd Слава Богу, а я думала, что подвинулась по фазе, когда назвала свой кактус Инокентием. Тоже не знаю почему. А ещё у свёкра есть лобзик, который нам как-то пришлось использовать для резки металлического отлива. Так этот товарищь так истошно орал при работе, что мне подумалось его назвать Зан Заныч. Так и приклеилось. И с чайником я тоже разговариваю. И кастрюля ставится на плиту с заветным "горшочек вари!". Это она готовит, не я. Я лишь подсыпаю в неё ингредиенты, помогаю ей в работе, ассистирую. И машина стиральная протирается со словами "Спасибо за работу". Мне кажется это нормальным, потому что нормально быть благодарным за то, что у тебя есть. Например, мы не замечаем сколько вокруг нас вещей, которые мы используем постоянно каждодневно. И только их поломка обращает на себя внимание. А, между тем, даже унитаз несёт постоянную службу. Как мне думается, ничего нет страшного в том, чтобы заметить его работу и отнестись немного по-людски.
В городе Спасск-Дальний, Приморский край, построили новый алкомаркет. Открытие отпраздновали как полагается - с пляшущими полуголыми девками у входа и задорным музлом. Судя по радостным лицам детишек, шоу им очень понравилось.
У нас кстати тоже в последнее время эти алкомаркеты растут как на дрожжах, правда открываются менее пафосно.
У мну прямо у подъезда "Винный маркет", вот это зло - вечные алкаши на лавке прилагаются. И главное, недешевый магазин - вино в Глобусе или Ашане в 1,5 раза дешевле, но несмотря на это, много потенциальных пользователей. Наверное, идут туда, куда можно доползти, с минимумом усилий. :0
drugold Не диковинка Но это же япошки верно? Но шутка видео именно в том, что якобы бабуля была за рулём, а на самом деле Лотус именно праворукий - т. е водитель сидел справа.Lord Zedd Не все но это именно англицкий. Почему, не знаю. Может сборка, может опции, может дизайн. Это предмет роскоши как Pagani Zonda или Aston Martin DB9. Вот хозяин и взял англицкий по причине его редкости (наверное)
16 окт 2015, 22:43
drugold
Техподдержка
Группа: Администраторы Сообщения: 9545 Регистрация: 03 дек 2009, 21:07 Откуда: СССР
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-U
Я хочу такую же. РПЦ недавно заказало и сняло мультфильм под названием «Необыкновенное путешествие Серафимы». Вот кадр из него, где показано дело девочки-сиротки Серафимы, дочери репрессированного врага народа:
Цитата:
Из дела явственно следует, что девочка родилась в 1930(!) году, в Литовской СССР(!). Вообще-то, в 1930 году никакой Литовской СССР еще не существовало, т.к. Литва присоединилась к нам в 1940 году или была оккупирована, как сейчас принято говорить. Но это еще полбеды. Беда в том, что мама девочки умерла от чахотки за три года до рождения дочки! В 1927 году!
