Вспомнил старый анекдот. Баян, зато в тему.))

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

Только не народ, а город... Иначе смысл слишком искажённый получается.
Знаю, за что купил - за то и продаёшь. Анекдот-то именно в этом безобразно искажённом виде то тут, то сям по интернетам валяется. Просто я лет тридцать назад слышал правильный вариант анекдота и этот - мягко говоря не катит. При чём здесь народ-то? Народ понаехал. Индеец его за народ не считает, а вот город - да, он великолепен!
Собственно, я все анекдоты, что автор в своём посте поведал, слышал в младших классах средней школы те самые 30 лет назад.

Давайте-ка я лучше расскажу анекдот за который меня чуть из школы не исключили.

Поехал Петька учиться на художника. Отучился, приезжает домой.
Василий Иваныч ему: "А что, Петька, нарисуешь для меня картину?",
Петька: "Да запросто! Какую?".
"Нарисуй мне, Петька, картину Ленин в Париже!"...
Через какое-то время Петька показывает Василию Иванычу картину на которой женщина с мужчиной занимаются извращённым сексом на фоне шалаша и всяческой природы.
У Василь Иваныча глаза по семь копеек: "Петька! Кто эти люди?"...
"Ну, баба - Крупская, мужик - Дзержинский...".
"А где Ленин?".
"А Ленин - в Париже!"

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
— Тещa, сгоняй зa пивом...
— Вот ещё, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
— Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тёща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
— Тёщa, сгоняй зa водкой...
— Вот ещё, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тёщa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Дaвaй я тебе тaпком по лбу тресну!
— Тёщa опять возмущенно нaчинaет чё-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются,
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тёщa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берёт, a тaм женa:
— Дорогой, ты мaме пенсию отдaл?
— Дa вот, отдaю потихоньку. .

поккупайтээ Эстооонскые тормоозные коолоодки

девки ссыте мне на грудь меня в армию беруть ,девки ссали ссали ссали меня в армию не взяли.

а я в свое время двумя сотнями баксов отделался, без девок

Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится....

ross_nikitin

переделка из рекламы - Коля любит мамбу,Оля любит мамбу,всё любят мамбу,а негр Мамбу всех ненавидит !!!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай,говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай.Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрать-посрала,а смывать я буду?"

Идут двое.Девушка -малышка миниатюрка и огромный омоновец.
Она: Коленька ну скажи мне что нибудь романтичное ,нежное.
Он:......М-м-м-...
Она:Ну Коленька,я жду зая ну скажи.
Он:....М-м-м-м
Она:Зая ну что-нибудь приятное
Он:...М-м-м-м.. м-м Блять, ..ну давай я тебе лучше руку сломаю!

Бабка 80 лет, приходит на прием к врачу. Тот ее осмотрел, назначил лечение и говорит: "А сердечко у вас слабенькое, старайтесь реже подниматься по лестнице!". Приходит бабка через месяц на прием. Доктор: "Ну, уже намного лучше, можете уже и по лестнице подниматься!" Бабка: "Ну, слава богу, доктор, а то я уже зае*лась по водосточной

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...



А этот анекдот нам еще препод в ВУЗе рассказывал.

В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прими влево, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

+CHRISTIAN+
"Железнодорожный" порадовал.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - получится схема метрополитена.

Стяни моё платье, а теперь сними мой ливчик и трусы... И чтобы больше не одевал мои вещи, идиот!

В магазине:
- Извините, мелочи на сдачу нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Я чё, бл*, малой что ли! Дайте вон ту, с Терминатором!!!

+CHRISTIAN+
Классные анекдоты

Бородатая пошлятина

Готовят мужика к серьёзной ампутации.Хирургическая операция по удалению мужского органа.Сестра которая везла больного спросила у хирурга что мужику собираются ампутировать.Хирург рассказал ей.Та огорчается приподнимая простыню,и видит агрегат нереальных размеров.У неё шок.Начинает умолять врачей:
-Да вы что! Не пойдёт,отрежьте ему лучше ноги! Я его на руках носить буду!
-Ну ладно,ноги так ноги...
Отрезают короче ноги.Она радая мечтательно носится по коридорам предвкушая как заживёт теперь ,без стресса и плохого настроения.
Просыпается мужик от наркоза в реанимации.Чувствует что-то не то.Приподнимая простыню видит совсем другое:
-Вот б..ть ё...ый в р.т !!!! Мало того что х.й не стоял так еще и ноги отрезали!!!

Жестя-я-як...

Да,

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")

И снова пошлятина
Приходит кавказец в стоматологу:
-Вай дарагой памагы !(и вываливает своё хозяйство прямо на стол)
-Чё вы с ума сошли?!Уберите немедлено!Вам что тут ...?
-Братюха памагы,посмотри пожалуйста!
-Чё смотреть ,убери хозяйство говорю я не по этой части!
-Ну тхы пасматри пажалюста,очень прошу!
-Ну ладно з...ал,гляну(берёт очки и смотрит)
-О-о-о так у вас вши там! Вам к венерологу надо а я-СТОМАТОЛОГ!
-Вот!Сушай вирви зубы у этих тварей -кусают сил нет!!!