Еще немного музыки. Юмор конечно для младшей школьной аудитории, но некоторые вещи звучат забавно, ну и в принципе забавно что не лень было все это искать и монтировать.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Слово не воробей. Вообще никто не воробей, кроме воробья.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
Гюльчатай, открой личку!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в пятницу вечером.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет". Никогда они так быстро не сваливали...
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
В России замалчивают комплименты женщинам.
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
На Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
- А как же любовь с первого взгляда? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? - Терпение... Громадное терпение.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Где ночью упал - там и планетарий.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Круглые даты немного полнят.
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться".
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения полиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
30 ноя 2015, 13:33
ross_nikitin
Супермодератор
Группа: Супермодераторы Сообщения: 8050 Регистрация: 04 дек 2009, 12:31 Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-J
