Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен." :)

И снова пошлятина


Школа.Литература.Учительница просит детей сочинить рассказ где употребляется слово "Ананас".Все конечно сочинили,дошла очередь до Вовочки.
Вовочка: Папа собрал вещи,купил билет на самолёт и улетел на отдых в Турцию.....
Учитель: Так ....а где же тут слово"Ананас"?
Вовочка:АНАНАС с мамой х.й забил!!!!

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

sobol7711
Забавно

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед:"Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы - смотреть противно!!!!". Рядом сидит грузин и говорит: "Эээ дед, тогда ТРЕНЕР другой был!!!!

ross_nikitin
Хе-хе, жизненно.

дорогой поедем на нашей новой приоре, нет лучше на старой ауди !!!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... До сих пор переклеивать приходится.

- Мам, почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои?
- Лёшенька, зеленый цвет успокаивает нервы...
- Я, БЛЯТЬ ЗНАЮ, ХУЛИ ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ!!!

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность.

Устами младенца - "Папа, а давай загадку загадим!".

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

Тонко

Ржака

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!
_______________________________________
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
__________________________________________________
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
______________________________________________________________________________
Бородатый,но вспомнил улыбнуло:
Звонок в дверь.Женщина открывая видит на пороге макоеда(наркомана).
Вам кого?
Вову можно?
....Вова умер.(закрывает дверь)
Опять стук в дверь.Смотрит в глазок ,тот же парень-наркоман.
Вам чего ещё?
..Так я не понял ,он шо за маком не пойдёт?!
_____________________________________________________________
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...
______________________________________________________________
Про простоквашино:

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
_________________________________________________________________
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
______________________________________________________________________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
___________________________________________________

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

ЭЛЕКТРИК ВИТЯ
Последние вообще

Два последних угарные!

Первый и последний понравились.

Вспомнил.Цензура убрана дабы не потерять вес сок анекдота.
Итак Россия ,глубинка,промышленные сектора граничащие с природой.Вдоль обочины бежит какая-то речушка и наклонившись раком из неё пьёт чувак,загребая одной ладошкой воду.Проходит мимо местный житель с золотой фиксой во рту и мужественным уставшим от жизни пьянки и работы лицом.Видя типа который раком пьет из реки подходит и говорит:
-Слышь,ёпт нах чы бля из речки этой пьёшь?Она ёпт нах из блять комбината течет.Траванёся зёма !
_Тип не слышит или не видит,короче не реагирует.
-Ебать говорю речка грязная нах,не пей козленочком станешь,копыта ёпт вырастут!
Тот поворачивает голову к мужику и вроде пытается расслышать,щуриться:
-What did you say?
......ДА ЕБАТЬ ДВУМЯ РУКАМИ ХЛЕБАЙ ГОВОРЮ!!!!!

Гы-гы-гы!!!!! Кайф!

Знакомая ситуация.

Еврейский дед мороз: здраaaaвствуйте дети, покупAAAйте подарочки!

Священник в церкве.
-кто будет материться того я палкой отхуячу...
-простите святой отец вы только что сами сказали отхуячу?
-получай пизды окаянный:-)

В аду можно посмеяться хорошо

Гыыы!!!!

Жена:
У Вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
Внимание, сейчас будет секс!

Что ваша рука делает в моем кармане?
Ищет спички.
Могли бы попросить.
Я постеснялся.

Во всех странах в авто пристегиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ...

Точно! Умом Россию не понять

Мы ''нестандартная'' страна

Мне первый больше понравился