Кстати о проблемах м/ж отношений.Добавлю немного старенького -добренького:
Мужчина был девственником.Опыта не было даже с путанами.Стеснялся.Просит друга помочь,подсказать.Тот говорит: -Идешь в лес ,находишь нормальное,по размерам дупло.И тренируешься на нем.Понял? -Понял. Сходил он в лес,возвращается.Снимает путану,идут в нумера.Он ей: -Загибайся что ли... Она наклоняется .Вдруг мужик -то разбегается и со всей силы дает ей пендаля... У нее слезы из глаз. -За что!?? - Да проверяю нет ли пчёл в дупле....
Вспомнил еще один: Тюрьма "крытка".Бросают в камеру новенького .Ну к нему сразу вся кодла: -Ну и,хто ты по жизни ? Новенький совершенно спокойный не нервничает.Улыбается. -Да это.... пидор я вообщем. Ну кодла конечно загудела и пахан ему: -Ну все падла ты попал наглухо,ты понял?! И тут открывается окошко :Смирнов! -Я! -Передача тебе пришла! Новенький идет к окошку,забирает пакет.Раскрывает,а там жратва-курочка,колбаска,печенье. -Вот.Угощайтесь мужики. Зеки тут же кидаются на жратву ,метают курицу,запивая соком .И пахан с набитым ртом в избытке чувств: -Ну,пидр,пидр ...это еще доказать надо!!!
На горе стоит пивная, Вся затейная такая. В той избушке свет горит Алкоголиков манит. Ёжик - главный алкоголик, Занимает крайний столик На стене висит программа: Срать не меньше килограмма, Кто насрёт четыре кучи, Тот и премию получит. Тут поднялся лев могучий И насрал четыре кучи, Но вдруг поднялся тихий слон И насрал пятнадцать тонн, Лев конечно сразу в драку Но одним ударом в ср*ку, Оказался под столом, Весь обделанный слоном. Ерунда пошла такая Испугали попугая, А бестыжие газели Так пер**ли, так пер**ли, Что все окна запотели. А бестыжий крокодил Я**ца в дверях прищимил, Зайцы думали Малинка, Откусили половинку.
Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
"Современная жизнь в России!"
В старину холсты носили и в больницу не ходили,
Порошков, пилюль не знали и рентген не принимали.
А теперь в больницу ходят, там и смерть свою находят,
И диагноз ставят так, сжил со свету его рак.
Раньше ели редьку с квасом, и попердывали басом,
А теперь диет едят, не пердят, а лишь шипят.
Раньше щи да суп хлебали, по три пуда поднимали,
А теперь рагу рубают, еле ноги поднимают...
Раньше труд то был в ручную, и косили и гребли,
И усталости не знали, по три раза баб ..ли.
А теперь машины стали, сами косят и гребут,
Воют бабы словно волки, в десять дней их раз ..ут!
Раньше были времена, а теперь мгновенья,
Раньше поднимался ..й, а теперь давленье.
Раньше царь, бояре были и народом руководили,
А теперь одни евреи, большевики и те плебеи,
На народ они глядят, соки с нас они доят.
В старину все жили дружно, по гостям ходили все,
В телевизор не смотрели и гуляли при луне.
А теперь решетки в окнах, на дверях одни замки,
Все сидят, как будто в замках, В телефон орут, - Приди!
Жизнь прекрасна, словно сказка, только радуйся, живи...
Баяныч конечно, но пусть будет Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Тот самый анекдот про слона Абстрактные размышления Встречаются два новых русских. Один говорит: -Знаешь я себе такого слона купил! -Слона, зачем? -А это крутой слон газоны косит, тапочки приносит, детей в школу отводит, приводит, уроки помогает делать, ну кофе само собой в пестель приносит! -Слышь продай, а? -Ты чё такого слона-нет! -Ну продай, ну 4 лимона зелёных -Ты офигел-6! -Ты офигел-5! -Ну ладно. Через две недели встретились эти новые русские, один другому и говорит: -Что-то слон какой-то странный. Лужайку всю истоптал, гаж поломал, дом ломать начинает, никакого кофе не приносит!!!!! -Ты это..... слона не ругай... -Это почему же? -Не продашь.
26 июн 2014, 15:37
ПАУК
Ужас, летящий на крыльях ночи!
Группа: Разработчики Сообщения: 9069 Регистрация: 17 май 2010, 01:04
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-U
Приходит Тимошенко к Турчинову говорит ему: - Слышь, Саня, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же почти президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Саня, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка.Турчинов с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Турчинова штанина попала в носок... Тимошенко,толкая Турчинова в бок: - Саня, штаны, Саня, штаны... Турчинов снимая штаны и нагибаясь: - БЛЯТ..Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Добавлено спустя 1 час 10 минут 36 секунд: КАК Я НА СВИДАНИЕ ХОДИЛ Было мне лет 14 отроду, когда пригласила меня одна не особо симпатичная юная дева на свидание. Мой жизненный багаж в ту пору насчитывал не много, не мало целых 2,5 подобных мероприятия и один успешный поцелуй класса "губы-щека". Короче я был прожженный самец и трясся от волнения.
Проснувшись в оговоренный день, я понял что случилась беда. Беда урчала в животе, требуя досрочного освобождения. Проклиная себя и зеленые абрикосы, я дополз до санитарных удобств. В процессе была проведена оценка масштабов трагедии и сделаны предварительные оргвыводы: на свидание идти опасно.
Но на помощь пришла мама. Выслушав доклад о недуге, выявив для себя причинно-следственную связь, она выдала решение проблемы. Решение заключалось в том, что на столь важное мероприятие идти нужно, но необходимо перестраховаться. Страховка явила собой средство женской гигиены в количестве 1 штука (в миру-прокладка). Я всегда был сторонником нестандартного подхода и идею, хоть и с некоторым подозрением, воспринял как жизнеспособную. Был проведен краткий инструктаж, инсталяция и маскировка спецсредства - самец к подвигам готов.
И вот она встреча. Мы гуляем по парку, птички поют, трава зеленится, в животе тишина. Это обстоятельство + надежная экипировка дали мне повод расслабиться и переключить свое внимание исключительно на мою спутницу. Гуляли мы долго и весело... пока не подошли к ставку. - а давай искупаемся! - предложила дама сердца - а давай - легкомысленно согласился я. Никаких противопоказаний мне маман на этот счет не озвучила, а здравый смысл вместе с логикой был затуманен присутствием рядом особи противоположного пола да и к тому времени не был развит в нужном объеме.
Сняв шорты, я полез в воду. Солнце, небо и вода - наши лучшие друзья, ага. Вдоволь нарезвившись, мы начали вылазить. Сначала я, затем она.
Нетрудно догадаться, что гигиеническое изделие, и так заметное невооруженным взглядом, после контакта с водой приобрело и вовсе неприличные размеры что не осталось незамеченным моей спутницей. Когда до меня дошло, от чего она так пялится на мой зад, и дело тут совсем не в его привлекательности, я согнулся пополам от смеха... Мда. Еще одна стратегическая ошибка. Смех заставил меня напрячься сверх меры, что спровоцировало неуместный и неприличный пук. Как говорит мой отец: произошел внезапный выброс дерьма и газа.
Девичьи глаза, и без того округлившиеся, приобрели размер сковородки тефаль. Переполненная водой прокладка потеряла всяческую способность ко впитыванию и в режиме бай-пас выдала все наружу.
Больше мы не виделись, а я к прокладкам отношусь с подозрительностью.
ДЕПРЕССИЯ Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а фигле, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) дерет соседский у..б@н. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку…. нифига не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет… Остановилась и смотрит на меня…
.... Остановилась и смотрит на меня… Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел – фигли делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки – все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды. Утром мне стало херево, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол.
Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц! Я уй его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за уйня? Я начал орать…., я орал пиндец как… Мне было обидно за себя.. Я орал так, что телка выгнала меня, да и хер с ней… Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни… Кот Василий 9 лет.
Да не легко им приходится, от того они такие мстительные
Добавлено спустя 39 минут 25 секунд: Пришел муж пьяный, говорит жене : – дай попить! Она наливает ему стакан сока. он: – мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей сука, не обляпайся...
01 июл 2014, 15:18
ПАУК
Ужас, летящий на крыльях ночи!
Группа: Разработчики Сообщения: 9069 Регистрация: 17 май 2010, 01:04
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-U
Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! — А что она делает, если ты попадаешь? — Не знаю, она у меня только 3 года. . . Охотники ведут разговор: — Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял? — Десять. — Десять? — Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
Добавлено спустя 1 час 59 минут 18 секунд: Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
02 июл 2014, 09:01
Валкиназ
Всё, я здесь навсегда!
Группа: Пользователи Сообщения: 158 Регистрация: 23 май 2014, 17:42
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-U
Прав по-своему, чо...
Не в этой сфере, слава богу. 
а то я уж было напрягся, сначала 
