Неплохой анек:

Женился узбек на хохлушке... так и так... говорит он ей:
- Если я пришел домой и тюбетейка у меня на левом боку...то сиди - тише травы - ниже воды!
- А если на правом боку - доставай горилку, борщ - будем гулять.
А она ему отвечает:
- Если ты пришел - а у меня руки в боки... то мне наплевать на, каком боку у тебя тюбетейка!

Не смешной анекдот

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Пиф-Паф
Блин, как точно...

Ага, частенько этот анекдот вспоминаю

Логика подсказывает, что нужно все три разновидности тупо кидать в один котел, тогда и крышки не надо. Всё равно, никто не вылезет. И экономия чугуна, опять же.
Короче, чертям - минус в карму, им явно советского образования не хватает.

aspyd

aspyd


Угу! Сэкономленный чугун на якоря пустить!

Что, тот рассосался уже?

Н-е-е-е, скорее "как родной" стал, как-будто так и было!

Тогда зачем тебе еще?

Кризис жведь, запасаца надо

Проснулся с утра Илья Муромец...

Выпил ковш браги...

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что ох*енел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Нет, это был ковш вина и бесючий Road Rash.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Что-то я КВН давно не ставил Три килограмма сахара и полпачки пакмая - рецепт помню
Мне один друг (ныне священник(в 25 лет)) при встрече постоянно вспоминает, как классно мы в ПэМээСе картошку запекали в духовке

Соседи -суки

муж пьяный возвращается с работы, пытается открыть дверь своим ключом, - не получилось, муж уснул на коврике рядом с дверью, оставив ключ в замке.
На утро жена собирается на работу, пытается открыть дверь своим ключом изнутри, не вышло,
жена:
- Коля, открой дверь!
муж:
- Нечего по ночам шляться, ночуй на коврике!

Добавлено спустя 47 минут 35 секунд:
Товарищ!
Нервы зажми ты в узду, придя на работу, не ахай.
Выполнил план,- посылай всех в п...зду
Не выполнил,- посылай на ху,,,,

Валкиназ
Тудаже
"Концлалагерь.
-Господа!
-Сегодня наш пулеметчик Ганс
Прокрутит два новых пулеметных диска!"

- Афанасий Евлампиевич, а что с лицом, откель такие безумные травмы?
- Да вот, Исаак Арнольдович, давеча собрались в ресторане на встрече выпускников нашей кафедры филологии. А Изольда Аполинариевна пришла со своим мужем-военным. Ну сапог сапогом, знаете ли. И вот он заскучамши и решил было историю из своей службы поведать. И начал-то как: "Вот помню, был у меня один хуй в роте..." А Вы ж меня знаете, я молчать не могу при безграмотном произношении, ну и поправил: "Не в роте, а во рту!"

Ranta May
Совсем недавно вспоминали с друзьями сей анекдот.

«Титаник» тоже потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг.

drugold