Второй!

"зарплата как месячные, месяц ждёшь, а за неделю уходит"

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться

Вспомнил любимый анекдот юности и нашел его в сети) Его конечно показывать нужно, а не рассказывать.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО ХУИТА? ПОЕХАЛИ!

--------------------------------------------------------------
И еще один вспомнил

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

Первый!

А!!!!....

Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Доктор его осмотрел и говорит:
- Так у вас, голубчик, палец сломан.

"Ну наконец-то немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил!"

Посмотрим, сказал слепой, спляшем, сказал безногий.
А у вас хороший мотоцикл? Конечно! Вот послушайте. Дряньььь да да да да...

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хотел Иван царевич подраться со змеем Горынычем видит пещеру кричит:змей Горыныч выходи!змей Горыныч выходи! Обарачивается змей Горыныч:драться так драться чё в жопу орать!

Умирает мужик. Всю жизнь был шутником каких свет не видывал. Собрались вокруг него а он и говорит: Умираю я... есть последняя просьба, пожалуйста выполните. Какая, говори все сделаем. М-м-м когда я умру, то повесьте меня за ноги вниз головой под потолок.
Чего? ты в своем уме ли? На кой тебе так?
Пожалуйста, очень прошу!
Ладно... сделаем, умирай с миром.
Умер... подвесили, плачут по умершему, сопли, слезы... и вдруг врывается милиция со стволами и красными злыми мордами: Стоять блядь всем! Руки за голову! Никому не двигаться, к нам поступил звонок, что здесь зверским образом какие-то уёбки над покойником издеваются!

Жееесть...

ЭЛЕКТРИК ВИТЯ

Детский анекдотик.



Шел заиц по берегу реки.Видит золотую рыбку выбросило на берег .Рыбка помирает от обезвоживания зовет на помощь.Косой конечно сжалился подошел поднял беднягу,которая так обрадовалась что ее услышали и она не умрет на солнце ,что залепетала медовым голоском:Зайка дорогой спасибо тебе за спасение,я выполню ЛЮБОЕ твое желание какое бы оно ни было!
-Любое?
-Да зайчонок любое.
-М-м-м-м надо подумать..норка есть ,моркови вдоволь,хищника отсреляли,что же загадать ,что же загадать м-м-м-м все есть вроде все видел.Любое говоришь?
-Да спаситель мой любое.
-Да все есть у меня.
-Ну как же ну ..награда,ну хотя бы давай песню спою или развлеку тебя как?
Заяц потер меховую шейку,размышляя с совершенно стеклянным взглядом.
-Развлечь м-м-м-м-м-м ,развлечь...значит ..а ну да!
И со всего размаху кидает рыбку о сырую землю да так что все мокрые ошметки разбросало по деревьям и траве:СДОХНИ СУКА!

Чернуха....


Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой? Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.
Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

***
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
***

Мужик сделал заначку, пришло время её доставать, ну и полез на шифоньер за бутылкой. Жена увидела, отняла у него бутылку и говорит, получишь только на 23 февраля. Мужик разозлился и снял штаны, "Вот видишь? Получишь только на восьмое марта!"

Архимед!
Тело впернутое в воду выпирает на свободу силой плотности воды тела впернутой туды.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.