Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:
1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)! 2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)! 3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить! 4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума! 5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен! 6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение. 7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме! 8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения. 9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!
Значит... Почта. Канун Нового года, последние рабочие дни, почтальонки сидят, и от скуки вскрывают и читают чужие письма. Открывают письмо, там пишет маленький мальчик: - Дорогой Дедушка Мороз, настала зима, на улице очень холодно, а у меня нет ни тёплых носочков, ни варежек, ни тёплой шапочки. Пожалуйста, пришли мне теплые носочки, варежки и шапочку... Расчувствовались почтальонки - бедный мальчуган! Пошли купили шерстяные носки, тёплые варежки, а шапку не смогли купить - не нашли. Соорудили посылку на адрес мальчика. Прошел Новый год, некоторое время... Снова сидят, вскрывают письма и читают. Вдруг видят - письмо от мальчика. Вскрывают: - Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе за подарки! Носочки очень тёплые, варежки впору пришлись... А вот шапочку я так и не получил, наверное на почте спёрли!
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше…
*********
На остановке стоят два приятеля. - Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого. - Конечно тролейбус! - Почему? - Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!
*********
- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку! - Очень хорошо, и что же ты сдделал? - Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!
*********
Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом: - Вам понравился наш народ? – интересуется продавец. - Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?
********
Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает: - Ну как дела? Чего следует опасаться? - Акул.
Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом: - Вам понравился наш народ? – интересуется продавец. - Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?
Только не народ, а город... Иначе смысл слишком искажённый получается. Знаю, за что купил - за то и продаёшь. Анекдот-то именно в этом безобразно искажённом виде то тут, то сям по интернетам валяется. Просто я лет тридцать назад слышал правильный вариант анекдота и этот - мягко говоря не катит. При чём здесь народ-то? Народ понаехал. Индеец его за народ не считает, а вот город - да, он великолепен! Собственно, я все анекдоты, что автор в своём посте поведал, слышал в младших классах средней школы те самые 30 лет назад.
Давайте-ка я лучше расскажу анекдот за который меня чуть из школы не исключили.
Поехал Петька учиться на художника. Отучился, приезжает домой. Василий Иваныч ему: "А что, Петька, нарисуешь для меня картину?", Петька: "Да запросто! Какую?". "Нарисуй мне, Петька, картину Ленин в Париже!"... Через какое-то время Петька показывает Василию Иванычу картину на которой женщина с мужчиной занимаются извращённым сексом на фоне шалаша и всяческой природы. У Василь Иваныча глаза по семь копеек: "Петька! Кто эти люди?"... "Ну, баба - Крупская, мужик - Дзержинский...". "А где Ленин?". "А Ленин - в Париже!"
Группа: Разработчики Сообщения: 9065 Регистрация: 17 май 2010, 01:04
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-U
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: — Тещa, сгоняй зa пивом... — Вот ещё, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... — Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тёща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: — Тёщa, сгоняй зa водкой... — Вот ещё, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тёщa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Дaвaй я тебе тaпком по лбу тресну! — Тёщa опять возмущенно нaчинaет чё-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются, когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тёщa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берёт, a тaм женa: — Дорогой, ты мaме пенсию отдaл? — Дa вот, отдaю потихоньку. .
_______________________________________
MUTHAFUCKASSSSCAN'TSTOPPPMEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! Все мы живём в Царствии Небесном, просто слепы и не видим этого.
Группа: Супермодераторы Сообщения: 7973 Регистрация: 04 дек 2009, 12:31 Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-J
Цитата:
Мужик заходит в аптеку -Мне мази от мандавошек. -Вам сколь -говорит она...пауза - Голов на 500
- Кто в церкви матом ругатся будет,того я кадылом по голове еб..ну! - Но вы же сами сказали "еб..ну"? - Получай,пи..да старая.
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Мужики,анекдот в тему... Дочка папе- Папа,а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь? - линейку! - ??? . . . а зачем она нам? - а чтоб хер мерять, который вы папе подарили на 23 февраля!
Две блохи выходят на асфальт.- ну чё,пешком пойдем или собаку будем ждать?
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: -АЛЛО! - АЛЛО!(тоже мужской голос) Врач: -ТЫ КТО?! Мужской голос из телефона:- МУЖ! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!
Группа: Администраторы Сообщения: 4553 Регистрация: 03 дек 2009, 20:18
Модель 3DO:GoldStar GDO-203P Alive II
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. -Слушай,говорит парень,а пошли ко мне? -Давай.Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. -Переоделась? -Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрать-посрала,а смывать я буду?"
Группа: Супермодераторы Сообщения: 7973 Регистрация: 04 дек 2009, 12:31 Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-J
Бабка 80 лет, приходит на прием к врачу. Тот ее осмотрел, назначил лечение и говорит: "А сердечко у вас слабенькое, старайтесь реже подниматься по лестнице!". Приходит бабка через месяц на прием. Доктор: "Ну, уже намного лучше, можете уже и по лестнице подниматься!" Бабка: "Ну, слава богу, доктор, а то я уже зае*лась по водосточной
Группа: Супермодераторы Сообщения: 7973 Регистрация: 04 дек 2009, 12:31 Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-J
Цитата:
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мясо, ни сосиски. Сегодня ходил на молокозавод - больше ни какого молока и кефира! Завтра зовут на ликёроводочный ... Фиг им, не поооойду!
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
А этот анекдот нам еще препод в ВУЗе рассказывал.
В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело: — Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прими влево, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Готовят мужика к серьёзной ампутации.Хирургическая операция по удалению мужского органа.Сестра которая везла больного спросила у хирурга что мужику собираются ампутировать.Хирург рассказал ей.Та огорчается приподнимая простыню,и видит агрегат нереальных размеров.У неё шок.Начинает умолять врачей: -Да вы что! Не пойдёт,отрежьте ему лучше ноги! Я его на руках носить буду! -Ну ладно,ноги так ноги... Отрезают короче ноги.Она радая мечтательно носится по коридорам предвкушая как заживёт теперь ,без стресса и плохого настроения. Просыпается мужик от наркоза в реанимации.Чувствует что-то не то.Приподнимая простыню видит совсем другое: -Вот б..ть ё...ый в р.т !!!! Мало того что х.й не стоял так еще и ноги отрезали!!!
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
И снова пошлятина Приходит кавказец в стоматологу: -Вай дарагой памагы !(и вываливает своё хозяйство прямо на стол) -Чё вы с ума сошли?!Уберите немедлено!Вам что тут ...? -Братюха памагы,посмотри пожалуйста! -Чё смотреть ,убери хозяйство говорю я не по этой части! -Ну тхы пасматри пажалюста,очень прошу! -Ну ладно з...ал,гляну(берёт очки и смотрит) -О-о-о так у вас вши там! Вам к венерологу надо а я-СТОМАТОЛОГ! -Вот!Сушай вирви зубы у этих тварей -кусают сил нет!!!
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], Semrush [Bot] и гости: 211
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения