Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:
1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)! 2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)! 3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить! 4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума! 5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен! 6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение. 7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме! 8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения. 9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Просто Британские ученые, очередной раз, пришли к выводу, что пик депрессии у работающего населения приходиться на 12 часов дня вторника, когда приходит осознание масштабов работы на текущей неделе. Так что приходится превентивно закидываться антидепрессантами
Да, стул порадовал. Ну а курицы вообще шик. На их примере надо молодёжь заинтересовывать основами взглядов великих на жизнь.
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
- Представляете, только он научился обходиться без воды и еды, как вскоре умер.
- А шо-то я не вижу давно Абрама Моисеевича. - Так он же умер. - А шо такое? Рак? - Та не. - СПИД? - Та ну не. - А шо? - Та хрипп. - А, ну это не страшно.
Я хочу умереть тихо, спокойно и во сне, как мой дед, а не крича и обсираясь от страха, как пассажиры его автобуса.
- Внимание, а сейчас смертельный номер! (бой барабанов, тарелка, тишина) - Деда, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Деда? ДЕ-Е-Е-Е-ЕДА-А-А-А-А!!!
Дочь трясёт перед лицом мамы грязной и растрёпанной старой куклой: - Мам, а можно я в детский сад Фублю возьму? - Как ты её назвала? Почему такое имя? - Это папа каждый раз, когда её видит, произносит "Фубля"!
Алкаш сидит за столом на кухне, а по столу среди посуды резвятся зелёные чёртики. Заходит сосед с двумя пузырями и начинает истошно орать при виде чертей. - Не, не, успокойся, Димыч, они пить не будут. - О, фу-у-у, ох!
- И, мля, влетаю в хату, а она с соседом Митькой в кровати лежит. И морды у обоих такие довольные, мля, и , ссука, хитрые. Я на кухню. Так и есть - весь компот выпили.
Отмечание мужиками развода одного из них. Хозяин банкета вносит кастрюлю в гостинную к столу. - Вот, пацаны, этот суп я сам испёк.
- Ма-ам, Джонни попросил меня поставить чайник вскипятить, а в книге о вкусной и полезной пище об этом ни слова.
- Ну не плачь, дочь! - Мы так поссорились, так поссорились! - Да ну, бывает. - Да-а? А куда теперь труп девать?
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
- Уважаемые пассажиры, познакомьтесь с нашими пилотами. Из хвоста салона вдоль сидений идут два абсолютно слепых пилота, ориентируясь по головам пассажиров. По рядам пошёл взволнованный и удивлённый ропот. Пилоты доходят до кабины, не закрывают дверь и начинают на ощупь включать приборы. Напряжение в салоне начинает расти, кто-то порывается выйти, но удерживается стюардессами. Пилоты начинают разбег самолёта. Сидящие с краю у прохода наблюдают за взлётом. Вдруг они замечают стену в конце полосы. - А! - А-а-а-а! - А-а-а-а-а-а-а! Самолёт резко отрывается от полосы и почти задевает стенку шасси. Пассажиры постепенно успокаиваются. Голос из кабины: - Михалыч, я тебе говорю, когда-нибудь они не закричат, и мы разъе...мся на хер!
Самолёт набрал высоту. Все пассажиры расслабились. Отстегнули ремни. Стюардессы начали разносить еду. Вдруг самолёт резко поворачивается брюхом вверх. Все попадали на потолок, кто-то что-то сломал, дети орут, кто-то обжёгся курицей. Голос пилота по громкой связи: - Бе-ез паники, господа, бе-ез паники! Ща в нос закапаю - нормально полетим.
Ветеринар-хирург проверяет аксессуары после операции на слоне. - Так, скальпель здесь, все зажимы здесь, отсос здесь... Так, где медсестра?
И сошлись два войска - русское и татарское. И выпустили они по лучшему своему войну, Пересвета и Челубея. И ударил Челубей палицей своей по голове Пересвета. И вошли ноги Пересвета по колено в землю. Но устоял Пересвет и ударил своей палицей по голове Челубея. И вошли ноги Челубея по колено в жопу - не приняла земля русская ног басурманских.
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Группа: Модераторы Сообщения: 2295 Регистрация: 04 дек 2009, 11:58 Откуда: Новосибирск
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-U
Мой психолог сказал что я не смогу захватить мир...........НАИВНЫЙ РАБ!!!
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
_______________________________________ Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Группа: Модераторы Сообщения: 2295 Регистрация: 04 дек 2009, 11:58 Откуда: Новосибирск
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-U
Вот еще...
- Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
_______________________________________ Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)
Группа: Модераторы Сообщения: 2295 Регистрация: 04 дек 2009, 11:58 Откуда: Новосибирск
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-U
- Привет! - Привет! - Как дела? - Нормально. - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика? - Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". - Ааа,ясно.
_______________________________________ Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Группа: Разработчики Сообщения: 1419 Регистрация: 03 фев 2012, 01:36 Откуда: Kursk 46 region
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-U
Захотел мужик купить диск группы <Дюна> приходит в магазин и спрашивает:- А у Вас запись "Дюны" есть? - Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может там и записьдюны есть!
Клиент: - Скажите, у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: - Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
Цитата:
Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек - это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
Цитата:
Беременная жена говорит мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя!
Цитата:
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Цитата:
Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Люська залетела, а я триппер словил...
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
aspyd жуть в перемешку с истиной. Особенно про исповедь мужа.
Жуткие баяны (могу повторяться, потому что не все рассказанные здесь помню):
1) Мужик пришёл к другу. Сидят, болтают, побухивают, жрут макароны по-кораблятски. - Колян, слышь, а чего твоя собака весь вечер на меня с таким укором смотрит и не уходит из кухни? - Не обращай внимания - она на всех так смотрит, кто жрёт из её миски.
2) Женщина лет 50 вызвала "мужа на час". Он пришёл, весь такой франт, "бабочка", белая рубаха, ромашка в петличке, гитара в руке. Она-то стол уже накрыла, посидели, поговорили, вина выпили, он песни пропел, на часы посмотрел. - Ну, два часа прошли, я пошёл. - Подождите, а как же... постель? - А, так это Вы ошиблись. Я-то пиздобол-романтик, а Вам нужен ёбарь-надомник.
3) Цирк. Аншлаг. Родители с детьми. Шарики, сладкая вата, оптимизм в улыбках. Выходит конферансье: - Дамы и господа, мадам и месье, а теперь убедительная просьба - сохраняйте тишину. Ни единого звука! Уходит за кулисы, гаснет свет. Через несколько секунд блёклый свет прожектора падает в центр арены. Все замерли и ждут. Кромешная тишина. Все ждут. Боятся шелохнуться. Вдруг на арену неспешно выходит человек в халате с табуреткой и журналом. На пятне света он ставит табуретку, кладёт журнал, распахивает халат и, листая журнал, начинает дрочить. Зал в оцепенении. Все бояться сорвать номер, но... ...одна женщина не выдерживает, прикрывая глаза своему ребёнку: - Так он же... он же дрочит!!! Мужит в страхе запахивает халат и оглядывается во мраке: - Кто здесь???
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Группа: Супермодераторы Сообщения: 7973 Регистрация: 04 дек 2009, 12:31 Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-J
Цитата:
Похороны. Батюшка отпевает умершего мужа. Жена долго долго причетает над умершим своим мужем: - ОЙ! да на кого же ты меня покинул! - Ой! да не видать мне твои глазки - не видать твоей ласки! - Ой! да не видать мне твои ручки - не видать твоей поллучки! Ну Батюшке это уже надоело он говорит: -У тебя дети от него были? Четверо! - Так мамаша, тогда давай уже целуй шишку да закрывай крышку)))
Простите за жесть. Вспомнилось! (Мне стыдно, но молчать не могу)
1) Каков первый признак СПИДа у мужчины? Жгучая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
2) Когда мексиканец понимает, что голоден? Когда в жопе жечь перестаёт.
3) В камеру принесли передачу с воли. Разложили, начали кушать. Вдруг откуда ни возьмись крыса прыгает на стол, хватает кусок сыра и стремится к дыре меж кирпичами. Один из зэков кидает тапочком в неё и бьёт наповал. Пахан оглянулся на трупик и молвит: "Слышь, Косой, вообще по сути она такой же заключённый в этой тюряге. С нами чалится. Ты своего пришиб. Одного из нас. К утру постарайся скумекать причину, иначе весь срок под нарами спать будешь."
На утро все собрались и внимают. Косой довольно произносит: "Ну, хорошо, наша она, с нами срок тянет. А чё, ей в падлу было с нами посидеть?"
4) - Отчитайтесь, капитан. - Ну так, иду, вдруг из кустов, ну, знаете, ну, ах-ох. Ну, трахаются! - Капитан, не трахаются, а совокупляются! - Товарищ майор, так я ж с самого начала и подумал, что совокупляются, а кустики раздвинул - не, суки, трахаются!
5) Динозавр приходит к возлюбленной. - Мань, давай, а? - Подожди, мне лишь 17000 лет. Через 1000 лет приходит. - Ну, чё, давай? - Не могу - у меня вековые.
6) (Очень старый анекдот из 80-х, появившийся после Чернобыля и Безумного Макса, но нынче он уже актуальней после Фоллаута и Сталкера. Жутко детский!)
Чувак решил сократить путь через Зону Отчуждения. Его на пропускной предупреждают, что вся зона кишит мутантами-пидорасами. И патрули подозрительных отлавливают. А если примут за мутанта, то завалят сразу. Мужик спешит, машет рукой, плевать, мол. Бежит, сверяется с картой. Вдруг стремительно сзади его прям через штаны - НА! Он падает, штаны порваны. Он мечется во мраке зоны. Вскакивает. Опять в жопу - НА! Он орёт, вырывается. Бежит. Несётся сквозь заросли, сквозь валежник, падает, вскакивает. И влетает на всей скорости в заброшенный хозблок. Раковина, луна сквозь пробитый потолок отражается в зеркале. На раковине лежит кусок мыла. "Вот вам, суки!" - и мужик вставляет себе в анус как пробку это мыло. Вдруг свет в глаза из подствольного фонаря: "Кто такой? Что тут делаешь?" Сзади - НА! "Блуа! Да ничего, вот руки мою!"
7) Мужик подходит к овощному ларьку с самого утра. - Дайте две морквы. - Да, пожалуйста. Мужик вставляет по морковке в каждое ухо и уходит. Продавщица в недоумении.
Следующий день. Всё повторяется. Снова по морковке в уши и на работу.
На третий день продавщица спрятала всю морковь. Подходит чудак. - Дайте две морквы. - Знаете, кончилась. Есть редис. - Да? Ну, давайте редис. Она даёт. Он пыжится, пытается всунуть круглые редиски в ушные раковины, они не влазят. - Слушайте, а зачем Вы себе редиску в уши суёте? - А что, есть морква?
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 199
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения