Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:
1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)! 2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)! 3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить! 4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума! 5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен! 6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение. 7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме! 8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения. 9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений… - Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой? - Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра. - Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива… - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена? - Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры? - Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры. - Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен. - Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... -Слушай, да он гений!
Цитата:
Почтальон звонит в дверь. Дверь открывает 12-ти летний пацан. Во рту сигарета, в руке бокал. Почтальон оторопело: - А из взрослых дома есть кто нибудь ..?? - Мужик, ну сам то, как думаешь!?
Цитата:
На северном полюсе медвежонок пристаёт к маме - Мам, а мам скажи, а у тебя до папы случайно не было бурого медведя? - Нет, сынок, не было. - А гималайского медведя не было? - Нет, сынок, не было. - А медведя гризли? - Нет, сынок, не было. А почему ты спрашиваешь? - Да мёрзну я что-то!!!
Цитата:
-Юрий Михалыч, чего вы все в кепке да в кепке? Жена такая состоятельная, сами тоже не бедны, купили бы себе нормальную шапку... Может пыжиковую, или ондатру. -Да я одевал, но на мне любая шапка горит... Только кепка держится.
Цитата:
Профессор приходит на лекцию во фраке и в белых тапочках. И говорит удивлённым студентам: - Сегодня лекции не будет. У меня в обсерватории утром остановились часы, а значит грядёт конец света! Студёнты, естественно, ржут. Кто-то из зала советует: - Купи себе Роллекс!
Профессор невозмутимо ждёт, когда шум прекратится и добавляет: - Вы не дослушали, господа. Дело в том, что остановились СОЛНЕЧНЫЕ часы.
Цитата:
Садится министр в служебный автомобиль. В автомобиле новый водитель (о чём министр был предупреждён). - Здравствуйте. Как ваша фамилия? - Меня зовут Владимир, а по фамилии, я думаю Вам будет меня звать очень неудобно. - Я на этом посту уже много лет и всех водителей всегда я называл по фамилии и только по фамилии. Панибратства я не терплю, это не только мешает нормальной работе, но и вредит моему имиджу, особенно когда в автомобиле мы находимся не одни. Существуют инструкции с которыми Вы должны были быть ознакомлены. Ещё я я вам сразу скажу ... ... ... Итак, ваша фамилия?! - Любимый. - Володя, поехали в министерство!
Цитата:
Занятия в воинской части. Преподаватель - прапорщик. - Товарищи бойцы. Сегодня мы будем изучать пушку. Снаряд от пушки летит по параболе ... что вы хотите спросить? - А если пушку набок положить, снаряд за угол полетит? - Ну что, от вас я такого вопроса не ожидал. Конечно не полетит! - Ведь пушку набок класть нельзя - по уставу не положено.
Цитата:
Копают два солдата яму,один другому говорит: "давай над комбатом подшутим", второй боец отвечает: "Хватит, уже над деканом подшутили."
Цитата:
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был-таки прав, тут хватит на два бутерброда.
Цитата:
Едет "скорая". За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке - тюк чемоданчиком, он - раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке - тюк чемоданчиком, он - раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Действительно, ужос. Не надо страшилок, давайте смешного.)
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
ross_nikitin Старые прибаутки, я впервые услышал в первой половине 80х от старшего брата, тогда мало что понял.
Цитата:
Беспощадная женская логика: - Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Цитата:
Знаете ли вы, что: Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Цитата:
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Цитата:
самое страшное слово в ядерной физике- "УПС!"
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Группа: Администраторы Сообщения: 4554 Регистрация: 03 дек 2009, 20:18
Модель 3DO:GoldStar GDO-203P Alive II
анекдоты к 8 марта
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта? - Я знаю? Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала! ---------------------------------------------------------------------------------
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. ----------------------------------------------------------------------------------
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь...
Цитата:
- Папа, а зачем человеку усы? - Чтобы сопли в рот не стекали...
Цитата:
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Группа: Администраторы Сообщения: 4554 Регистрация: 03 дек 2009, 20:18
Модель 3DO:GoldStar GDO-203P Alive II
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!
Не анекдот, цитата с monitor.net, из обсуждения. Улыбнуло:
no писал(а):
И!!! Проблемным клиентом бывает в 80 проц - женщина. Размышляя на эту тему пришел к логическому выводу: если она одна сама приволокла свой телевизор это говорит о том что она: 1. Старая дева. 2. Разведенка. 3. Феменистка. 4. Вдова. В этом случае: ее женская доля достаточна тяжела, имеет социальные проблемы которые выплескивает на все что ее окружает, демонстрируя свою врожденную или приобретенную сварливость. Можно пойти на уступки, но они их обычно не принимают и считают за унижение. Здесь только лаской и всей своей харизмой можно нах послать.
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 26
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения