Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:
1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)! 2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)! 3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить! 4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума! 5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен! 6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение. 7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме! 8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения. 9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!
Школа.Литература.Учительница просит детей сочинить рассказ где употребляется слово "Ананас".Все конечно сочинили,дошла очередь до Вовочки. Вовочка: Папа собрал вещи,купил билет на самолёт и улетел на отдых в Турцию..... Учитель: Так ....а где же тут слово"Ананас"? Вовочка:АНАНАС с мамой х.й забил!!!!
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Группа: Супермодераторы Сообщения: 7973 Регистрация: 04 дек 2009, 12:31 Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-J
Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед:"Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы - смотреть противно!!!!". Рядом сидит грузин и говорит: "Эээ дед, тогда ТРЕНЕР другой был!!!!
Группа: Супермодераторы Сообщения: 7973 Регистрация: 04 дек 2009, 12:31 Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-J
Цитата:
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат! _______________________________________ Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? __________________________________________________ Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... ______________________________________________________________________________ Бородатый,но вспомнил улыбнуло: Звонок в дверь.Женщина открывая видит на пороге макоеда(наркомана). Вам кого? Вову можно? ....Вова умер.(закрывает дверь) Опять стук в дверь.Смотрит в глазок ,тот же парень-наркоман. Вам чего ещё? ..Так я не понял ,он шо за маком не пойдёт?! _____________________________________________________________ Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00... ______________________________________________________________ Про простоквашино:
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть. – Спасибо, говорящий кот! _________________________________________________________________ Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород. ______________________________________________________________________ Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ___________________________________________________
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Вспомнил.Цензура убрана дабы не потерять вес сок анекдота. Итак Россия ,глубинка,промышленные сектора граничащие с природой.Вдоль обочины бежит какая-то речушка и наклонившись раком из неё пьёт чувак,загребая одной ладошкой воду.Проходит мимо местный житель с золотой фиксой во рту и мужественным уставшим от жизни пьянки и работы лицом.Видя типа который раком пьет из реки подходит и говорит: -Слышь,ёпт нах чы бля из речки этой пьёшь?Она ёпт нах из блять комбината течет.Траванёся зёма ! _Тип не слышит или не видит,короче не реагирует. -Ебать говорю речка грязная нах,не пей козленочком станешь,копыта ёпт вырастут! Тот поворачивает голову к мужику и вроде пытается расслышать,щуриться: -What did you say? ......ДА ЕБАТЬ ДВУМЯ РУКАМИ ХЛЕБАЙ ГОВОРЮ!!!!!
Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Бегу пробовать! Позднее напишу впечатления!!!"
Цитата:
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
Цитата:
В супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
Цитата:
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Цитата:
Воскрес товарищ Сталин. Зашел в Госдуму. Думцы оторопели. - А ви кто здэсь такие? Что делаете? Один из думаков трясущимся голосом: -ММы ддепутаты, ддумы ддумаем, ззаконы принимаем... -Значит так. У меня к вам два предложения. Первое - половину из вас расстрелять, а вторую половину сослать на Колыму выращивать пэрсики. И второе предложение - перекрасить мавзолей в зеленый цвет. Депутат: - Иосиф ВВиссарионович, а ппочему в ззеленый? - Я знал, что мое первое предложение вопросов не вызовет… :D
Цитата:
Господин президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
Цитата:
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: — Ты слышал про новый закон — после шести не есть! Удав лениво: — Слышал, ты шестой..
Цитата:
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще-то просто маму хотел...
Цитата:
Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Священник в церкве. -кто будет материться того я палкой отхуячу... -простите святой отец вы только что сами сказали отхуячу? -получай пизды окаянный:-)
На лодочной станции: - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? - ... молчание... - Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): - Да у нас тут всего 80 лодок! - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 367
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения