Правила форума

Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:

1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)!
2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)!
3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить!
4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума!
5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен!
6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение.
7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме!
8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения.
9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!

Добро пожаловать на наш форум!



Ответить на тему  [ Сообщений: 454 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 16  След.
Анекдоты ;-) 
Автор Сообщение
Аватара пользователя
Супермодератор
Супермодератор

Группа: Супермодераторы
Сообщения: 7733
Регистрация: 04 дек 2009, 12:31
Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-J
Ответить с цитатой
Сообщение 

У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы. А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети. на шее Муж


Мальчик, из очень интелегентной семьи, 1го сентября идёт в 1й класс. После занятий родители и все родственники встречают его.
- Ну, расскажи, что нового ты сегодня узнал в школе?
- Эх,вы! Стоите тут и не знаете, а писька оказывается, ху@м называется!


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем американским пидорам - чай!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.


Два грузина смотрят порнуху с "голубыми".
Один другому говорит:
- Слушай, Гиви, нэужэли это все правда и они вот так вот!??
Второй:
- Да нэт, ну ты что! Это КАСКАДЕРЫ!!!!


Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее
желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но
вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь
целовать?
-Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!


Когда я женился,
то думал, что жена будет готовить,
как моя мама...
А она - пьёт,
как мой папа.


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает eго:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки,кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.


..Мужик наклонился над тазиком и стирает свои трусы и при этом ворчит: никому нельзя доверять! Ни правительству, ни соседям, ни жене, ни детям! Даже себе нельзя доверять-ведь хотел только… пукнуть…


вчера прыгал с парашютом, узнал от куда выделяется адреналин!

_______________________________________
MegaDrive MegaDrive2 MegaCD 32x Saturn Dreamcast PSone PSX PS2Fat PS2Slim PS3SuperSlim PicachuN64 GameCube(NTSC-J,PAL) Wii Wii mini AtariJaguar Panasonic3DO FZ-1,FZ10 Goldstar3DO NecTurboGrafx NeoGeoAES BandaiPlaydia XBOX XBOXONE AmstradGX4000 PhilipsCD-i450 OUYA SuperA'Can ActionMax VtechV.smile
Iphone3GS Ipod2 AtariLynx2 GBColor GBPocket GBAdvance GBMicro WonderSwanColor NeoGeoPocketColor N-GAGE N-GAGEQD SegaGameGear DSLite PSPE1004 CB Game.Com Game.ComPocketPro


Изображение
Изображение


11 сен 2012, 21:02
Профиль
Аватара пользователя
Добрый модератор
Добрый модератор

Группа: Модераторы
Сообщения: 2136
Регистрация: 04 дек 2009, 11:58
Откуда: Новосибирск
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

ross_nikitin

;;-)))

_______________________________________
Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)


11 сен 2012, 21:07
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 7018
Регистрация: 03 фев 2012, 11:53
Модель 3DO: GoldStar GDO-101M
Ответить с цитатой
Сообщение 

ross_nikitin
Ааа 3й вообще жесть ;;-))) И последние два тоже класс :-)

А вот этот
ross_nikitin писал(а):
Когда я женился,
то думал, что жена будет готовить,
как моя мама...
А она - пьёт,
как мой папа.

больше похож на горькую правду, нежели шутку... :al_kana_ft:


11 сен 2012, 21:33
Профиль
Аватара пользователя
Добрый модератор
Добрый модератор

Группа: Модераторы
Сообщения: 2136
Регистрация: 04 дек 2009, 11:58
Откуда: Новосибирск
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!

– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!
:-)

В психушке крик из палаты:Я посланик бога''
И крик из другой"
''Я никого не посылал''

:-)

_______________________________________
Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)


21 сен 2012, 15:42
Профиль
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

:-)

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


21 сен 2012, 19:35
Профиль
Аватара пользователя
Супермодератор
Супермодератор

Группа: Супермодераторы
Сообщения: 7733
Регистрация: 04 дек 2009, 12:31
Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-J
Ответить с цитатой
Сообщение 

Вообще это не анекдот. Две кошки залезли на машину, одна другой, Нисссан говоришь, сейчас будет Пасссат!
:-)

_______________________________________
MegaDrive MegaDrive2 MegaCD 32x Saturn Dreamcast PSone PSX PS2Fat PS2Slim PS3SuperSlim PicachuN64 GameCube(NTSC-J,PAL) Wii Wii mini AtariJaguar Panasonic3DO FZ-1,FZ10 Goldstar3DO NecTurboGrafx NeoGeoAES BandaiPlaydia XBOX XBOXONE AmstradGX4000 PhilipsCD-i450 OUYA SuperA'Can ActionMax VtechV.smile
Iphone3GS Ipod2 AtariLynx2 GBColor GBPocket GBAdvance GBMicro WonderSwanColor NeoGeoPocketColor N-GAGE N-GAGEQD SegaGameGear DSLite PSPE1004 CB Game.Com Game.ComPocketPro


Изображение
Изображение


22 сен 2012, 16:59
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9913
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Цитата:
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...
Цитата:
Вечер. Женщина приготовила ужин и ждет мужа с работы. Тот сообщает на мобильник, что сменщик не вышел и ему придется вторую смену работать.
Звонок в дверь. На пороге товарищ и коллега мужа.
- Привет!
- Привет. Коли дома нет. Сменщик у него не вышел
- Я и пришел об этом сказать.
-Ну тогда проходи, чайку попей. Только что скипел.
Попили. Он внимательно на нее смотрит.
- Красивая ты, Нинка! Я тебе дам 5 т.р. за поцелуй. Ты согласна?
- Согласна!
- Тогда добавлю еще пятнашку - отдайся.
Отказать не смогла... . Он расплатился и ушел.
К ночи возвращается муж.
- Серега был?
- Был.
- Зарплату мою передал?
- З..... п.... ? :sh_ok: Передал! :du_ma_et:
Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь 1 сообщений(я)(е).
Цитата:
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
- Да ты что!?! Покажи!!!
Цитата:
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками
Цитата:
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться
облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах)
альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная
немного русский) связывается по рации с КСС
(контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он
идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной
безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали...
Цитата:
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Цитата:
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


23 сен 2012, 05:06
Профиль WWW
Аватара пользователя
Добрый модератор
Добрый модератор

Группа: Модераторы
Сообщения: 2136
Регистрация: 04 дек 2009, 11:58
Откуда: Новосибирск
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

_______________________________________
Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)


23 сен 2012, 10:06
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 7018
Регистрация: 03 фев 2012, 11:53
Модель 3DO: GoldStar GDO-101M
Ответить с цитатой
Сообщение 

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой е**й ЗНАЧОК!"

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно....

Одна бабушка другой:
- А говорят, Медведев завёл блох в свитере!

- Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?
- Конечно внучек, сама.
- Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.


28 сен 2012, 15:57
Профиль
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Про пловца классно!!!! ;;-)))

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


28 сен 2012, 16:19
Профиль
Аватара пользователя
Всё, я здесь навсегда!
Всё, я здесь навсегда!

Группа: Пользователи
Сообщения: 234
Регистрация: 04 мар 2012, 21:56
Откуда: Москва
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

Мой любимый анекдот:
поймал моряк рыбу та говорит:
-отпусти исполню три желания.
-хочу красивую бабу.
-хорошо.
-хочу денег!
-будет исполнено.
Моряк задумался...
-пусть третье исполнится у того кто завтра первым выйдет на палубу.
Следующим утром на палубу выходит капитан:
-ох клевая погодка сто х*ев в рот мне и якорь в зад.

Еще один,я думаю многие знают его:
програмист уверен что в метре 1024 сантиметра а чайник что в мегабайте 1000 килобайт.

_______________________________________
Знание – главный инструмент управления. (Билл Гейтс)


29 сен 2012, 23:35
Профиль
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Бедный кэп.... ;;-)))

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


30 сен 2012, 00:37
Профиль
Аватара пользователя
Лучший техник
Лучший техник

Группа: Разработчики
Сообщения: 876
Регистрация: 04 дек 2009, 12:35
Откуда: Жуков, Калужская обл.
Модель 3DO: GoldStar GDO-202P
Ответить с цитатой
Сообщение 

Цитата:
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…


30 сен 2012, 01:48
Профиль
Аватара пользователя
Всё, я здесь навсегда!
Всё, я здесь навсегда!

Группа: Пользователи
Сообщения: 234
Регистрация: 04 мар 2012, 21:56
Откуда: Москва
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

Съезд народных депутатов. Из последнего ряда лезет к президиуму мужчина:
-Расступитесь,дайте пройти! Мне не видно!
-Может тебе бинокль дать?
-Нет спасибо. У меня с оптическим...

Из некого источника стало известно что доставка 1 грамма груза на мкс налогоплательщикам стоит 30-35 баксов. Подсчет показал что если космонавты сходят в сортирное помещение до полета то это сэкономит 2000 баксов.

-А если боеприпасы кончатся че делать?
-Дальше стрелять чтобы противника ввести в заблуждение.

-Штирлиц вам рассказать анектод про сталина?-мюллер
-А не опасно?-спросил штирлиц подумав не сказал чего он лишнего.

Охотник едет в трамвае с ружьем направленым на соседа.
-Аккуратней вдруг выстрелит!
-Ничего страшного перезаряжу.

Сравнение пользобателей ос с владельцами авто: виндоус-заглохшая шаха,макос-суперкар,линукс-танк.

_______________________________________
Знание – главный инструмент управления. (Билл Гейтс)


30 сен 2012, 21:30
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9913
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Цитата:
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Цитата:
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Цитата:
— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.
Цитата:
Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я снял лифчик! А потом я снял с нее трусики! Теперь передо мной находится... пустая бельевая веревка!
Цитата:
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не воняет, правда?
Цитата:
Камера.
Освобождается дедок,
ну и молодые решили над ним подшутить.
- Слышь старый, а давай мы тебе на прощанье ухо отрежем.
- А для чего? - отвечает дед.
- На память,пепельницу сделаем, вспоминать будем.
- Эх сынки, тогда и х@й режьте.
- А х@й то зачем? - возмущается камера.
- Так мундштук сделаете, курить будете.

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


15 окт 2012, 07:58
Профиль WWW
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

aspyd писал(а):
— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.

Гы-гы-гыы!!! :-)

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


15 окт 2012, 09:46
Профиль
Аватара пользователя
Ужас, летящий на крыльях ночи!
Ужас, летящий на крыльях ночи!

Группа: Разработчики
Сообщения: 8501
Регистрация: 17 май 2010, 01:04
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Про студента прикольно.
Versus писал(а):
— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.

Кто-нибудь расшифрует? :nez-nayu:

_______________________________________
Изображение
MUTHAFUCKASSSSCAN'TSTOPPPMEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! Изображение Изображение
Все мы живём в Царствии Небесном, просто слепы и не видим этого.



15 окт 2012, 09:58
Профиль WWW
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Он подсознательно будет пытаться сделать так, чтобы линии одеяла у лица и у ног были параллельны. :-)

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


15 окт 2012, 10:03
Профиль
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Разработчики
Сообщения: 1383
Регистрация: 10 апр 2011, 13:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

Старый армейский анекдот:

Военная часть.Старший офицер дрочит солдата.Всякий раз когда они равняются друг с другом на территории -старшой сбивает с головы бойца шапку с криком:Почему в шапке!?Когда солдата уже бьёт "Кондратий" он боится и не одевает шапку.А старшой опять за своё,бьёт подзатыльники:Почему без шапки!? Всё это видит другой прапор и подзывает того.
-Ну кто так делает?Детский сад.Тебе солдата наказать надо?
-Надо.
-Ну вот,попроси например воды.Он принесет,а ты-почему простая а не газированная!?Ну и так далее.Давай,дерзай.
Спустя какое-то время та же каша.Идёт солдат,навстречу старшой.
Ст.оф.-Полищук ко мне!
Солд.-Слушаю товарищ прапорщик.
Ст.оф-Принеси ка водички.
Солд.-...Так а это,товарищ прапорщик вам какой,простой али может газированной?
Ст.оф-...........................м-м-м ПОЧЕМУ В ШАПКЕ ССУКА!!!


19 окт 2012, 18:58
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 7018
Регистрация: 03 фев 2012, 11:53
Модель 3DO: GoldStar GDO-101M
Ответить с цитатой
Сообщение 

:-)


19 окт 2012, 20:10
Профиль
Аватара пользователя
Консольный монстр
Консольный монстр

Группа: Разработчики
Сообщения: 2065
Регистрация: 21 окт 2011, 21:37
Откуда: Слобожанщина, 31Rus
Модель 3DO: GoldStar GDO-101M
Ответить с цитатой
Сообщение 

ЭЛЕКТРИК ВИТЯ писал(а):
Старший офицер дрочит солдата

ЭЛЕКТРИК ВИТЯ писал(а):
Всё это видит другой прапор

Уй, блин! Прапорщик - не офицер, и уж тем более не старший... Это всё равно что бригадира слесарей директором комбината называть. :hi_hi_hi:
ЭЛЕКТРИК ВИТЯ, ты же грамотный мужик, где ты откопал эту бородатую ахинею без пробелов после знаков препинания? Или блондинка по памяти анекдот рассказала, или ученик младших классов.


19 окт 2012, 21:33
Профиль WWW
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Разработчики
Сообщения: 1383
Регистрация: 10 апр 2011, 13:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

Yaranga писал(а):
без пробелов после знаков препинания? Или блондинка по памяти анекдот рассказала, или ученик младших классов.


Не хочу быть грамотным.Устал ,отупел,забыл.И мне хорошо .Ползти домой с пьяным товарищем и мычать о жизни .
А Шекспира я по телевизору видел.Но как и Мэр Витебска я умею читать :men: Что еще для жизни нужно?


19 окт 2012, 23:29
Профиль
Аватара пользователя
Консольный монстр
Консольный монстр

Группа: Разработчики
Сообщения: 2065
Регистрация: 21 окт 2011, 21:37
Откуда: Слобожанщина, 31Rus
Модель 3DO: GoldStar GDO-101M
Ответить с цитатой
Сообщение 

Вотка пить земля валяться - это весело! Мне вот командир взвода электриков, генерал-полковник Москаленко, надысь занятный анекдотец рассказал:

Голландия, Амстердам, на детской площадке играет мальчик. Из окна высовывается мужик и кричит:
- Сынок, иди домой кушать!
- Хорошо ПАПА, сейчас иду!
- Я не ПАПА, я МАМА!!!
- Да хер вас, пидарасов, разберёшь....


20 окт 2012, 10:12
Профиль WWW
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

Группа: Пользователи
Сообщения: 5300
Регистрация: 21 июн 2010, 06:50
Откуда: Донецкая Народная Республика
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

ну и анекдоты :ps_ih:
припишите к названию темы 16+

_______________________________________
R.E.A.L 3DO Interactive Multiplayer


20 окт 2012, 10:34
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 7018
Регистрация: 03 фев 2012, 11:53
Модель 3DO: GoldStar GDO-101M
Ответить с цитатой
Сообщение 

ross_nikitin писал(а):
Ну да, что ещё нужно русским, медведи(олени), зима и гром-баба НАТАША!!!

Цитата из обсуждения темы [3DO] Корейские игры, вспомнился анекдот, оффтопить не стал, поэтому размещу тут.

Русская семья в представлении американцев
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


26 окт 2012, 19:56
Профиль
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Разработчики
Сообщения: 1383
Регистрация: 10 апр 2011, 13:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

:-) :se_lya_ne: А где же про Американскую семью в представлении Русских?


26 окт 2012, 20:25
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 671
Регистрация: 23 июл 2012, 22:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

немного анекдотов про американцев

Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т. д. И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
— Когда будет третья мировая война?
— Через 300 лет.
— А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
— 3 рубля 80 коп.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
— Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто—то спер робота.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена:
— Ты что, дорогой?
— Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой—нибудь должен же быть на лодке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


26 окт 2012, 21:11
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 671
Регистрация: 23 июл 2012, 22:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

ЭЛЕКТРИК ВИТЯ писал(а):
:-) :se_lya_ne: А где же про Американскую семью в представлении Русских?

О них и соченять нечего не надо
Самые абсурдные приговоры в Америке

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.
Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секундСамые Идиотские Судебные Решения В СШАдо происшествия в результате скандала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)


26 окт 2012, 21:23
Профиль
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

artem12345 писал(а):
— В России за 5 минут кто—то спер робота.

Гы-гы-гы!!!

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


26 окт 2012, 21:29
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 671
Регистрация: 23 июл 2012, 22:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

Жена спрашивает мужа:
-Вась, а что означает слово "ситуация"?
Вася:
-Ну, это когда что-то происходит. Ну, например, приходишь ты неожиданно домой, а я там с другой женщиной. Вот тебе и ситуация. Поняла?
- Да, - отвечает жена.
- Ну тогда объясни, что поняла.
-Ну приходишь, например, ты домой неожиданно, а там я с другим мужчиной....
-Э-э-э, ты ситуацию с проституцией не путай!!!

----------------------------------------------------------
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки

----------------------------------------------------------------------------

Студент сдает экзамен старому преподу и не может ответить ни на один вопрос.
Препод решил его пожалеть и говорит ему:
- Задай мне вопрос и если я на него не отвечу, то поставлю тебе 5!
Студент, недолго думая, задает вопрос. Что означает: Законно, но не логично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично?
Преподаватель незная, что ответить ставит ему 5 и просит дать ответ на эти вопросы.
Студент отвечает:
- Вот вы старый человек и у вас молодая жена – это, конечно же, законно, но нелогично. То, что у вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы только что поставили ее любовнику 5 это и нелогично и незаконно.


01 ноя 2012, 21:51
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему  [ Сообщений: 454 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 16  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Ahrefs [Bot], alh (safari) и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
© 2008-2019 «3DOPLANET.ru». Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software || Русская поддержка phpBB || Time : 0.053s | 21 Queries | GZIP : On
Valid XHTML 1.0!