НАМ 10 ЛЕТ!


Правила форума

Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:

1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)!
2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)!
3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить!
4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума!
5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен!
6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение.
7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме!
8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения.
9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!

Добро пожаловать на наш форум!



Ответить на тему  [ Сообщений: 454 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 16  След.
Анекдоты ;-) 
Автор Сообщение
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Пользователи
Сообщения: 1225
Регистрация: 22 июн 2011, 20:45
Откуда: Moscow
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Я смотрю, Вы тут расхулиганились на славу. Ловите рейтинговые. Сразу извиняюсь за мат, но из песни слов не выкинешь. Эти именно так надо рассказывать. Без мата лучше не рассказывать их вовсе.

Классика, после которой мне в любой сельской компании жали лапу и приглашали к костру. Первый спрячу...

18+
Кинг Конг собрал весь лес. Все пришли, хер ли, Кинг Конг же.
- Значит так, ушлёпки! Как вы, млять, знаете, я, с-с-сука, последний такой в своём роду. Руки мои устали. Делитесь, значит, на две группы, одни справа, значит, другие слева. И активненько мне дрочим, значит.
Заяц как ненужное звено вспрыгивает на пень и задаёт общий ритм:
- И р-раз, и дв-ва! И р-раз... Стоп, лося закатало!


Классика жанра.
Горбатый мужик идёт через кладбище ночью, потому что так быстрее до дома, хоть и страшно. Вдруг в долби сюрраунд голос мрачный и протяжный:
- Мужи-и-и-и-ик, ты горба-а-а-атый?
- Д-д-да, г-г-горбатый!
- Не-е-е-е-ет, мужи-и-и-и-ик, ты не горба-а-а-а-атый!
Мужик со всех ног домой прибегает, полные штаны неожиданностей, но вдруг видит в зеркале себя. А горба нет. СО страху-то и не заметил. Довольный пошёл менять штаны.
На следующий день встречает хромого соседа.
- Колян, а где горб-то твой?
Ну, Колян всю хистори и выдаёт.
Хромой ждёт ночи и ковыляет на кладбище. Идёт среди могил, попукивает от страха и потенциального излечения. Ну и опять долби сюрраунд:
- Мужи-и-и-и-ик, ты горба-а-а-а-атый?
- Не-е-е-е, я, это, хромой!
- Не-е-е-е-ет, мужи-и-и-и-ик! Ты горба-а-а-а-атый!


В догонку...
Мужик довольный забегает в море, плывёт, кладёт на буйки, заплывает за них. Вдруг из глубины за яйца когтистая рука и загробным голосом из-под воды:
- Плюс два или минус два?
- Ч-ч-ч-что, бля?
- Повторяю, плюс два или минус два?
- А-а-а-а-а, плюс два!
Ну, роняя кал, доплывает обратно до берега, выскакивает. Японский хомячок, в плавках четыре яйца! Неудобно, ноги вместе не сходятся. Непривычно как-то. Блямба такая, будто насрал. Мялся, жался. Думает, поплыву, отвечу "минус два". Поплыл. Заплыл на привычное место, всё по программе - рука с когтями и голос из глубины:
- Плюс четыре или минус четыре?


Америкосы создали огромный аппарат, читающий мысли на расстоянии. Впендюрили в него огромный ЖК-монитор, на котором все мысли отображаются в текстовом формате. Первые испытания. Поставили одного из учёных на контрольную отметку. Второй в защитной кЭпочке задаёт первому алгоритм.
- Въеби мне!
По экрану побежала строка: "Я его сейчас ударю, нельзя, он всё-таки коллега мне, друган!"
Все довольны. На контрольную точку ставят негра-уборщика.
Профессор в кЭпочке негру:
- Въеби мне!
Побежала строка: "Мать его, сейчас я ему въебу, меня уволят за расистские настроения, а у меня, мать их, семья, дети, жена, мать её!"
Всё, свободен. Ставят русского Ваню на контрольную точку, местного сантехника.
- Въеби мне!
ДЫЦ! Профессор хватает за окровавленный нос - экран чист. Профессор приходит в себя. Вытирает нос салфеткой, но решает продолжить эксперимент. У аппарата уже начинается суета, поиск неполадок.
- Так, ещё раз! Въеби мне!
ДЫЦ! Профессор, почти плача, опускается на колени, нос сломан, кровь хлещет. У аппарата все разводят руками - экран вновь пуст.
Сквозь слёзы: - Въеби мне!
По экрану неспешно начинает бежать: "Может, с ноги въебать?"

Англия. За окном мрачный вечерний Лондон на фоне Темзы неспешно запорошивается первым снежком. У тёплого камина в двух креслах сидят два лорда и неспешно пьют вечерний чай с брэнди. Равномерно отсчитывают секунды огромные старинные напольные часы.
Первый лорд: - Хорошо-о-о!
Огонь своими языками облизывает древнюю кладку камина, будто поглаживая дрова в плохо скрываемой страсти.
Второй лорд: - Да-а-а-а, хорошо-о-о-о-о!
Холодный ветер за окном порой ударяется об окна, но он не в силах нарушить вечерний покой двух смиренных лордов и прервать их задушевную беседу.
Первый лорд: - Скоро Рождество.
Вдоль стены топает только что проснувшийся кот. Он вдруг садится, тупит, вновь встаёт и уходит в соседнюю комнату. Огонь горит, потрескивая дровами.
Второй лорд: - Да, Рождество-о-о-о. Рождество - это хорошо.
Мотылёк застучал крылышками по тусклой лампе ночника, горящего в углу на столике. Эта страсть, эта тяга к убивающему свету манит его, а он стремится, стремится, не зная, что там его ждёт боль.
Первый лорд: - Да, хорошо-о-о-о. Но секс лучше.
Служанка поставила на столик поднос со свежим горячим чаем и новой бутылкой брэнди, забрав пустую.
Второй лорд: - Да, секс лучше.
Обратно протопал кот, отряхивая задние лапы и пустым взглядом смотря куда-то вдаль.
Первый лорд: - Но Рождество чаще!


Лорд с утра сидит в гостиной и пьёт утренний чай, читая свежие газеты. На втором этаже у лестницы появляется его жена.
- Лорд, я хочу Вас огорчить.
Тот отстраняется от газеты и всем своим видом показывает готовность внимательного слушателя.
- Лорд, я официально заявляю, что тест на беременность показал всего одну полоску.
И жена исчезает в утренней темноте второго этажа.
Лорд возвращается к чтению газеты. Через две минуты он нервно встряхивает газету:
- Твою мать, опять эти нелепые телодвижения!


Лондон. Утро. В ещё закрытом пабе бармен протирает стаканы. Сквозь одну из стен влетает осунувшееся привидение и останавливается у бара.
- Стакан джина, пожалуйста! - мрачно произносит печальное привидение.
Бармен молча наливает стакан джина. Привидение безропотно его выпивает, кладёт на стойку старинную монету и улетает в ту же стену, откуда прибыло.
Бармен рассматривает монету викторианской эпохи, пожимает плечами:
- Семь утра? Стакан джина? Странно!

_______________________________________
Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.


02 ноя 2012, 03:37
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 645
Регистрация: 23 июл 2012, 22:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

Ranta May Угарные анекдоты :-)

_______________________________________
Ретро-консоли: Sega Mega Drive 2, Psone, Sony Playstation 2, NES, Nintendo 64, Famicom, Super Famicom, Sega Dreamcast, SNES, Nintendo GameCube,Sega 16bit, Nintendo DS, Gameboy Advance SP, Тетрис, Электроника, Sony PocketStation, Game boy pocket, Dreamcast VMU, Game boy.


02 ноя 2012, 09:33
Профиль
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Ranta May, ржака! :-)

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


02 ноя 2012, 10:51
Профиль
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Пользователи
Сообщения: 1225
Регистрация: 22 июн 2011, 20:45
Откуда: Moscow
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Добавим психоделики!


Парень на расслабончике прогуливается по берегу моря и нечаянно натыкается на золотую рыбку. Та вся сохнет и готова уже Богу душу отдать. Из последних сил толкает мазу по поводу трёх желаний. Парень думал-думал.
- Не, ну желать особого нечего, ну хрен его знает. Ну, три - это много думать надо. Короче, давай одно. Типа, чтобы мне всегда везло.
Выпускает рыбку и на общем позитиве и пофигизме идёт дальше. Метров через пять на песке находит 100 баксов.
- Мать, повезло! Работает!
С этими баксами бежит закрепить успех в казино. Там за одну ставку поднимает банк до лимона. Довольный едет в номера, дабы проверить всё до конца и исполнить мечту детства.
- Какую девочку будете заказывать?
- Слышь, мне это... Всю жизнь мечтал с индианкой.
- Нет проблем!
Приходит к нему индианка, уже готова к изощрениям.
- Не, мать, погоди. Я не за этим! Я всю жизнь мечтал узнать, а вот эта точка у Вас на лбу - под ней что?
Индианка протягивает ему монету. Пацан стирает точку.
Прикинь, "Жигули" выиграл!!!


Учитель: - Дети, познакомьтесь, это наша новая ученица. Голова Члена!
С задней парты: - Залупа, что ли?
Девочка: - Сука! ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!


- Прежде, чем начать сегодняшнюю лекцию, я хотел бы рассказать Вам, молодые люди, историю из моей молодости. Когда я был юн, как Вы, и учился в университете, у меня был закадычный друг. И вот мы оба влюбились в одну девушку. Но, к сожалению иль к счастью, она выбрала моего друга. И я остался с носом... А он без носа. Итак, сегодняшняя тема "Сифилис и его последствия".


Ленин при помощи сопартийцев карабкается на броневик. Толпа рабочих и крестьян скандирует: "Леннон! Леннон!"
- Товагищи, Вы ошиблись. Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон! Леннон!
- Товагищи, я Ленин!
- Леннон! Леннон!
- Ай, хген с Вами! Йестэдэ-э-эй, ол май тгаблс сим со фаг эвэй...


Мужик подсаживается в поезд на полустаночке, заходит в своё купе, забрасывает вещи наверх, как вдруг застывает в шоке - на нижней полке лежит абсолютно нагая девушка в призывной позе, раздвинув ноги. Мужик краснеет, потеет, теряет дар речи. Девушка лишь слегка качает в стороны коленями, заманивая его.
- Так... Это ж... Как бы... Я... Уф-ф-ф-ф! То есть? Как? Можно? Да?
И тут уж мужик не выдерживает, расчехляется и, движимый зовом природы, набрасывается на вожделенную плоть. Через пару минут он без сил, но с довольной улыбкой падает на соседнюю полку.
- О-о-о-о, спаси-и-и-ибо! - тянет он лыбу.
- Да не за что. Носи на здоровье!


- Как вы убили своего мужа?
- Да как-то само получилось.
- Гражданка, отвечайте по существу.
- Ну, он меня сзади полотенцем по заднице так БАБАХ! А его слегка так утюгом ТЮК!


Два парня лежат на речном пляже, загорают, наслаждаются наблюдением за девчонками, катающимися на водных лыжах за катерами. Вдруг одна из них выпускает ручку троса и падает в воду. Пацанчики, не раздумывая, устремляются на помощь. Вытаскивают деваху. Один из них начинает делать срочное искусственное дыхание рот в рот. Через несколько секунд отстраняется:
- Фу, бля, такое ощущение, что она рот полгода не чистила!
- Дык, вот и я думаю - та, вроде, в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках.


Сегодня на башорге просто порвало:

Самый большой фэйл средневековых доспехов случился еще даже до появления ружей. А именно, когда научились делать арбалеты. Механизм арбалета позволял пробивать любые доспехи с близкого расстояния. Рыцаря готовили, учили 15 лет музыке, танцам, фехтованию, грамматике, как держать задницу в обществе, купили ему ДОРОГУЩЩИЕ доспехи, а потом вылез какой-то быдлоган в лаптях из кустов с арбалетом, которого никто никогда не учил даже жопу вытирать, и денег не тратил на него и пристрелил рыцаря.

_______________________________________
Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.


02 ноя 2012, 11:43
Профиль
Аватара пользователя
Добрый модератор
Добрый модератор

Группа: Модераторы
Сообщения: 2106
Регистрация: 04 дек 2009, 11:58
Откуда: Новосибирск
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!


- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!




Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»

Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
- Ты что, хочешь сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

;;-)))

_______________________________________
Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)


21 ноя 2012, 09:28
Профиль
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Пользователи
Сообщения: 1225
Регистрация: 22 июн 2011, 20:45
Откуда: Moscow
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Автосервис порвал! ;;-)))

_______________________________________
Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.


21 ноя 2012, 14:41
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9408
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Цитата:
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
Цитата:
— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Цитата:
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!
Цитата:
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Цитата:
— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.
Цитата:
Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...
Цитата:
Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Цитата:
Вот из-за таких уродов, как он, и рождаются... такие уроды, как он!
Цитата:
Кошки такие сволочи... Зато их можно гладить!
Цитата:
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, сволочь, своей машинкой заперла полпарковки !
Цитата:
День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
Цитата:
Женщины до смерти боятся мышей. И никто не задумывается, что у мышей аналогичные чувства к женщинам.
Цитата:
Из инета:
Душа Била Гейтца после смерти попадёт в Recycled.
Цитата:
- Правда ли, что первая операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках были установлены другие операционные системы.

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


28 ноя 2012, 08:17
Профиль WWW
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Разработчики
Сообщения: 1383
Регистрация: 10 апр 2011, 13:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

Анекдоты о программистах всегда веселят :-)


28 ноя 2012, 08:36
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9408
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Мне он тоже больше всех понравился. :hi_hi_hi:

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


28 ноя 2012, 08:37
Профиль WWW
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

aspyd писал(а):
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Га-га-га!!! ;;-)))

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


28 ноя 2012, 14:14
Профиль
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Пользователи
Сообщения: 1225
Регистрация: 22 июн 2011, 20:45
Откуда: Moscow
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Реально улыбнул. Я похохотало.

После Recycled по ассоциации вспомнилось:

Увага! В Интернете появился новый вирус. Называется "бомж". Он никак не влияет на работоспособность операционной системы и других программ. Тупо копается в корзине.

_______________________________________
Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.


01 дек 2012, 15:28
Профиль
Аватара пользователя
Супермодератор
Супермодератор

Группа: Супермодераторы
Сообщения: 7733
Регистрация: 04 дек 2009, 12:31
Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-J
Ответить с цитатой
Сообщение 

До 16 и старше!
Цитата:
- Это КОНЕЦ, СВЕТА!
.- Я вижу Андрей, убери его от моего лица.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
-Хуй....
Эханет. Наклонился еще ниже, кричит:
-Хуй..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
-Люди помогите!
- Хуй.

_______________________________________
MegaDrive MegaDrive2 MegaCD 32x Saturn Dreamcast PSone PSX PS2Fat PS2Slim PS3SuperSlim PicachuN64 GameCube(NTSC-J,PAL) Wii Wii mini AtariJaguar Panasonic3DO FZ-1,FZ10 Goldstar3DO NecTurboGrafx NeoGeoAES BandaiPlaydia XBOX XBOXONE AmstradGX4000 PhilipsCD-i450 OUYA SuperA'Can ActionMax VtechV.smile
Iphone3GS Ipod2 AtariLynx2 GBColor GBPocket GBAdvance GBMicro WonderSwanColor NeoGeoPocketColor N-GAGE N-GAGEQD SegaGameGear DSLite PSPE1004 CB Game.Com Game.ComPocketPro


Изображение
Изображение


22 дек 2012, 21:55
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 6876
Регистрация: 03 фев 2012, 11:53
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

ross_nikitin
Про конец Света вообще Атас. :-)


22 дек 2012, 23:38
Профиль
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Пользователи
Сообщения: 1225
Регистрация: 22 июн 2011, 20:45
Откуда: Moscow
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

1.

Мужик идёт мимо колодца. Ради искусства решил проверить глубину. Кинул палочку. Послушал. Нет звука. Кинул камушек. Тишина! Рядом рельс лежит. Он по русской традиции совершить херню, если ничто не помогает, этот рельс бросает в колодец. Тишина! Вдруг мимо пробегает охуевший козлёнок и прыгает в колодец. У мужика начинает срывать сознание. Психоделика полная! Вдруг подбегает женщина:
- Мужчина, Вы тут козлёнка не видели?
- Да, видел, он мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!
- Да как же он мог? Он же к рельсу привязан был!

2.

- Я слушаю Вас, больной!
- Меня жена привела, доктор, я обожаю сосиски!
- Что в этом странного? Я тоже люблю сосиски!
- Правда? Пойдёмте, я покажу Вам свою коллекцию!

3.

(советская психоделика)
Самолёт упал в джунглях Африки. В живых остался лишь студент. Из вещей лишь косяк.
Сзади "тук-тук-тук",
- Здрасьте! Я каннибал. Я вас кушать буду.
- Не, давайте покурим сначала, а потом хоть потоп.
Сели, растянулись.
- Да, студент, хороший ты человек, не буду тебя кушать. Город ближайший вон там, дорога до него вот за кустами.
Студент счастливый бредёт по дороге. Вдруг сзади "тук-тук".
- Студент, ничего личного, на хавчик пробило!

_______________________________________
Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.


30 дек 2012, 20:30
Профиль
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Первый и третий - ржака! ;;-))) ;;-)))

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


30 дек 2012, 23:55
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9408
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Цитата:
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу
К тем приходит Дед Цирроз

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.



Цитата:
Детям в детском саду сказали, что подарки надо искать под ёлочкой. Так они и ходили по лесу: злые, голодные, но очень настырные...
Цитата:
Мало кто знает, но чтобы украсить квартиру к Новому Году, нужно всего лишь положить петарду в винегрет...
Цитата:
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это?
Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
Цитата:
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
Цитата:
Цитата:
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...
Цитата:
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца, косая сажень в плечах.
"Самец" - догадался Иван, унося по-быстрому ноги.
Цитата:
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


31 дек 2012, 22:51
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9408
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Цитата:
По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку.
- Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу. Собакам кость кинешь, и всё шито- крыто. В отличной губернии живём!!!
- Это какая бочка по счёту, а, лиса?
- Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем?
- Как, как...По справедливости. Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят.
У нас ведь в лесу демократия. Мне семьдесят процентов. А остальное с ними поделите.
- Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться?
- А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер?
Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют.И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне ни как нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо...
- А что бы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам остальное.
- Так кто же за это проголосует? Захотят поровну...
- Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев!!! Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравячей , мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете...
Цитата:
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, да, конечно!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется. :-):
Цитата:
- Владимир Владимирович, сколько будет 2x2=?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Цитата:
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛ@ДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, зелёный, напополам?

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


11 янв 2013, 07:52
Профиль WWW
Аватара пользователя
Приставочник
Приставочник

Группа: Пользователи
Сообщения: 1004
Регистрация: 26 июл 2011, 17:47
Откуда: DN
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

- Куме, а виявляється не всi москалi такi вже i поганi.
- Та ну, назвiть хоча б одного гарного.
- Та ось, Жерар Депардье!

_______________________________________
Донецкие окна & двери


11 янв 2013, 21:35
Профиль WWW
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Новые анекдоты пошли. :-)
aspyd писал(а):
- Владимир Владимирович, сколько будет 2x2=?

Сто пудово, так и говорит!

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


11 янв 2013, 22:33
Профиль
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Пользователи
Сообщения: 1225
Регистрация: 22 июн 2011, 20:45
Откуда: Moscow
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Да, про ДВАЖДЫ ДВА это грамотно.

Самостийной Украине привет - никогда не понимал этническую ненависть поколений. Был женат 10 лет на украинке, с её родителями до сих пор в нормальных отношениях. Видимо, урод!

А теперь немного юмора.

Ненавижу сортирщину, ибо низменно сие, но есть и в ней перлы:

1.
Внезапный диалог в кабинках общественного туалета:
- А, мля, не, всё, надо начинать нормально питаться!
Из соседней кабинки:
- Ты там жрёшь что ли ???

2.
Трое жутких маргиналов из глубинки приехали в областной центр. Бабло отжали, решили прикрепиться к прекрасному, но через рестораны. Сели, закурили, ноги на стол.
Один такой:
- Мля, а чё как делать? Мы ж впервой!
Главный говорит:
- Не бздеть, братва! Я всё знаю, кину смарел!
Официант издалека приметил, а по опыту подсказалось дальнейшее обращение.
- Господа-пацанчики, что желаете?
- Значит так, нам три порции меню!
- Понял, ща будет!
Официант вбегает на кухню и обращается к шеф-повару:
- Петрович, там три гавнюка из Мухосранска на понтах, как обычно, навали им три порции помоев.
Петрович оформляет блюда в лучшем виде с петрушкой и базиликом и отправляет в зал.
Через 10 минут из-за столика Главный встаёт:
- Так, пацаны, вы доёдывайте, а я пойду поблюю!

3. (классика, ставшая притчей во языцех)
Чувак из деревни приехал в центр, выучился и устроился на сантехника.
Впервые пришёл в многоэтажный дом, дабы прочистить унитаз.
Копался-копался, выходит из туалета:
- Мля, заекался, пипец засор! Вы туда срёте что ли?

_______________________________________
Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.


12 янв 2013, 04:00
Профиль
Аватара пользователя
Добрый модератор
Добрый модератор

Группа: Модераторы
Сообщения: 2106
Регистрация: 04 дек 2009, 11:58
Откуда: Новосибирск
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

-А у тебя папа где работатет?
-В Морге
-А что он там делает?
-Жжет нипадецки :ps_ih:

_______________________________________
Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)


13 янв 2013, 09:54
Профиль
Аватара пользователя
Консольный монстр
Консольный монстр

Группа: Разработчики
Сообщения: 2041
Регистрация: 21 окт 2011, 21:37
Откуда: Слобожанщина, 31Rus
Модель 3DO: GoldStar GDO-101M
Ответить с цитатой
Сообщение 

sasha 5, в морге? Жжёт? :sh_ok: Впрочем, вполне случались и со мной казусы, когда думаешь об одном, а говоришь другое, как-то на экзаменах по ОТ и ПБ переклинило, и упорно называл огнетушитель противогазом...

Правильный вариант анекдота:

— Простите, а где работает ваш муж?
— В крематории.
— И что он там делает?
— Жжот.


13 янв 2013, 10:59
Профиль WWW
Аватара пользователя
Добрый модератор
Добрый модератор

Группа: Модераторы
Сообщения: 2106
Регистрация: 04 дек 2009, 11:58
Откуда: Новосибирск
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Yaranga
Я его скопровал с прикольных картинок :nez-nayu:

_______________________________________
Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)


13 янв 2013, 12:16
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 645
Регистрация: 23 июл 2012, 22:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой
Сообщение 

Одинокая, бедная изба на краю деревни. На завалинке сидит старушка. Подъезжает "Мерседес", выходит новый русский.
- Бабуля, ты помнишь, зимой сорок третьего спасла мальчика в малиновом пальтишке?- Как же, милок, помню, помню...
- Так вот, я и есть тот самый мальчик. Я за пальтишком приехал.

_______________________________________
Ретро-консоли: Sega Mega Drive 2, Psone, Sony Playstation 2, NES, Nintendo 64, Famicom, Super Famicom, Sega Dreamcast, SNES, Nintendo GameCube,Sega 16bit, Nintendo DS, Gameboy Advance SP, Тетрис, Электроника, Sony PocketStation, Game boy pocket, Dreamcast VMU, Game boy.


13 янв 2013, 12:33
Профиль
Аватара пользователя
Добрый модератор
Добрый модератор

Группа: Модераторы
Сообщения: 2106
Регистрация: 04 дек 2009, 11:58
Откуда: Новосибирск
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

artem12345 писал(а):
Одинокая, бедная изба на краю деревни. На завалинке сидит старушка. Подъезжает "Мерседес", выходит новый русский.
- Бабуля, ты помнишь, зимой сорок третьего спасла мальчика в малиновом пальтишке?- Как же, милок, помню, помню...
- Так вот, я и есть тот самый мальчик. Я за пальтишком приехал.


:-)

_______________________________________
Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)


13 янв 2013, 15:53
Профиль
Аватара пользователя
Приставочник
Приставочник

Группа: Пользователи
Сообщения: 1004
Регистрация: 26 июл 2011, 17:47
Откуда: DN
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Ranta May писал(а):
Самостийной Украине привет - никогда не понимал этническую ненависть поколений.

лол, так анекдоты про хохлов сами украинцы и придумывают, и нет никакой ненависти, я как-то был во Львове, так я в свой сраный Донецк возвращаться не хотел с его быдлом.


Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае на видео гораздо лучше смотрится.

_______________________________________
Донецкие окна & двери


14 янв 2013, 19:44
Профиль WWW
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Пользователи
Сообщения: 1225
Регистрация: 22 июн 2011, 20:45
Откуда: Moscow
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

partizan
да не обращай внимание. Я в/на Украине наелся и дружбы, и ненависти. Но при ненависти я так и не понял - а при чём тут лично я? Что я кому сделал? Я ж на современных немцев не гоню, что они Вторую Мировую развязали.

О, мля, вспомнил!

На тему Второй Мировой без принижения подвига наших народов:

1) Фашисты засели в окопе. Через бранное поле, метров 20, советский окоп. Фашисты кричат:
- Иван!
- Чего! - высовывается Иван из окопа. Дыц! Пуля снайпера сделала своё дело.
- Петро!
- Шо! - Дыц! Снова снайпер не промазал.
- Армен!
- Ай! - Дыц!
Некоторое время тишина. В советском окопе сидит на жопе и трёт в панике ладонями ноги солдат со словами:
"Только бы не Тучтынбек! Только бы не Тучтынбек!"

2) В детский сад на 9 мая привели ветерана, готовят его к выступлению перед детьми.
- Слышь, да хорош, мля, я всю войну от звонка до звонка, меня даже в штрафбат не взяли.
- Выступите перед детьми, Вам и послабление в приговоре сделают, даже в общежитии комнату дадут от органов.
Ну, дед-зекан выходит к детям. А они "расскажи, да расскажи".
- Ну, горим мы, короче, с Сизым в танке. Сизый уж задохнулся почти, к стволу примяк, вдыхает воздух войны. А я решил канать. Я к верхнему люку - там фрицы. Я к передним смотровым - там ЭсЭс. Я к нижнему - ссука, менты!

3) 1944 год. Война в разгаре. Где-то на отшибе бранное поле, по обеим сторонам противостоящие войска. Только особые. Голубые. Армии не захотели связываться с "особыми", потому согнали их в одну точку и оставили ожидать приказов. День, два, месяц.
С советской стороны пропили от скуки уже почти всё, включая оружие. Вдруг приходит радиограмма "Наступать!"
- Товарищ команди-ир! Чаво делать-то, а?
- Не бздеть и без паники, да? Взяли палки в руки, типа автоматы, бегите по полю и стреляйте. Да, и кричите "тра-та-та-та-та".
Ну, пидоры пожали плечами, нашли какие-то подходящие палки, бегут, "стреляют".
- Тра-та-та-та-та, тра-та-та-та-та!
Вдруг из за горки выбегают четыре фрица, все в коже, несут носилки, а на них сидит ещё один в фуражке с бревном на плечах.
- Хуй ли "тра-та-та", ба-бах, йопты!

_______________________________________
Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.


15 янв 2013, 21:40
Профиль
Аватара пользователя
Добрый модератор
Добрый модератор

Группа: Модераторы
Сообщения: 2106
Регистрация: 04 дек 2009, 11:58
Откуда: Новосибирск
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х*й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

_______________________________________
Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами. Т2 (с)


24 янв 2013, 18:29
Профиль
Аватара пользователя
Приставочник
Приставочник

Группа: Разработчики
Сообщения: 1285
Регистрация: 03 фев 2012, 01:36
Откуда: Kursk 46 region
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Приходит малыш в гости к карсону-смотрит,а его там негры в жопу е---ут. Малыш обиделся закрылся у себя в комнате и плачет.
Спустя час прилетает карсон и говорит:-Малыш ты не так понял-это меня с кривого заводили.


24 янв 2013, 20:04
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9408
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой
Сообщение 

Цитата:
Вот прилетят на Землю пришельцы в 2050 году, найдут сотовый тел., а там календарь до 31 декабря 2068 года.И будет у них конец света по календарю Samsung.
Цитата:
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо. В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...
Цитата:
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
-Я пожалуй, возьму вот эту,
упакуйте, пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
-Сколько с меня?
-Нисколько, Мадам.
Вы в ней пришли...
Цитата:
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ЛАО ЦЗЫ: Путь, по которому куры идут - не идеальный путь. Мое объяснение их пути идеальным не будет...
КОНФУЦИЙ: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу...
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно- паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев...
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
НОРБЕРТ ВИНЕР: Между курицей и дорогой установилась обратная связь, автоматически обеспечивающая процесс перехода дороги...
АНТОНИО МЕНИГЕТТИ: Образ переходящей дорогу курицы, приснившейся поутру, отражает вашу глубокую озабоченность нехваткой свинины в пище...
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
ЕВГЕНИЙ КАСПЕРСКИЙ: Обычно курицы переходят дорогу в целях переноса сальмонеллы. Мы можем поставить вам лекарство, которое гарантированно убивает
вирус сальмонеллы вместе с курами, даже если его у них нет...
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
:-):
Цитата:
- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее,
если в сани посадить хотя бы одного корейца?

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


29 янв 2013, 10:23
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему  [ Сообщений: 454 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 16  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], DotBot [Crawler], Google [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
© 2008-2018 «3DOPLANET.ru». Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software || Русская поддержка phpBB || Time : 0.046s | 18 Queries | GZIP : On
Valid XHTML 1.0!