Забавная подборка, особенно понравились про календарь, стул и вопрос-ответ

Вообще волшебно! Правда, грустно только Самвэлу, из местной шаурмычной, от которого они сбежали.

Что-то тебя "распирает" сегодня.

Просто Британские ученые, очередной раз, пришли к выводу, что пик депрессии у работающего населения приходиться на 12 часов дня вторника, когда приходит осознание масштабов работы на текущей неделе. Так что приходится превентивно закидываться антидепрессантами

Да, стул порадовал. Ну а курицы вообще шик. На их примере надо молодёжь заинтересовывать основами взглядов великих на жизнь.

спрятал от себя шоколадку и все-равно нашел,
меня хрен обманешь!

Говорят коты стресс снимают...и, действительно, пнул засранца и сразу легче на душе...

Мне еще это нравится:
Проверял дома аптечку и понял, что у человека в жизни две цели, успокоиться и не обосраться.

- Представляете, только он научился обходиться без воды и еды, как вскоре умер.

- А шо-то я не вижу давно Абрама Моисеевича.
- Так он же умер.
- А шо такое? Рак?
- Та не.
- СПИД?
- Та ну не.
- А шо?
- Та хрипп.
- А, ну это не страшно.

Я хочу умереть тихо, спокойно и во сне, как мой дед, а не крича и обсираясь от страха, как пассажиры его автобуса.

- Ай, ухи, мои ухи!
- Поздно, бабка - прокомпостировали.

- Внимание, а сейчас смертельный номер!
(бой барабанов, тарелка, тишина)
- Деда, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Деда? ДЕ-Е-Е-Е-ЕДА-А-А-А-А!!!

Дочь трясёт перед лицом мамы грязной и растрёпанной старой куклой:
- Мам, а можно я в детский сад Фублю возьму?
- Как ты её назвала? Почему такое имя?
- Это папа каждый раз, когда её видит, произносит "Фубля"!

Алкаш сидит за столом на кухне, а по столу среди посуды резвятся зелёные чёртики.
Заходит сосед с двумя пузырями и начинает истошно орать при виде чертей.
- Не, не, успокойся, Димыч, они пить не будут.
- О, фу-у-у, ох!

- И, мля, влетаю в хату, а она с соседом Митькой в кровати лежит. И морды у обоих такие довольные, мля, и , ссука, хитрые. Я на кухню. Так и есть - весь компот выпили.

Отмечание мужиками развода одного из них.
Хозяин банкета вносит кастрюлю в гостинную к столу.
- Вот, пацаны, этот суп я сам испёк.

- Ма-ам, Джонни попросил меня поставить чайник вскипятить, а в книге о вкусной и полезной пище об этом ни слова.

- Ну не плачь, дочь!
- Мы так поссорились, так поссорились!
- Да ну, бывает.
- Да-а? А куда теперь труп девать?

Про "фублю" хорошо напомнил! Классный анекдот!

Да, шикарный анекдот.

- Уважаемые пассажиры, познакомьтесь с нашими пилотами.
Из хвоста салона вдоль сидений идут два абсолютно слепых пилота, ориентируясь по головам пассажиров. По рядам пошёл взволнованный и удивлённый ропот. Пилоты доходят до кабины, не закрывают дверь и начинают на ощупь включать приборы. Напряжение в салоне начинает расти, кто-то порывается выйти, но удерживается стюардессами. Пилоты начинают разбег самолёта. Сидящие с краю у прохода наблюдают за взлётом. Вдруг они замечают стену в конце полосы.
- А!
- А-а-а-а!
- А-а-а-а-а-а-а!
Самолёт резко отрывается от полосы и почти задевает стенку шасси. Пассажиры постепенно успокаиваются.
Голос из кабины:
- Михалыч, я тебе говорю, когда-нибудь они не закричат, и мы разъе...мся на хер!


Самолёт набрал высоту. Все пассажиры расслабились. Отстегнули ремни. Стюардессы начали разносить еду. Вдруг самолёт резко поворачивается брюхом вверх. Все попадали на потолок, кто-то что-то сломал, дети орут, кто-то обжёгся курицей.
Голос пилота по громкой связи:
- Бе-ез паники, господа, бе-ез паники! Ща в нос закапаю - нормально полетим.


Ветеринар-хирург проверяет аксессуары после операции на слоне.
- Так, скальпель здесь, все зажимы здесь, отсос здесь... Так, где медсестра?


И сошлись два войска - русское и татарское.
И выпустили они по лучшему своему войну, Пересвета и Челубея.
И ударил Челубей палицей своей по голове Пересвета.
И вошли ноги Пересвета по колено в землю.
Но устоял Пересвет и ударил своей палицей по голове Челубея.
И вошли ноги Челубея по колено в жопу - не приняла земля русская ног басурманских.

Ног басурманских! АААА!!!

Мой психолог сказал что я не смогу захватить мир...........НАИВНЫЙ РАБ!!!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

sasha 5

sasha 5
Второй анекдот напомнил фильм "Лысый нянька. Спецзадание" c Вин Дизелем. Меня зовут мистер ..., но друзья зовут меня кнопочка.

Вот еще...

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.


Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа,ясно.

— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на х*й!».
— И что за философ это сказал?
— Я.

Много думал. Истинно.

Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

Захотел мужик купить диск группы <Дюна> приходит в магазин и спрашивает:- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может там и записьдюны есть!

lmy

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Найдена совесть. Ищу владельца. Заберите эту гадость.

Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.

aspyd
жуть в перемешку с истиной. Особенно про исповедь мужа.

Жуткие баяны (могу повторяться, потому что не все рассказанные здесь помню):

1) Мужик пришёл к другу. Сидят, болтают, побухивают, жрут макароны по-кораблятски.
- Колян, слышь, а чего твоя собака весь вечер на меня с таким укором смотрит и не уходит из кухни?
- Не обращай внимания - она на всех так смотрит, кто жрёт из её миски.

2) Женщина лет 50 вызвала "мужа на час". Он пришёл, весь такой франт, "бабочка", белая рубаха, ромашка в петличке, гитара в руке.
Она-то стол уже накрыла, посидели, поговорили, вина выпили, он песни пропел, на часы посмотрел.
- Ну, два часа прошли, я пошёл.
- Подождите, а как же... постель?
- А, так это Вы ошиблись. Я-то пиздобол-романтик, а Вам нужен ёбарь-надомник.

3) Цирк. Аншлаг. Родители с детьми. Шарики, сладкая вата, оптимизм в улыбках.
Выходит конферансье:
- Дамы и господа, мадам и месье, а теперь убедительная просьба - сохраняйте тишину. Ни единого звука!
Уходит за кулисы, гаснет свет. Через несколько секунд блёклый свет прожектора падает в центр арены. Все замерли и ждут. Кромешная тишина.
Все ждут. Боятся шелохнуться. Вдруг на арену неспешно выходит человек в халате с табуреткой и журналом. На пятне света он ставит табуретку, кладёт журнал, распахивает халат и, листая журнал, начинает дрочить. Зал в оцепенении. Все бояться сорвать номер, но...
...одна женщина не выдерживает, прикрывая глаза своему ребёнку:
- Так он же... он же дрочит!!!
Мужит в страхе запахивает халат и оглядывается во мраке:
- Кто здесь???

ross_nikitin
про минуточку хорошо! Аллегорично!

Простите за жесть. Вспомнилось! (Мне стыдно, но молчать не могу)

1) Каков первый признак СПИДа у мужчины?
Жгучая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

2) Когда мексиканец понимает, что голоден?
Когда в жопе жечь перестаёт.

3) В камеру принесли передачу с воли. Разложили, начали кушать. Вдруг откуда ни возьмись крыса прыгает на стол, хватает кусок сыра и стремится к дыре меж кирпичами. Один из зэков кидает тапочком в неё и бьёт наповал.
Пахан оглянулся на трупик и молвит: "Слышь, Косой, вообще по сути она такой же заключённый в этой тюряге. С нами чалится. Ты своего пришиб. Одного из нас. К утру постарайся скумекать причину, иначе весь срок под нарами спать будешь."

На утро все собрались и внимают. Косой довольно произносит: "Ну, хорошо, наша она, с нами срок тянет. А чё, ей в падлу было с нами посидеть?"

4) - Отчитайтесь, капитан.
- Ну так, иду, вдруг из кустов, ну, знаете, ну, ах-ох. Ну, трахаются!
- Капитан, не трахаются, а совокупляются!
- Товарищ майор, так я ж с самого начала и подумал, что совокупляются, а кустики раздвинул - не, суки, трахаются!

5) Динозавр приходит к возлюбленной.
- Мань, давай, а?
- Подожди, мне лишь 17000 лет.
Через 1000 лет приходит.
- Ну, чё, давай?
- Не могу - у меня вековые.

6) (Очень старый анекдот из 80-х, появившийся после Чернобыля и Безумного Макса, но нынче он уже актуальней после Фоллаута и Сталкера. Жутко детский!)

Чувак решил сократить путь через Зону Отчуждения. Его на пропускной предупреждают, что вся зона кишит мутантами-пидорасами. И патрули подозрительных отлавливают. А если примут за мутанта, то завалят сразу. Мужик спешит, машет рукой, плевать, мол. Бежит, сверяется с картой. Вдруг стремительно сзади его прям через штаны - НА! Он падает, штаны порваны. Он мечется во мраке зоны. Вскакивает. Опять в жопу - НА! Он орёт, вырывается. Бежит. Несётся сквозь заросли, сквозь валежник, падает, вскакивает. И влетает на всей скорости в заброшенный хозблок. Раковина, луна сквозь пробитый потолок отражается в зеркале. На раковине лежит кусок мыла.
"Вот вам, суки!" - и мужик вставляет себе в анус как пробку это мыло.
Вдруг свет в глаза из подствольного фонаря: "Кто такой? Что тут делаешь?"
Сзади - НА!
"Блуа! Да ничего, вот руки мою!"

7) Мужик подходит к овощному ларьку с самого утра.
- Дайте две морквы.
- Да, пожалуйста.
Мужик вставляет по морковке в каждое ухо и уходит. Продавщица в недоумении.

Следующий день. Всё повторяется. Снова по морковке в уши и на работу.

На третий день продавщица спрятала всю морковь. Подходит чудак.
- Дайте две морквы.
- Знаете, кончилась. Есть редис.
- Да? Ну, давайте редис.
Она даёт. Он пыжится, пытается всунуть круглые редиски в ушные раковины, они не влазят.
- Слушайте, а зачем Вы себе редиску в уши суёте?
- А что, есть морква?

Очень древний и простой

А я его нифига не понял
Но вот 4 и 7