Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:
1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)! 2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)! 3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить! 4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума! 5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен! 6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение. 7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме! 8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения. 9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!
ПАУК мыло через кишечник от ануса к ротовой полости доставили одним простым и внезапным движением. Ну, вот такие они, эти неуловимые мутанты-пидорасы.
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Мастер ученику-борову: - Смотри, запускаешь болванку вот сюда, она прокатывается внутрь, жмёшь зелёную кнопку. Понял? - Не-а! - Бля, ну, запускаешь болванку вот сюда, она прокатывается внутрь, жмёшь зелёную кнопку. Понял? - Не-а! - Да что, млядь, не понятного??? Запускаешь болванку вот сюда, она прокатывается внутрь, жмёшь зелёную кнопку. Понял? - Ты чего - тупой? Я ж говорю - не понял!
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Группа: Супермодераторы Сообщения: 8046 Регистрация: 04 дек 2009, 12:31 Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-J
Цитата:
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идёт наркоман:-Э-ээ…па-а-цан…ты чё плачешь?.-Колесо потерял…-Пошли я тебя своими угощу…-Нет мне мама велела на травке сидеть…-Мне б такую маму!!
1) Хоронят нарика. Несут гроб. Мать причитает: - Ой, и на кого ж ты нас покинул? Ой, и оставил нас в одиночестве! Ой, и будешь ты во мраке. Там тебе будет холодно и голодно, одиноко и беспокойно! Там сыро и мрачно... Один из "друзей" напрягается: - А какого хера вы его ко мне домой несёте?
3) Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной: она ему рассказывает всё, как лучшей подруге, а он её хочет.
4) - Я глубоко извиняюсь! - Извиняйтесь глубже, пожалуйста!
5) - Ты ангел! - Падший? - Наебнувшийся!
6) - Дорогая, ты какая-то нервная. - Ты прав. Раздевайся!!!
7) Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... спать хотеть.
8) Весна, как женщина - говорит "ИДУ!!!", а сама сидит с мокрой головой, в халате и ногти на ногах красит.
9) И помни: никакой агрессии - бей и улыбайся!
10) Удивляюсь, когда гости спрашивают: - А у Вас есть туалет? - О, нет, боже, мы срём в окно!
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Сидят на холме около поля два хохла, пьют самогон и закусывают хлебом с салом. Над полем летает "кукурузник" и орошает посевы. Украинская гармония и благодать! Вдруг мотор хрюкает, пердит, в нём что-то стреляет и начинает валить чёрный дым. Самолёт со всей дури влетает в сарай. Сарай к чертям, сено в небо, самолёт продолжает крутиться по земле, разваливаясь на части. Хохлы в шоке: - Мыкола, шо це було? - Ну, яка страна, такие и теракты!
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Помню, в конце 90-ых когда все сидели на 56 кб модемах, предлагалась начинать открывать изображения на порносайтах снизу.
Брешешь! В конце 90х 28800 отличная скорость была, 33.6 лишь на суперлиниях, 56к только теория. В реале 56к увидел в 2005 - когда уже был доступен по разумной цене ADSL.
А вот о браузере, открывающем картинки "снизу" - тогда мы действительно мечтали!!!
=================
З.Ы. Анекдот:
"- О, какой у тебя красивый кот! И как его зовут? - Зюхель - Почему такое странное имя? - А смотри: ZYXEL CONNECT!!! - ШШШШШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "
Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара. В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит: ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик, вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает): "Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я! Полтретьего ночи!" Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона. (с) anekdot.ru
_______________________________________
MUTHAFUCKASSSSCAN'TSTOPPPMEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! Все мы живём в Царствии Небесном, просто слепы и не видим этого.
Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. - Мне ваш вождь что-то не очень нравится - Не нравится - не ешь.
_______________________________________
MUTHAFUCKASSSSCAN'TSTOPPPMEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! Все мы живём в Царствии Небесном, просто слепы и не видим этого.
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Садись! Два! Но у тебя есть все шансы стать последним!
Новый русский приходит в магазин: - Мне Порш… Сказано – сделано! Уехал. Через час приезжает: - У меня там… коробка полетела… Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем! Не вопрос – по гарантии заменили! Через час та же проблема! Мужики: - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает! - ОК! Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360… - А теперь… РАКЕТА! Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..
Позырь, на твоем мерене такое тоже есть!
Последний раз редактировалось Пиф-Паф 04 мар 2015, 07:43, всего редактировалось 2 раз(а).
В большую университетскую аудиторию заходит преподаватель и видит, что присутствуют только три студента, да и то на галёрке. Но делать нечего, работа есть работа. Преподаватель начинает читать лекцию по высшей математике. Пишет формулы, приводит примеры, доказывает теоремы... И тут пятеро студентов поднимаются и молча выходят. Преподаватель повернулся к аудитории, и грустно так говорит: "Ну вот, ещё двое придут и вообще никого не останется".
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
