Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:
1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)! 2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)! 3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить! 4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума! 5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен! 6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение. 7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме! 8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения. 9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Последний раз редактировалось Пиф-Паф 04 мар 2015, 08:08, всего редактировалось 2 раз(а).
У вас есть нефть?! Значит у вас нет демократии. Мы идем к вам.
Рухнаму изучать. Ну в крайнем случае хантыйские и мансийские народные сказки! Идут только туда, где слабый и непродуманный режим. Продуманные сами свою демократию установят, даже если она де-факто будет диктатурой.
Да !!! был момент кога на 1 апреля я другу магнитиков не размагниченных всяких разных напихал по карманам во всех магазинах на кассе пищал а я в сторонке ржал.
В магазинах часто особенно на дорогих и мелких по размеру товарах клеят мелкие полоски. Иногда встречаются квадратные со спиральной дорожкой внутри как в карточке от метро,а в некоторых бывает несколько полос как ёмкость в конденсаторе. По тому-же как мне кажется я не уверен принципу банкомат определят купюры в которых встроена полоска из фольги,а на кассе проходя через датчики срабатывает тревога типа укали товар,ну а проходя через кассу магнит размагничиваться,да и проезжает он по ленте мимо ворот с датчиками.
Да, если много ходить по магазинам, можно со временем (годик, другой) стать обладателем нескольких "живых" меток, т.к. на кассах нередко не пробивается перемычка (ихним радиочастотным "пережигателем", по сути, обычный мощный ВЧ генератор там, у меня друг щас работает инженером в крупной сети магазинов и обслуживают они всё это кассовое дерьмо, видеонаблюдение, и пр. По его словам, все эти "рамки" и RFID - система крайне ненадёжная и глючная, может не сработать, может на пробитую сработать, может - купили новую рамку, а она не работает, Кетай есть Кетай, не дай Бог на такую работу попасть). У меня пара книжек таких есть из "Чип и Дипа", с живыми RFID. Отрывай и подбрасывай в карман...
Где-то на "Радиосканере" тема была: "Проглотил RFID, чё делать?" Я, кажись, ссылку давал где-то в юморе. Давно было, искать неохота, ни здесь, ни там.
Добавлено спустя 3 часа 37 минут 3 секунды:
R@ZOR писал(а):
Не разу такого не было.
lmy имел в виду не срабатывание рамки на денежную купюру в кармане , а просто пытался объяснить аналогию. Там, как бы, две мысли в сообщении. 1. На кассе, рамка срабатывает на RFID, если RFID-метку кассирша не "прострелила" ВЧ-генератором. 2. Возможно, у последних денег подобная защита в виде фольгированной полосы. Возможно, полоса на деньгах, действительно, проверяется "резонансным" методом (где-то). А может, и нет. Насчет купюроприемников банкоматов - не уверен. С банкоматчиками не общался
Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь 2 сообщений(я)(е).
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?! -Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?! -А ещё у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать". -То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить".
_______________________________________
MUTHAFUCKASSSSCAN'TSTOPPPMEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! Все мы живём в Царствии Небесном, просто слепы и не видим этого.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Цитата:
Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.
Цитата:
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну
Цитата:
- У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Цитата:
Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.
Цитата:
Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.Чуть со стула не рухнула.Вот СУКААА
Цитата:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Бля, приняты.
Цитата:
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.
Цитата:
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...
Цитата:
ххх: люди - идиоты, и это вечно) ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме ххх: идея норм, осталось реализовать ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Пьяный комбайнер возвращается с работы домой, заходит в избу, но дорогу ему перекрывает слишком большой в объемах зад жены, жена склонилась раком и моет пол. комбайнер говорит жене "- Мань, поверни комбайн, мне пройти нужно". Жена что то просопела и обиделась. Дело к вечеру, нужно ложится спать, комбайнер толкает жену в бок со словами -"Мань, ну разверни комбайн" жена не реагирует, комбайнер настойчивей повторяет свою просьбу три раза, после этого получает ответ - "Из -за одного колоска целый комбайн разворачивать, молоти вручную!"
В нете нет этого анекдота, писал по памяти, у нас на работе мужик рассказывал.
Добавлено спустя 15 минут 59 секунд: Суд, идет бракоразводный процесс, судья спрашивает жену, - "В чем причина развода"? Бойкая теща вскакивает с места и кричит на весь зал - "Он импотент" ! Судья делает теще замечание, - Сядьте на место, или я вас удалю. Судья повторяет свой вопрос, но теща опять вскакивает с места с теми же аргументами, судья удаляет тещу из зала. В конце концов муж не выдерживает вскакивает с места и орет на весь зал - Ваша честь, вы меня только покормите, и я весь зал здесь перетрахаю!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую... Бармен не выдерживает: - Да знаю я вас, y*6kов, вам две кружки на всех!
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Украли американцы у русских чертежи истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».
Добавлено спустя 51 секунду:
подобное
Украли японцы у русских чертежи танка. Собрали — истребитель. Разобрали, собрали — истребитель. Разобрали, собрали — истребитель. Выкрали русского специалиста, поместили в лабу, сказали: «Что хочешь делай, мы тебе и защиту от ГСБ, и место жительства в Японии, и денег сколько хочешь, только собери, а то у нас только истребитель выходит» . Взял спец чертежи, повертел так, эдак, потом подзывает инженеров японских и говорит: «Сноску видите? Написано — после сборки изделие доработать напильником» .
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: — Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
_______________________________________ Что было дорого и чисто, предавали, крали, что не склонялось слову, - кланялось огню и стали.
Мама, папа и сынок поймали золотую рыбку, вдруг рыбка обращается к ним человеческим голосом: "Отпустите меня в море, я выполню по одному вашему желанию". Сынок на радостях закричал: - Хочу хомячка! Отец еще громче заорал: - В п...зду хомячка! Самая последняя запротестовала мать: - Из п...зды хомячка!
_______________________________________ Что было дорого и чисто, предавали, крали, что не склонялось слову, - кланялось огню и стали.
Жена мужу: Куда мир катится. Смотришь ТВ, а там - кризис, инфляция, безработица, криминал, проституция... Муж: О! Жена: Что, о !? Муж: Вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Последний раз редактировалось Пиф-Паф 04 мар 2015, 08:13, всего редактировалось 2 раз(а).
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
а я в сторонке ржал.
я не уверен принципу банкомат определят купюры в которых встроена полоска из фольги,а на кассе проходя через датчики срабатывает тревога типа укали товар,ну а проходя через кассу магнит размагничиваться,да и проезжает он по ленте мимо ворот с датчиками.
