Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:
1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)! 2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)! 3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить! 4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума! 5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен! 6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение. 7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме! 8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения. 9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... Интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков. Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Женился узбек на хохлушке... так и так... говорит он ей: - Если я пришел домой и тюбетейка у меня на левом боку...то сиди - тише травы - ниже воды! - А если на правом боку - доставай горилку, борщ - будем гулять. А она ему отвечает: - Если ты пришел - а у меня руки в боки... то мне наплевать на, каком боку у тебя тюбетейка!
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».
Логика подсказывает, что нужно все три разновидности тупо кидать в один котел, тогда и крышки не надо. Всё равно, никто не вылезет. И экономия чугуна, опять же. Короче, чертям - минус в карму, им явно советского образования не хватает.
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что ох*енел совсем???! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
_______________________________________ Хотел я его пристрелить - так ведь ни одного патрона не осталось.
Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды: Что-то я КВН давно не ставил Три килограмма сахара и полпачки пакмая - рецепт помню Мне один друг (ныне священник(в 25 лет)) при встрече постоянно вспоминает, как классно мы в ПэМээСе картошку запекали в духовке
_______________________________________
MUTHAFUCKASSSSCAN'TSTOPPPMEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! Все мы живём в Царствии Небесном, просто слепы и не видим этого.
муж пьяный возвращается с работы, пытается открыть дверь своим ключом, - не получилось, муж уснул на коврике рядом с дверью, оставив ключ в замке. На утро жена собирается на работу, пытается открыть дверь своим ключом изнутри, не вышло, жена: - Коля, открой дверь! муж: - Нечего по ночам шляться, ночуй на коврике!
Добавлено спустя 47 минут 35 секунд: Товарищ! Нервы зажми ты в узду, придя на работу, не ахай. Выполнил план,- посылай всех в п...зду Не выполнил,- посылай на ху,,,,
_______________________________________ Что было дорого и чисто, предавали, крали, что не склонялось слову, - кланялось огню и стали.
- Афанасий Евлампиевич, а что с лицом, откель такие безумные травмы? - Да вот, Исаак Арнольдович, давеча собрались в ресторане на встрече выпускников нашей кафедры филологии. А Изольда Аполинариевна пришла со своим мужем-военным. Ну сапог сапогом, знаете ли. И вот он заскучамши и решил было историю из своей службы поведать. И начал-то как: "Вот помню, был у меня один хуй в роте..." А Вы ж меня знаете, я молчать не могу при безграмотном произношении, ну и поправил: "Не в роте, а во рту!"
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Сейчас этот форум просматривают: DotBot [Crawler] и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
