противоположный знак результата!

- Доча! - Говорят ты в садике материшься??? - ПИ**ЯТ мама... ...

Новоизбранный мэр города не только пообещал построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один выдает:
- Вот смотрю я на вас и жалею ... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет! То ли дело я ... Вот у меня мечта есть !
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: - Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два .
Пауза...
- Обшить его мехом...
Пауза... Затяжка...
- и захреначить его дубиной... как мамонта...

Глядя на то, как семейка Михалковых клянчит у Путина помощи
из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ
заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством ‎написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии ‎письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только ‎президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева ‎Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен ‎решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому ‎маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей ‎деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь ‎пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её ‎дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила ‎Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что ‎он украл половину.‎

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение...
что за х**ня какая-то?

...потому что ‎он украл половину.‎

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Встечаются два загорелых отпускника
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.


Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям

Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, то у него из одежды нет ничего чистого. Если женщина говорит что ей нечего надеть, значит у неё из одежды нет ничего нового

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской…
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь «ууу» удалил Вас из списка друзей!

Чьё творение?

— Алло, любимый, прости, что я назвала тебя долбанутым.
— Ничего, ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

Я просил у вас сверло по мылу, а вы мне для воды дали!

Сидят мужик и кот.
- Эх, жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, раздашь.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко
снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как
выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…))))

Баян на новый лад:

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!

Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом,
что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса
и уехала…

После того, как я влетел в дерево не пристегнувшись, я понял, почему стекло называется - лобовое.

Нет ничего крепче маминого молока.
Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Поссорилась с любимым, сижу в маршрутке плачу...и вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и лaсково спросил: "ты плачешь, потому что жирная, да?

Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Если бы Петр I съездил в Голландию в наше время, то он бы заставил потом бояр курить марихуану, заниматься содомией и ходить на гей-парады!

Лобковый бунт!

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "[с лобков] да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к матери.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, да женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе, вообще-то, нет !

"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"..)))

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой – чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой – чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает…
— Вот! Это как раз философия!

Бежал заяц по лесу и увидел реку.
Начал ее переходить, но потом вспомнил,
что не умеет ходить по воде и поплыл.
Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.