Правила форума

Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:

1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)!
2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)!
3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить!
4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума!
5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен!
6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение.
7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме!
8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения.
9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!

Добро пожаловать на наш форум!



Ответить на тему  [ Сообщений: 454 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16  След.
Анекдоты ;-) 
Автор Сообщение
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Пользователи
Сообщения: 1225
Регистрация: 22 июн 2011, 20:45
Откуда: Moscow
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой

Мне из башорга очень понравилось решение по поводу имени ребёнка, когда ещё не могли придумать: недели две новорожденного звали просто Петрович!))) Как это по мужски!)

_______________________________________
Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.


09 фев 2015, 00:16
Профиль
Аватара пользователя
Ломаю джойстик взглядом
Ломаю джойстик взглядом

Группа: Разработчики
Сообщения: 963
Регистрация: 09 фев 2012, 19:42
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!


09 фев 2015, 09:32
Профиль
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой

Gektor_rus писал(а):
противоположный знак результата!

;;-)))

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


09 фев 2015, 10:11
Профиль
Аватара пользователя
Супермодератор
Супермодератор

Группа: Супермодераторы
Сообщения: 7721
Регистрация: 04 дек 2009, 12:31
Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-J
Ответить с цитатой

Цитата:
- Доча! - Говорят ты в садике материшься??? - ПИ**ЯТ мама... ...

_______________________________________
MegaDrive MegaDrive2 MegaCD 32x Saturn Dreamcast PSone PSX PS2Fat PS2Slim PS3SuperSlim PicachuN64 GameCube(NTSC-J,PAL) Wii Wii mini AtariJaguar Panasonic3DO FZ-1,FZ10 Goldstar3DO NecTurboGrafx NeoGeoAES BandaiPlaydia XBOX XBOXONE AmstradGX4000 PhilipsCD-i450 OUYA SuperA'Can ActionMax VtechV.smile
Iphone3GS Ipod2 AtariLynx2 GBColor GBPocket GBAdvance GBMicro WonderSwanColor NeoGeoPocketColor N-GAGE N-GAGEQD SegaGameGear DSLite PSPE1004 CB Game.Com Game.ComPocketPro


Изображение
Изображение


16 фев 2015, 14:23
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9102
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Цитата:
Новоизбранный мэр города не только пообещал построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. Изображение
Небольшой баян:
Цитата:
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один выдает:
- Вот смотрю я на вас и жалею ... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет! То ли дело я ... Вот у меня мечта есть !
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: - Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два .
Пауза...
- Обшить его мехом...
Пауза... Затяжка...
- и захреначить его дубиной... как мамонта... Изображение
Цитата:
Глядя на то, как семейка Михалковых клянчит у Путина помощи
из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ
заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
Цитата:
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством ‎написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии ‎письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только ‎президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева ‎Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен ‎решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому ‎маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей ‎деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь ‎пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её ‎дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила ‎Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что ‎он украл половину.‎
Цитата:
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . . :-):

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


24 апр 2015, 10:05
Профиль WWW
Аватара пользователя
Ломаю джойстик взглядом
Ломаю джойстик взглядом

Группа: Разработчики
Сообщения: 963
Регистрация: 09 фев 2012, 19:42
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой

Цитата:
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение...
что за х**ня какая-то?


Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
aspyd
Цитата:
...потому что ‎он украл половину.‎

;;-))) :co_ol:


24 апр 2015, 14:52
Профиль
Аватара пользователя
Душа коллектива
Душа коллектива

Группа: Разработчики
Сообщения: 1383
Регистрация: 10 апр 2011, 13:17
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой

18 +
Захотел мужик покончить с собой. Выкидывается с площадки небоскрёба. Летит и думает – Блять , я убьюсь ! Я хочу жить , нахер я прыгнул? Летит .. Вдруг рука из окна хватает его. Мужик: – Слава Богу спасен! Из окна голос:
- В рот возьмешь?
-Нет, не возьму.
Рука его отпускает и мужик полетел дальше на огромной скорости. Пролетев несколько этажей, его снова хватают. Уже другая рука из другого окна. Оттуда голос:
- В жопу дашь?
- Нет, не дам!
Снова рука отпускает, а мужик летит и думает - Нахера я отказал ? Это могло меня спасти , хрен с ним что так… Летит дальше с космической скоростью и вдруг третья рука хватает его. Он счастлив что живой останется, кричит:
-В рот возьму и в жопу дам!!!! – А из окна:
- Фу блять… Не выпить не поговорить ни с кем!


25 май 2015, 21:44
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 6674
Регистрация: 03 фев 2012, 11:53
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой

Black Orc
Ржака ;;-)))


25 май 2015, 22:28
Профиль
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой

Black Orc
:co_ol: :-)

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


25 май 2015, 22:41
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9102
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Цитата:
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Цитата:
Встечаются два загорелых отпускника
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Цитата:
Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.


Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


05 июл 2015, 12:42
Профиль WWW
Аватара пользователя
Супермодератор
Супермодератор

Группа: Супермодераторы
Сообщения: 7721
Регистрация: 04 дек 2009, 12:31
Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-J
Ответить с цитатой

Цитата:
Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, то у него из одежды нет ничего чистого. Если женщина говорит что ей нечего надеть, значит у неё из одежды нет ничего нового


Цитата:
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской…
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь «ууу» удалил Вас из списка друзей!

_______________________________________
MegaDrive MegaDrive2 MegaCD 32x Saturn Dreamcast PSone PSX PS2Fat PS2Slim PS3SuperSlim PicachuN64 GameCube(NTSC-J,PAL) Wii Wii mini AtariJaguar Panasonic3DO FZ-1,FZ10 Goldstar3DO NecTurboGrafx NeoGeoAES BandaiPlaydia XBOX XBOXONE AmstradGX4000 PhilipsCD-i450 OUYA SuperA'Can ActionMax VtechV.smile
Iphone3GS Ipod2 AtariLynx2 GBColor GBPocket GBAdvance GBMicro WonderSwanColor NeoGeoPocketColor N-GAGE N-GAGEQD SegaGameGear DSLite PSPE1004 CB Game.Com Game.ComPocketPro


Изображение
Изображение


26 авг 2015, 17:47
Профиль
Аватара пользователя
Уже проживаю здесь
Уже проживаю здесь

Группа: Пользователи
Сообщения: 91
Регистрация: 21 апр 2014, 06:24
Откуда: saratov
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 PAL
Ответить с цитатой

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Я не пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!


27 авг 2015, 13:59
Профиль
Аватара пользователя
Ломаю джойстик взглядом
Ломаю джойстик взглядом

Группа: Разработчики
Сообщения: 963
Регистрация: 09 фев 2012, 19:42
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой

Ох... Ты жесток.


27 авг 2015, 19:11
Профиль
Аватара пользователя
Приставочник
Приставочник

Группа: Пользователи
Сообщения: 1315
Регистрация: 14 дек 2014, 20:41
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой

Bigcat
Это просто шедеврально! :-): Чьё творение?

_______________________________________
Хотел я его пристрелить - так ведь ни одного патрона не осталось.


28 авг 2015, 12:30
Профиль
Аватара пользователя
Уже проживаю здесь
Уже проживаю здесь

Группа: Пользователи
Сообщения: 91
Регистрация: 21 апр 2014, 06:24
Откуда: saratov
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 PAL
Ответить с цитатой

Swilly писал(а):
Чьё творение?

Не знаю в инете нашёл. :du_ma_et:


03 сен 2015, 20:12
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9102
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Странноватые анекдоты:
Цитата:
— Алло, любимый, прости, что я назвала тебя долбанутым.
— Ничего, ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
Цитата:
Я просил у вас сверло по мылу, а вы мне для воды дали!
Цитата:
Сидят мужик и кот.
- Эх, жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, раздашь. :-)

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


25 сен 2015, 11:45
Профиль WWW
Аватара пользователя
Я консольный бог
Я консольный бог

Группа: Разработчики
Сообщения: 9843
Регистрация: 04 дек 2009, 11:59
Откуда: Сочи
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой

aspyd
:sh_ok:
Особенно сорока впечатлила. :trollface:

_______________________________________
There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.


25 сен 2015, 11:46
Профиль
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 6674
Регистрация: 03 фев 2012, 11:53
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой

Бородатый анекдот.
Приходит мужик домой в дрова, падает и засыпает на полу. Жена в злости бросает ему одеяло и подушку на пол. Ночью просыпается от матюков, "Марин, ну включи #@% свет, я с кровати слезть не могу".


12 окт 2015, 00:53
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9102
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Цитата:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко
снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как
выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Цитата:
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
Цитата:
Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Цитата:
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…))))
Цитата:
Баян на новый лад:

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!
Цитата:
Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом,
что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса
и уехала…
Цитата:
После того, как я влетел в дерево не пристегнувшись, я понял, почему стекло называется - лобовое.
Цитата:
Нет ничего крепче маминого молока.
Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


17 ноя 2015, 13:35
Профиль WWW
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 6674
Регистрация: 03 фев 2012, 11:53
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой

aspyd писал(а):
Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Очень жизненно. :-)


17 ноя 2015, 13:47
Профиль
Аватара пользователя
Супермодератор
Супермодератор

Группа: Супермодераторы
Сообщения: 7721
Регистрация: 04 дек 2009, 12:31
Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-J
Ответить с цитатой

Цитата:
Поссорилась с любимым, сижу в маршрутке плачу...и вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и лaсково спросил: "ты плачешь, потому что жирная, да?

;;-)))

_______________________________________
MegaDrive MegaDrive2 MegaCD 32x Saturn Dreamcast PSone PSX PS2Fat PS2Slim PS3SuperSlim PicachuN64 GameCube(NTSC-J,PAL) Wii Wii mini AtariJaguar Panasonic3DO FZ-1,FZ10 Goldstar3DO NecTurboGrafx NeoGeoAES BandaiPlaydia XBOX XBOXONE AmstradGX4000 PhilipsCD-i450 OUYA SuperA'Can ActionMax VtechV.smile
Iphone3GS Ipod2 AtariLynx2 GBColor GBPocket GBAdvance GBMicro WonderSwanColor NeoGeoPocketColor N-GAGE N-GAGEQD SegaGameGear DSLite PSPE1004 CB Game.Com Game.ComPocketPro


Изображение
Изображение


25 ноя 2015, 21:14
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9102
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Цитата:
Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Цитата:
Если бы Петр I съездил в Голландию в наше время, то он бы заставил потом бояр курить марихуану, заниматься содомией и ходить на гей-парады!
Цитата:
Лобковый бунт!

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "[с лобков] да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
Цитата:
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к матери.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, да женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе, вообще-то, нет !
:-)

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


22 дек 2015, 10:39
Профиль WWW
Аватара пользователя
Активный участник
Активный участник

Группа: Пользователи
Сообщения: 6674
Регистрация: 03 фев 2012, 11:53
Модель 3DO: Нет
Ответить с цитатой

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— Еб$л я вас и вашу работу.


22 июн 2016, 19:24
Профиль
Аватара пользователя
Консольный монстр
Консольный монстр

Группа: Разработчики
Сообщения: 2021
Регистрация: 21 окт 2011, 21:37
Откуда: Слобожанщина, 31Rus
Модель 3DO: GoldStar GDO-101M
Ответить с цитатой

Идут два курсанта школы прапорщиков. Замечают симпатичную девушку. Один будущий прапорщик другому:
- Гляди какая! Давй её вы@бем!
- Давай! А за что?


22 июн 2016, 20:50
Профиль WWW
Аватара пользователя
Ломаю джойстик взглядом
Ломаю джойстик взглядом

Группа: Пользователи
Сообщения: 815
Регистрация: 13 апр 2014, 12:02
Откуда: воронеж
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-J
Ответить с цитатой

залез мужик на дерево, слезть не может, плачет.
к нему подходит спасатель, и говорит
- давай я тебе веревку закину, а ты ее за пояс привяжешь?
тот согласился.
спасатель резко дергнул за веревку, и начал тянуть, ну а тот мужик упал и разбился.
- странно думает "спасатель", я только вчера одного так из колодцы вытаскивал.

_______________________________________
Что было дорого и чисто, предавали, крали, что не склонялось слову, - кланялось огню и стали.


22 июн 2016, 22:23
Профиль
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9102
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Артхаусный анекдотик. :-)

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


23 июн 2016, 09:52
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9102
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Цитата:
"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"..)))
:hi_hi_hi:

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


24 авг 2017, 11:12
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9102
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Цитата:
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой – чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой – чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает…
— Вот! Это как раз философия!

Цитата:
Бежал заяц по лесу и увидел реку.
Начал ее переходить, но потом вспомнил,
что не умеет ходить по воде и поплыл.
Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
:-):

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


02 окт 2017, 18:42
Профиль WWW
Аватара пользователя
Ломаю джойстик взглядом
Ломаю джойстик взглядом

Группа: Пользователи
Сообщения: 999
Регистрация: 26 июл 2011, 17:47
Откуда: DN
Модель 3DO: Panasonic FZ-10 NTSC-U
Ответить с цитатой

Нашел еврей на улице кошелёк. Поднимает его, открывает, считает деньги, а там не хватает.

_______________________________________
Донецкие окна & двери


02 окт 2017, 21:30
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 9102
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Умер создатель Т9. Земля уроду пуховик.

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


19 фев 2018, 10:09
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему  [ Сообщений: 454 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], MailRu [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
© 2008-2018 «3DOPLANET.ru». Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software || Русская поддержка phpBB || Time : 0.047s | 21 Queries | GZIP : On
Valid XHTML 1.0!