Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:
1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)! 2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)! 3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить! 4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума! 5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен! 6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение. 7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме! 8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения. 9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!!!".
Цитата:
Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нех.й делать - течение тут так себе...
Цитата:
- Что нужно сделать, чтобы вступить в Ку-Клус-Клан? - Убить 5 негров и 1 кота. - А кота то за што?!
Цитата:
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! - Ладно. Девушка, кольцо с творогом и бутылку пива!
Цитата:
Аптека... - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . . - Это не одно и то же... - Ой, не смешите меня! Разница - всего 20 копеек!
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
В Политбюро очередной скандал: 60 лет Советской власти, а с продуктами всё не очень хорошо. И даже очень плохо! Сам Брежнев взял спецов по сельскому хозяйству, поехал в деревню, посмотреть, что там деется. Приезжает, смотрит уборка в полном разгаре. По полю ходит крестьянин с косой, а за ним баба, с граблями, скирдует. "Ну, и что будем делать?" - спрашивает он академиков и прочих докторов. Все молчат, поскольку, хрен его знает, что делать? Только самый молодой, случайно затесавшийся доцент говорит: "А нужно к его косе второе лезвие приклепать, тогда у него полоса захвата станет в два раза шире и производительнось труда возрастёт на 100%!" Дело! Тут же вызвали инженеров, рабочих с газосваркой и переделали косу. Колхозник и так и эдак! Но приспособился, идёт, косит! Вся компания в Москву, праздновать. Ну, там госпремию попилили, и доценту немного досталось... Год - два проходит, нет улучшения с продуктами! Опять поехали. Опять уборка, мужик на две стороны косит, баба скирдует. Что тут ещё можно рационализировать? Доцент снова вперёд лезет: "Проблема в том, что в деревне мало людей! Вот и эта женщина, обслуживает труд косаря, а она нужна на молочной ферме!" "А что же делать?" - вопрошают доктора и академики. "А очень просто! Грабли нужно крестьянину за пояс сзади зацепить. Он всё равно идёт, вот и сгребать будет! А бабу к коровам приставить!" Так и сделали: мужик кряхтит, рогом упирается, но приспособился как-то, работает! Решили и его наградить за доблестный труд. Но поскольку колхозников и рабочих деньгами баловать было не очень принято, то отлили огромную бронзовую медаль передовика, начистили её, блестит, как золото. Поехали всем кагалом в поле, приезжают. Мужик как увидел эту делегацию с медалью, косу бросил, грабли отцепил и бежать. Насилу охрана в лесу поймала. Привели. Брежнев и говорит: "Чего же ты бегаешь? Видишь, медаль тебе за ударный труд вышла!" Мужик отдышался от бега и отвечает: "Ну, медаль это хорошо! А я-то подумал, это мне прожектор несут, чтобы я и по ночам мог косить!"
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Ваш любимый музыкальный исполнитель: м.круг,с.михайлов,да весь шансон.
Самое поразительное для вас открытие: незнаю.
Самый ценный совет, который вы получили в жизни: нада думать самаму.
Хотели бы вы увеличить размер члена? вапрос интересный.
Какое качество вы особенно цените в человеке? незнаю.
Ваши любимые литературные герои: незнаю.
Самое недавнее ваше достижение: никакова.
Самая недавняя неудача / потеря: нету.
Какую цель ставите перед собой сейчас? даже незнаю.
Ваше отношение к религии: да нармальнае.
Работа, о которой вы мечтаете: нихрена ниделать.
Где бы вы хотели жить? везде харашо где нас нету.
Кто был вашей первой любовью? непомню.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? вапрос интересный,работы всякай дахрена.
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? нада спрасить у людей.
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации? какта недумал.
Любимое блюдо? былабы вкуснае.
Ваш любимый исторический персонаж: гладиатори.
Как долго вы можете быть без общения? навернае долга.
Хотите ли вы иметь детей? да навернае уже позна.??
Ваш любимый фильм: каждый харош па своему.
Самое большое впечатление во время зарубежной поездки: езжу пастаянна,уже привык.
Книга, которую вы сейчас читаете: давно нечитаю.
Ваше любимое занятие? да навернае нет такова.
Каких людей вы не любите: незнаю.
Главная черта вашего характера: простата.
Знают ли родители о вашей сексуальной ориентации? незнаю.
Что вы больше всего цените в друзьях? простату
Ваш главный недостаток: незнаю,са староны видней.
Что было бы для вас самым большим несчастьем? незнаю.
Каким вам хотелось бы себя видеть? нармальным.
Ваши любимые писатели: незнаю.
Как вы обычно знакомитесь? да никак.
Какое качество вы особенно цените в мужчинах? разные.
Какое качество вы особенно цените в женщинах? незнаю.
Возбуждает ли вас порнография? наверна да.
Как вы хотели бы умереть? ва сне.
Состояние духа в настоящий момент: нармальнае.
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Это мой идеал, к которому я стремлюсь - ни хера в жизни не хотеть, но "шобы было бабло". Ах, как я далёк от этого стереотипа, как много мне ещё нужно достичь.
А Вы хотите жить? Незаю
А сиськи Вам нравятся? Чо за лыц? Канеша!
Убогие... Вас Бог любит!
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Группа: Разработчики Сообщения: 896 Регистрация: 04 дек 2009, 12:35 Откуда: Жуков, Калужская обл.
Модель 3DO:GoldStar GDO-202P
Цитата:
Из Цитатника Рунета:
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Цитата:
Мама любит белый, дедушка - бородинский, а папа - чёрный... он любит бананы.
Цитата:
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жильё". Теперь из-за "лексусов" и "мерсов" во дворе и припарковаться негде.
Цитата:
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!
Цитата:
Известная мужская проблема носков. Как их классифицировать (в баллах)
Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий 4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.
для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4.
Одинаковость 5. Полная, носки сложены вместе или новые 4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении 3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться. 2. Похожие 1. Совсем разные 0. Одинаковые, но оба правые
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Особенно убило про папу, "незначительные повреждения" и "Разница заметна только при подробном рассмотрении " (представил себе процесс).
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Группа: Администраторы Сообщения: 4547 Регистрация: 03 дек 2009, 20:18
Модель 3DO:GoldStar GDO-203P Alive II
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы: - Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: - Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: - Кaждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Рaз в неделю. - Молодой человек! Тот совсем шепотом: - Рaз в месяц... Доктор: - Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел. ------------------------------------------------------------------------------------
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон". -------------------------------------------------------------------------------------
_______________________________________ Зачем доказывать, зачем утверждать, зачем тыкать лицом в истинное, если человек тапир, для которого истина в поедании лиан и постоянном побеге от ягуара? Ну он на большее не способен. Хотя, всё равно, истина существует независимо от того, веришь ты в неё или нет. Для тапира Гагарина вообще не существовало. А Иисус больше напоминает звук икоты во время запора. И это его точка зрения. Потому я стараюсь вот с такими "тапирами" и не общаться.
Группа: Супермодераторы Сообщения: 8046 Регистрация: 04 дек 2009, 12:31 Откуда: Германия, г.Кобленц
Модель 3DO:Panasonic FZ-10 NTSC-J
Ranta May писал(а):
Я только "вживую" рассказываю.
Ты прав, есть люди которые могут простой анекдот рассказать очень смешно, слышал даже такой, который нужно рассказывать только в живую. А вот мой, маленько похабный
Беседует с другом по телефону: - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.
Сын не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Врач осмотрел пациента и говорит: — Его придется лечить! Родители: — Как? — Сигареты, водка, девушки...
Цитата:
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя, двумя руками черпай!
Цитата:
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик
Эволюция
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Мужчина, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, – отвечает тот, – вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? – спросил мужчина, – вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – неудоумевая ответила юная дама. - Вот и мне прощще….
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Большой и гордый орел летит высоко - размах крыльев 2 метра, в общем царь небес. Тут он чувствует что-то тянет его на левое крыло. Он поворачивает голову и видит воробья, тот сжался в комок от страха и холода, и говорит: Воробей: Ты че нах? Орел: Ничо нах! Воробей: Ну и все нах!
Мужик возвращается домой, видит какого то перца который "жарит" его жену. Перец вскакивает и начинает метаться. Мужик его хвать за руку, а тот потный, скользкий, выскользнул, мужик снова хвать, и за член схватил, а тот скользкий и выскользнул и в окно. Мужик хватает ружье и дуплетом в след стреляет. Ну и видит что не попал. Сел на диван и говорит удрученно:"Эх, мало того что х.й ему вытер, так еще и салютом проводил".
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Золотая рыбка!
