Правила форума

Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:

1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)!
2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)!
3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить!
4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума!
5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен!
6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение.
7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме!
8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения.
9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!

Добро пожаловать на наш форум!



Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Полуночный чай... 
Автор Сообщение
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

ПОХАБНИК

Учительница русского и литературы Светлана Игоревна наконец встретила достойного мужчину. Дорогие цветы, ресторан «Прага», знание классиков, правильные ударения в словах. Да еще Владимир Маяков, почти полный тезка. Почему бы и не выйти за такого?..
Мечтательно потянувшись после сна, она подошла к окну и обомлела. На асфальте белело трафаретом: «Светка, ты конфетка. Вовчик». Боже, какой похабник, — ужаснулась учительница, ставя крест на личной жизни.

А этажом выше — девятиклассницу Светку распирало от счастья.

автор С. Севастьянов

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


03 июн 2019, 12:27
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

От стоматолога вышла, в утешение решила купить себе новый купальник.
Все равно какой, старый я потеряла в пылу расхламления.

Стою на кассе, и тут продавщица у меня спрашивает:
— Вы примерили купальник? Все хорошо?

То есть - как это все хорошо, хотела я сказать ей.

Все хорошо с купальником у меня было в 1996 году.
Это были три перламутрово-голубых лоскутка, соединенных шнурками. В нем я лежала на золотом волжском песочке и пляжные вуайеристы при виде меня перевоспитывались и становились медбратьями.
В нем я позировала настоящему скульптору, а без него — настоящим художникам. В нем я шла по мосту, и мне сигналили машины и как-то случилось ДТП.
В меня влюблялись музыканты, поэты, актеры, бизнесмены, и даже наш участковый был от меня без ума.
Весь мир лежал у моих длинных гладких ног.

А с этим купальником - что может быть хорошего?
Он 50-го размера и похож на авоську с двумя ручками, в которой угрюмая дачница несет на базарчик яблоки-паданцы.
Этому купальнику остался один шаг до буркини, и этот шаг уже видится мне логичным.

Так я хотела сказать, и даже уже набрала воздуху в грудь и огляделась в поисках благодарной аудитории.
Но за мной стояли: леди в белом кружеве и в кедах и ее спутник, весьма импозантный в джинсовых шортах. На двоих им было лет полтораста. Они покупали розовый самокат, и к нему шлем. По очереди словно нечаянно жали на крохотный клаксон.

Отчего-то его дурацкий, квакающий звук вполне примирил меня с купальником, с собой и — ненадолго — с миром.

инет.

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


10 июн 2019, 17:50
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Где сейчас можно встретить девушку мечты? Понятное дело – только в Интернете. Вся красота и всё очарование - там. Я давно оставил попытку найти свою Мечту, но намедни она сама разыскала меня в одной известной социальной сети. Видимо, её так вдохновили мои фотопортреты, что она, не в силах противиться своим сексуальным инстинктам, написала мне развёрнутое письмо. Девушка обладала прекрасным ликом и нескучным бюстом пятого размера, была облачена в военную форму и звалась Викторией Маршал. На её странице была одна-единственная фотография, которая делилась на две части: слева – это красавица в военном обмундировании, справа – та же самая красавица, но уже в откровенном купальнике, вальяжно обтягивающем совершенные формы. Текст письма пестрел семантическими и пунктуационными огрехами, но я понимал, что влюблённая в меня женщина – не родственница Ивана Бунина и с моим родным языком не в ладах. Виктория писала, что выполняет военную миссию в Кабуле, что скоро эта миссия будет завершена и тогда их отряд либо расстреляют, либо благополучно эвакуируют. Она решила связаться со мной, потому что моё лицо выглядит как лицо благородного и ответственного человека. Рассказала, что во время борьбы за возвращение Кабула, она обнаружила сумму в пять миллионов евро, хранящуюся в коробке. Эту коробку отважная женщина перевезла в тайное место. Она просила меня стать её мужем и получить эти деньги за неё, пока она находится в военном лагере, откуда выйдет только через месяц. Виктория расписывала детально как мы с ней будем счастливы и свободны, если она выживет, а я доберусь до коробки с деньгами.
Когда я получил это послание, то почувствовал, что Господь, которому я столько лет молился, существует. Такого подарка я не ожидал и не заслужил, но Создателю виднее. Он снизошёл до меня и преподнёс не только ангела небесной красоты, но и коробку с пятью миллионами евро! Я тут же написал будущей супруге:
- Как мне отыскать это тайное место и забрать вожделенную коробку?
Пока ждал ответа, настрочил сообщения жене и любовнице: мол, прощайте, не поминайте лихом, нашёл своё счастье, простите за всё, целую.
Вскоре пришёл ответ от моей несравненной Виктории:
- Дорогой, - писала она, - я попала в плен в Кабуле. Меня пытают и требуют большой выкуп. Срочно перечисли 500 евро ( номер счета прилагался), иначе мы не сможем быть вместе и не доберёмся до тайной коробки.
Я представил как пытают мою будущую благоверную и сперва не по-детски возбудился, а потом, опомнившись, зарыдал.
Ах, если бы только у меня были 500 евро, я бы немедленно заплатил бы выкуп. Увы, столько денег я не держал в руках уже много лет. Мой ответ был следующим:
- Дорогая Виктория! Пришли мне координаты места, где спрятана коробка с пятью миллионами евро. Я найду её, возьму оттуда требуемую сумму и вышлю похитителям.
Вскоре мне пришло сразу три сообщения и все три от разных женщин.
Первое от фактической жены: Наконец-то нашлась та дура, что заберёт тебя. Надеюсь, что навсегда.
Второе от любовницы: Имей ввиду, серьги из яшмы и кольцо, что ты подарил мне на День Святого Валентина, я назад не верну. Это компенсация за три месяца, что я потратила на такое ничтожество. Забери свои шлёпанцы, зубную щётку и подстаканник.
И третье от несчастной узницы Кабула: Милый, они согласны на 200 евро( номер счёта прилагался).
Означенной суммой я тоже не владел.
- У меня только 25 евро на карте, - отписал я Виктории. – Что делать?
После некоторого молчания, последовал ответ:
- Хорошо, и что вы зарабатываете на жизнь, смею спросить?
- Зарабатываю неплохо, но коробка с евро нужна как воздух.
- Шли 25 евро, жмот. Я выйду из плена и свяжусь с тобой.
Я перечислил последние свои деньги и принялся ждать известий от голубоглазой Виктории. В мечтах мне рисовались неземные красоты кабульской пленницы и огромная коробка с пятью миллионами. Я взял лист бумаги и по пунктам набросал, куда намерен потратить такую баснословную сумму. Вечером вернулась супруга с работы. Увидев меня, удивилась:
- Тебя ещё не забрали? Опять обнадёжил и обманул? Эх, лживый ты мужик, Николай. Ладно, садись к столу, я борщ разогрею.
- Говори, говори, - улыбался я про себя, скоро моя Виктория выйдет на связь и тогда я получу всё, о чём мечтал.

Вадим Бальзамов

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


15 июн 2019, 11:50
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

У Зои есть бывший муж Толик. Пять лет назад они развелись, теперь дружат.
Вернее, Зоя не хочет с Толиком дружить, но он регулярно приходит на ужин.
Зоя полчаса не открывает, делает вид, что ее нет дома. Толик настойчиво долбится в дверь, и Зоя боится, что он дверь сломает.
В итоге Толик ест борщ, котлеты и яблочный компот, жалуется на жизнь, на то, что бабы совсем обнаглели.

Тут неожиданно Толик пропал. Целых три недели у Зои не появлялся. Потом пришел - с дамой. Сообщил, что это его невеста.
Зоя обрадовалась - наконец-то в жизни Толика есть женщина, которая будет ему готовить.

- А расскажите, каким Анатолий был мужем, - попросила невеста за чаем.

- Прекрасным, - соврала Зоя. - Деньги зарабатывал. Все в дом тащил. Не пил почти. Мне кофточки и помаду покупал.
Когда заболею - пюрешку мне делал, молоко грел, за микстурой в аптеку ходил.

Невеста заплакала, дала Толику пощечину и ушла.

- Нафига ты напизд*ла, - ругался Толик. - Она решила, что я тебя любил, а ее нет.

И опять приходит ужинать один, без невесты.


Катя Пебел

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


16 июн 2019, 08:36
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Загадка про мелочь

Шли к электричке по подземному переходу. А впереди шла дама. Весьма симпатичная. Симпатичная настолько, что мы не стали её обгонять, а так и плелись позади, делая вид, что никуда не торопимся, и получая чисто эстетическое удовольствие. Ну, потому что солнышко, весна, и всё такое прочее, сами понимаете.
А дама шла, и занималась тем, что на ходу считала мелочь на ладошке. Наверное прикидывала, хватает ли на билет. А для чего ещё человеку считать мелочь, если у него достаточно? Я ещё подумал - хорошо бы не хватило, мы б добавили. Поди плохо - купить за грошик секундочку внимания такой симпатичной особы.

Ну вот, идём так, и тут у неё с ладошки падает рубль. Прямо нам под ноги. Дама, продолжая свои финансовые манипуляции, не останавливаясь идёт дальше. За рублём нынче никто, к сожалению, не наклоняется. Кроме разве что старушек, которые ещё помнят цену копейки.
Мы, конечно, не старушка, но рубль тут же - цап, подняли, и дамочке на ходу вернули, получив в ответ слегка смущённый, но вместе с тем благосклонный кивок. К тому времени она как раз закончила свои подсчёты, и шла уже с гордо поднятой головой, неся мелочь в плотно сжатом кулачке.
А вот дальше, смотрите, дальше произошло любопытное. Проходя мимо калеки, который традиционно сидит тут у нас в переходе, она наклонилась, разжала кулачок, и ссыпала всю мелочь ему в коробку.
Это было несколько неожиданно, согласитесь. Чушь какая - подумал я. Для чего считать мелочь, которую ты всё равно собираешься отдать? Чтобы потом занести её в графу расходов семейного бюджета, как благотворительность, или что?
Разгадку мы получили наверху, в турникетном зале. Дама подошла к автомату по продаже билетов, разжала вторую ладошку, и - о, чудо! - там оказалось ровно столько монет, сколько нужно на билет. Она скормила их железному кассиру, взяла билет, прошла турникеты, и растаяла вдали, как снег на горячем весеннем перроне.

А я потом всю дорогу думал - какой интересный поступок. Оставить себе ровно столько, сколько нужно, чтобы всё остальное отдать.
Мелочь, правда? Почему-то меня такие мелочи привлекают и трогают.



© Ракетчик

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


17 июн 2019, 12:09
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

В Амазонии недавно обнаружили удивительное девственное племя - Пираха.
Эти люди не удосужилось открыть для себя время – у них нет понятия сегодня, завтра, через год. Счет: у них есть 1, 2 и «много». У них нет даже религии и понятия собственности. У них нет концепции возраста.
Когда они вырастают, они начинают считать себя другим человеком, говорят про себя – тут ходил один мальчик, потом он ушел, а я пришел.

Когда проскочила новость, что 25% граждан думают, что Солнце вращается вокруг Земли, я понял, что индейцы Пираха составляют как раз 25% нашего общества.

Вот, помню, жил я когда-то на улице Металлургов. Мой сосед по подъезду Николай был типичным индейцем Пираха. Каждый раз, встречая меня, он просил пятьдесят рублей до завтра. «Ты же знаешь, я верну» - неизменно приговаривал Николай. Он никогда не возвращал. Но я всегда давал, потому что, во-первых, эти 50 рублей ему были явно нужнее, а во-вторых, я был заворожен этой легкостью в обращении с такими всегда сложными для меня концепциями как деньги, время и частная собственность. Понятия «завтра», «50 рублей» и «верну» - были для Пираха-Николая чистой абстракцией. Я даже подозреваю, что, как и описанные индейцы, он не считал себя вчерашнего и себя сегодняшнего - одним и тем же человеком.
Вероятно, что в аспекте продолжительности жизни он тоже уложился в индейские нормативы – 40-50 лет, не знаю точно, я переехал с улицы Металлургов.

Мне, чтобы стать Пираха, нужно минимум грамм 300, тогда я становлюсь счастливым и беззаботным.

Так что давайте не будем укорять людей, которые считают, что солнце вращается вокруг Земли.

Давайте им просто позавидуем.



А. Маленков

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


18 июн 2019, 14:57
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

ТЁТЯ МИНА .

Мина Моисеевна, или попросту тетя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссера с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил.
– Мина Моисеевна, – сказал он, – знаете, кто это?.. Это Хайт!

– Так что, – спросила она, – мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?

– Не надо, – сказал я. – Можете ходить с грязной.

– О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишневого или без клубничного?

– Если можно, то без малинового.

– Пожалуйста! У меня все есть.

Насчет варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у нее и варенье, и печенье, и конфеты – как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с ее тетей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тетя Миня? Ведь ей никто не писал, она все придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг – телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

– Куда я попал?!

– А куда вы целились? – спрашивает тетя Миня.

Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.

– Ай, не морочьте голову, вот вам мой племянник, дофке еврей, – тупой, как одно место. Кончил в этом году школу – и что? С его знаниями он может попасть только в один институт – в институт Склифосовского!

Я иногда начинал ее дразнить:

– Но мы же с вами избранный народ!

– Мы – да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тетя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

Рисунки Алексея Коциевского
– Человек должен уметь расхвалить свой товар, – говорила она. – Реклама – это большое дело. Посмотрите, когда курица несет яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несет тихо, без единого звука… И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у нее была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

– Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что еще? Богатая? Я не поняла, вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но чтоб она все это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать…

– Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году?.. Хорошо-хорошо, будем искать… Может быть, что-то откопаем.

– Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не дает вам жить. Но все равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни – уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно ее отговаривали:

– Миночка, куда вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!

– Я вот что подумала, – сказала тетя Миня, – лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после ее отъезда.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем – и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она еще жива, а если нет – хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моем номере зазвонил телефон:

– Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

– Тетя Миня! – заорал я. – Это вы?

– Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в ее квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли все те же наши передачи.

– Ничего не меняется, – сказала она, перехватив мой взгляд. – Все как было. Даже профессия у меня та же.

– Как? Вы и здесь сваха?

– Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тети Мини:

– Алло? Слушаю!.. Да, я вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счет в банке «Хапоалим» – я вам нашла невесту. За нее дают 50 тысяч шекелей. Что вы хотите? Посмотреть ее фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте ее, сколько влезет!

– Алло? Бокер тов, геверет! – и тетя Миня затараторила на иврите, как пулемет. – Ненормальная румынская еврейка, – сказала она, положив трубку. – Денег полно – и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у нее спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!

– Алло? Ша, что вы кричите? Кто вас обманул? Я вам сразу сказала, что у нее есть ребенок. Какой позор?.. В чем позор?.. Ах, ребенок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?..

А я сидел, слушал все это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тетя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тетя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила.
Все, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире.

Порой мне кажется, что брось тетю Миню в тундру, в тайгу – и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

– У меня для вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?.. Какие олени?.. Нет, он сошел с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да вы только женитесь – и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тети Мини уже нет на земле.
По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы.
Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит.

Иначе она бы непременно сказала:

– Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше!
К тому же, ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен – она и проходит!" –Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам».


Аркадий Хайт

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


19 июн 2019, 14:36
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Курица лежала под самой морозилкой, и её слегка прихватило. Положила на веранде чуть оттаять.

Сижу в кресле-качалке, привязываю верёвочки на CD-диски - люди говорят, что помогает спасти клубнику от дроздов. У меня уже висит, и сегодня дрозд обожрал самую крупную клубничину прямо под диском. Наверное, ел и любовался собой в отражении.
Но я таки верю, дело в том, что дисков должно быть больше.

Из малины выходит чёрный кот, картинно замирает, чтобы я его хорошенько рассмотрела, и с криками «мрряяяяу-как-я-рад» - направляется прямиком ко мне.
Конечно, я тут же всё бросаю - глажу, восхищаюсь, рассказываю ему, какой он красавец. Кот бодает меня тяжёлой башкой, мурлычет и всячески располагает.
В конце-концов, устав от любви, откидывается на спину у меня в ногах.
Я опять начинаю вязать верёвочки, поглаживая кота голой пяткой.

Через какое-то время кот исчез. По-чеширски растаял в воздухе.

Исчезновение кота странным образом совпало с исчезновением курицы.


Девушки! Не расслабляйтесь! Не вступайте в случайные связи!

Всегда есть, что терять.


Э. Бушинская




Про котов

Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.

- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил: - Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой, не то чем-то еще более неприличным.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.
- Неууурвы? - сочувственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.
Ненавижу кошек!!!
Вложение
b-21256.jpg
b-21256.jpg (52.24 КиБ) Просмотров: 308



Ольга Громыко

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


20 июн 2019, 13:25
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Мундиальные трамваи

В химкинском троллейбусе сейчас объявления на английском и на испанском, почему-то.
— Чё они там говорят? — спросила одна бабка у другой.
— Говорят, чтобы места уступали друг другу (ответила та)
— А ты как будто понимаешь (язвительно сказала первая бабка).
— Я догадываюсь.
— Я вот за границей ни разу не была (гордо сказала первая бабка) и не хочу. А то придётся всё время догадываться. А если не догадаешься? Завезут куда-нибудь..
— И изнасилуют (в свою очередь язвительно сказала вторая бабка).
— Может, это у них не считается изнасилованием? (испуганно сказала первая). Типа такое гостеприимство.
— Да ладно (сказала первая легкомысленно). Нам уже не грозит.
— Как сказать (самонадеянно ответила ее товарка). Вкусы бывают разные.
— Разденься и жди (сказала первая, потешаясь).
— Ты, Сима, всегда была охальница (сказала первая с обидой).
Вложение
i-5844.jpg
i-5844.jpg (65.95 КиБ) Просмотров: 295


_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


23 июн 2019, 18:32
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

У Билли Миллигана было 24 личности. Хм. Всего-то? Вот мои 24 (и это далеко не все):

1. Баба. Эту пироженкой не корми, а дай в икею съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть.
2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет.
3. 4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "Давай сделаем все идеально", второй соглашается: "Давай, но не сегодня".
5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение - где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда.
6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет.
7. Сударыня, раскидывающая вещи.
8. Филиппинка - убирает все за сударыней, матеря ее на своем сквозь зубы.
9. Идиот. Когда всплывает эта личность, окружающие думают, что это прикол, что я стебусь, но нет, это идиот.
10. Человек-говно. Вроде человек, но такое говно.
11. Директор. Хочет руководить всем. И всеми. И везде. И точка.
12. Резидент comedy club - шутит про письки. Много. Зря.
13. Невротик. За все переживает, паникует по случаю и без. Изводит себя и окружающих.
14. Уставшая тетка. Вечно повторяет: "задолбало это все, хочу отдохнуть от всего этого".
15. Чувак с манией величия. Окружающих считает тупицами. Даже здороваться не хочет. Регулярно зачищает друзей в VK.
16. Чувак с комплексом неполноценности. Себя считает тупицей. И уродом. Толстым несмешным уродом. Просыпается чаще всего в ПМС.
17. Немец. Хочет чтобы все приходили вовремя, делали все аккуратно. Принципиален. Характер нордический.
18. 19. Человек, который все знает. Его очень стесняется человек, который ничего не знает.
20. Философ. Трындит не по делу. Много. Долго. Зачем?
21. Кот. Любит коробки. Любые. Всех размеров и текстур. Завидев очередную, несется к ней со всех ног.
22. Жена. Всегда права. Абсолютно всегда. Бесит этим мужа, но ведь права.
23. Муж. С легкостью собирает мебель, привезенную бабой из икеи, потом двигает эту мебель по дому, не забывая изощренно материться, в отличии от филиппинки, на русском.
24. Психолог. Ставит диагнозы всем окружающим. Самокопанием и самодиагностикой изводит и себя, и всех остальных моих личностей. Написал этот пост.
Вложение
b-10367.jpg
b-10367.jpg (276.82 КиБ) Просмотров: 287




© Кати Карюхина

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


24 июн 2019, 20:00
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Несколько лет назад обстоятельства вынудили меня снять комнату. Искала долго. То сарай по цене хором, то даже двери в комнату не было. Нашла неплохой вариант, созвонилась, приехала смотреть.

Двухкомнатная квартира. В одной комнате — женщина с ребёнком, во второй — я. Женщина с ребёнком оказалась хозяйкой жилплощади.

— Ребёнку уже пять лет, по ночам не ревёт. С утра до вечера в садике, на выходные уезжает к бабушке. Не побеспокоит, — уверяла меня собственница.

Шестой этаж , адекватная цена, хозяйка, вроде, адекватная. Всё подходило.

— У меня брат риэлтором работает. Если надумаете снимать, договор через него подпишем. Я — женщина одинокая, мало ли что, — смущённо призналась она, услышав о моём желании снять её комнату.

Я должна была оплачивать треть от счетов за коммунальные услуги. В комнате были кровать, шкаф, письменный стол, пара стульев, ковёр на полу. Холодильник, плита, микроволновка и стиральная машина в общем пользовании. Вешалка в прихожей, отдельная полка для обуви. Шкафчик в ванной, запирающийся на ключ. Все условия для комфортного жительства. Она даже отдельно обговорила возможность приводить гостей. Чтобы не поздно и тихо.

Я подписала бумажку с её братом и стала собирать вещи по старому месту жительства. Перевезла своё барахло, заплатила за месяц вперёд.

В первый же день меня смутила одна деталь: на пластиковом окне в снятой комнате не было ручки. Я подошла к арендодателю и спросила, как я должна проветривать комнату. Тем более, при осмотре комнаты ручка была.

— Я сняла. Вдруг мой ребёнок в Вашей комнате окно откроет и выпадет? — похлопала она глазками.

— Простите, а что Ваш ребёнок будет делать в комнате, которую я сняла? — удивилась я.

— Онжеребёнок! — услышала в ответ. — Пусть ходит там, где хочет. А если Вам надо будет ручку, подойдёте и попросите. Я дам. Но с возвратом.

Я прокашлялась:

— Простите, но я повторюсь: что Ваш ребёнок будет делать в комнате, которую я арендую?

— Что делать? Играть, например. Или вы перед его носом дверь захлопните? — рассмеялась квартирная хозяйка.

"Играть" — было мягко сказано. Приходя из садика, чадо сразу вламывалось ко мне, никого не спрашивая. Если в выходные я отлучалась, то замечала следы его пребывания. Разговоры с его матерью не помогали.

— Ой, Вам жалко что ли? Онжеребёнок! — как мантру твердила она.

Тогда я и поняла: надо съезжать. Но были оплачены ещё три недели, я пожадничала.

Добыть оконную ручку для проветривания было непросто. Только в моём присутствии дома и под личную ответственность. А узнав, что я работаю музыкальным педагогом в детском саду, хозяйка квартиры стала настаивать на частных бесплатных уроках для её отпрыска.

Придя домой, я могла застать на синтезаторе левую записанную мелодию: "Ой, он у меня такой музыкальный! Поиграл немножко!" Пару раз, на ночь глядя, она оставляла ребёнка одного и уходила до утра, по возвращению посмеиваясь: "Вы же дома, приглядели бы!"

В любой момент дверь съёмной комнаты могла распахнуться, отступая перед криком ребёнка. Я предложила хозяйке поставить шпингалет изнутри. Ибо достал.

— Дамочка, Вы забываетесь! Это — моя квартира! — гневно отреагировала мамаша, сделав акцент на том, что её ребёнок в квартире — царь и бог. — Он будет ходить туда, куда хочет ходить!

Я постаралась объяснить, что сняла у неё комнату за деньги, а не приехала в гости или нанялась в бесплатные няни.

— Собирайте вещи и уходите, если что-то не нравится! — заявила она мне.

В качестве наказания за мои претензии, она перестала давать мне ручку от окна. Тогда я твёрдо решила съехать.

Пилить за деньги она начала меня за полторы недели до даты, обозначенной в договоре. То бишь, за полторы недели до первого дня второго месяца, проведённого у неё в квартире.

— Мне надо за садик заплатить! — в безапелляционной форме поставила меня перед фактом мамашка.

Я ткнула ей в нос договор: живу две с половиной недели, оплачен месяц. Следующая оплата будет в число моего заезда.

— Сразу видно — ты не мать! — припечатала меня мисс уязвлённое материнство.

К тому моменту ситуация с окном начала меня напрягать и я попросила оконную ручку у знакомого. Он мне дал, я стала наслаждаться свежим воздухом. Целый день наслаждалась.

— Да как ты смеешь! — она вломилась ко мне без стука. — А если мой сын выпадет? Дай сюда! — она протянула руку за ручкой. Сдал меня маленький гадёныш, который увидел открытое окно.

Я отказалась и начала ещё раз рассусоливать дамочке свои права.

— Для меня самое главное — интересы моего ребёнка! Я же мать! Я обязана следить за его безопасностью! Нечего открывать окна в моей квартире! — орала она.

Я дожила свои оплаченные дни чисто из принципа. Весь остаток оплаченного месяца. Шугая и выгоняя ребёнка хозяйки квартиры из комнаты. Моя комната, я за неё деньги заплатила. Осознаю: надо было сразу съехать, как раздались эти оры, что её ребёнок может шастать где угодно. Но было жалко: я заплатила и хомяк в душе протестовал против выбрасывания денег на ветер. Тем более, что договором об аренде комнаты можно было только подтереться.

Сейчас моему сыну три года. И он не возьмёт чужую конфету, оставленную на столе без присмотра. О той даме и её ребёнке я вспоминаю с содроганием: как можно до такой степени плюнуть на воспитание? Онжеребёнком ребёнок будет не всегда. Надеюсь, никогда больше с ней не встретиться. А с её онжеребёнком — тем более.
Вложение
b-21274.jpg
b-21274.jpg (73.68 КиБ) Просмотров: 278



Не лапша.

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


25 июн 2019, 19:21
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
— Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
— Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та.
— Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела.
— Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
— Старая дура! — ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
— Уроды, блин! — сплюнула Фёкла. — Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
— Ты на кого там вякаешь, сявка? — незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
— На тебя, придурок, — крикнула Фёкла. — Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
— А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
— Больше некому, — ответила Фёкла. — В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
— Да пошла ты …, — гаркнул хозяин собаки.
— Я б сходила, — сказала Фёкла, — да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
— Ну что за наказание? — произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
— Извините, — улыбнулась Фёкла девушке.
— Поосторожней, корова, — окрысилась девушка в ответ.
— Переживёшь, чучело, — успокоила её Фёкла. — Не так уж сильно я тебя зацепила.
— Коззза, — произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».
— Здравствуйте, — приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. — У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
— Добрый день, — улыбнулась Фёкла в ответ. — Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
— Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, — девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
— Как же так? — бессильно опустила руки Фёкла. — У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?
— Я уверена, что мы Вам звонили, — ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
— Послушайте, к чему это враньё? — вспылила она. — Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
— Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…

— Да что за чёрт! — закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
— Не нервничайте так, — не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. — Я запишу Вас на начало следующей недели.
— Не утруждайте себя, — рявкнула Фёкла. — Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
— Безмозглая тварь, — буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
— Теперь все такие нервные…
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
— Вонючие скунсы, — думала она. — Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
— Девочка, почём нынче водительские права? — обратилась к ней Фёкла.
— А в чём дело? — с вызовом спросила та.
— Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин «жигулёнок» и с усмешкой сказала:
— Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
«Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…».

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
«Милая, не нервничай, — написала она. — Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше».

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
«Не обращай внимания на уродов», — оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная».

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
«Не отчаивайся… — написала она. — Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!»

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим». И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она…
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете». И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…»
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю. ((Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством. ((На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин ((Думаю, у этих людей просто банальный недо., и нам остаётся только их пожалеть.)»

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
— Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, — подумала она, затягиваясь сигареткой. — Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале?




Виталия Япритопала

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


26 июн 2019, 18:23
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, — открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут — в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Вложение
i-21287.jpg
i-21287.jpg (64.39 КиБ) Просмотров: 259




инет :-):

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


28 июн 2019, 19:18
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.




Максим Бахтин

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


29 июн 2019, 19:57
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

МАМИНА КАША

В голодном 47-м мне исполнилось 7 лет. А в июне родилась сестричка Катя. От истощения у мамы пропало молоко. Но мир не без добрых людей. Раздобыла мама где-то манной крупы, молока, порошочек сахарина и сварила для младенца жиденькую кашку. Наполнила стеклянную бутылочку и поставила на подоконник охладиться.
Дождавшись, когда мама вышла из комнаты, я набросился на эту бутылочку и, обжигая все во рту, начал высасывать из нее те 200 граммов сладенькой жидкости, предназначенные моей сестренке.
С каждым новым глотком чувство голода не уменьшалось, а в душе появилось сначала расплывчатое, а затем все более и более нарастающее безпокойство. Все яснее я сознавал, что делаю что-то нехорошее, поступаю не по-человечески, что я изменник и негодяй: обокрал свою худенькую маму, оставил без еды беспомощного человечка, свою сестренку, и… судорожно продолжал сосать бутылочку, хотя каша в ней уже кончилась.
Окончательно опорожнив бутылочку, я поставил ее на место и тут понял, что случилось что-то непоправимое, большая беда. Я перешел незримую черту, и уже никто и ничто мне не поможет. Чувство стыда овладело мною. Что я наделал?! О, если бы я мог все вернуть назад! «Что делать? Куда бежать?» - стучало в моей голове.
Было больно от ожогов, а еще больше от того, что не видел я выхода из
ситуации. Я загнал себя в глухой угол.
И вот скрипнула дверь.
«Будь что будет», - мелькнула мысль. Я весь съежился и низко опустил
повинную голову. Вошла мама, она сразу увидела и меня, жалкого,
понурого, и пустую бутылочку. Мама все поняла. Тихо подошла и положила свою худенькую руку на мою белесую детскую головку. Она… меня погладила.
Я удивленно посмотрел на нее. Увидел синие круги вокруг маминых
глаз. Я заглянул в эти глаза - в них была печаль, большая-большая
любовь и надежда. Я увидел в них нечто большее, нежели прощение. Из глаз ее текли слезы. Это мгновение растянулось во времени, я словно перенесся в другое измерение. Своими детскими глазами я заглянул в вечность. Я взрослел.
Наши с мамой глаза вели безмолвный разговор:
- Неужели, мама, Вы не сердитесь на меня за кашу? Вы меня простили?
Я больше никогда-никогда так не сделаю, - спрашивал и обещал я.
А материнские глаза говорили:
- Прости, сынок, что не могу накормить тебя вдоволь. Я постараюсь. Я сделаю все от меня зависящее, чтобы ты был сыт.
А потом уже голосом молвила:
- Мама тебя не оставит в беде. Вот уже колоски наливаются. Пойду и
нарежу, чтобы накормить тебя. Это ничего, что поле охраняется, не
посмеют они задержать меня, ведь я стараюсь для своего сыночка. Будем жить, сынок! И будет у тебя еще в жизни много-много доброго и хорошего.
Будет у тебя и хлеб, и до хлеба!
Давно перешла матушка моя в мир иной. Имел я в жизни действительно много доброго и хорошего. Имел хлеб насущный, да и других продуктов вдоволь.
Возможно, что вскоре отпраздную свое 70-летие. Вот и наступил вечер моей жизни. Много событий и фактов не удержала память моя, но мамины глаза и мамина каша всегда со мной.
Вложение
i-21301.jpg
i-21301.jpg (63.88 КиБ) Просмотров: 254





Николай Лесничий

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


30 июн 2019, 16:20
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка".
И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано.
Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая.
И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться?
Вот о чём думали мужчины в лифте.

Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали - маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием.
Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege .
Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.

Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах.
Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.

Марис решил составить психотип преступника.
Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать.
Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.

Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому.
На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения.

Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем.
Опасно, нелогично, весело.

На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И вытолкал за дверь.

На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.

Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо, что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён.

Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте: летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер.
Вернулся в лифт и под словом "Лена" аккуратно приписал"Митрофанова".



Слава Сэ

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


03 июл 2019, 19:35
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

- А вот папа Андрюши Мохова - офицер ракетных войск! И дедушка у него тоже бывший офицер! - Зямочка был безутешен
- А мне что написать в сочинении? Мой дедушка портной?
- Я что-то не понимаю, что это шейгец хочет мне сказать? Что офицер это лучше хорошего портного? - возмущенно встал с кресла дедушка - Он мне таки это хочет сказать своим собственным ртом?
- Нёма, успокойся, он пошутил! Он ребёнок! - запричитала бабушка, стараясь вывести внука из комнаты.
- Нет, подожди! - дедушка был неумолим - Циля, или ты подождешь, или я не знаю что! Иди сюда, Зямочка, иди сюда, маленький поц, я сейчас разложу тебе за жизнь, чтоб ты понял и больше не делал из себя убитую чайку!
- А что я такого сказал? - Зямочка явно понимал, что сболтнул что-то лишнее, но по-хитрому включил дурака.
- Слушай сюда, цорес мамин, не делай мне из головы глобус! Сядь на тухес и не дёргайся, я тебе расскажу кое-что, чтоб у тебя больше не было вопросов за смысл жизни.
- Таки у меня и так нет вопросов! - сопротивлялся Зямочка, но всё же сел на край стула.
- Нёма, я тебя прошу, это же ребёнок! - напомнила бабушка их дверного проёма.
- Циля, ты мне тут будешь сверлить последний нерв или дашь поговорить с внуком? Мы, между прочим родственники!
- Не ори на меня, Нёма! - бабушка выдвинула последний аргумент.
- Значит так, Зяма - начал дедушка- Скажи мне, деточка, что умеет делать военный, особенно, когда он военный в ракетных войсках?
- В смысле? Что вы имеете в виду, дедушка?
- То, что ты еврей я уже знаю, потому, что ты мой внук, Зяма, поэтому не надо мне это доказывать лишний раз. Оставь свой вопрос на вопрос и отвечай!
- Ну, наверное, ракеты запускает... - неуверенно начал Зямочка.
- А что еще?
- Ну, откуда я знаю? Умеет ножики в цель бросать, на параде красиво маршировать...
- А что еще, Зяма, что еще?
- Я не знаю...
- А знаешь, Зяма, почему не знаешь?
- Почему, дедушка?
- Потому, Зяма, что больше ничего! А что умеет портной?
- Шить...
- Вот, Зяма, шить! И я что-то не припомню, чтобы я пришел к дедушке твоего Мохова и попросил запустить ракету или красиво промаршировать по центральной площади! А вот он, как раз, как минимум раз в полгода приходит ко мне за новыми брюками! И таки знаешь, что он меня очень сильно благодарит, когда натягивает на свой тухес шикарные брюки из прекрасной шерсти!
- Дедушка, а если война?
- Типун тебе на язык, шлемазл. Если война, то ракеты, конечно, будут нужны. Но ты разве думаешь, что Мохов будет запускать их с голой задницей? Ему все равно нужны будут брюки!
Всё, иди писать сочинение, оболтус!
И помни, что хорошего портного найти намного труднее, чем того, кто умеет красиво ходить!
- Зямочка, иди кушать! Я налила тебе супчик! - раздался бабушкин крик из кухни...
Вложение
h-21318.jpg
h-21318.jpg (58.04 КиБ) Просмотров: 243




А. Гутин

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


05 июл 2019, 04:41
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Сколько сахара?

– Сынок, сколько сахара?
– А две, мам, как всегда.
– Ну, рассказывай, как там на работе, что новенького? Блины, давай, ешь – остынут. Достать сметану?

Кажется, эта кружка была здесь всегда. Красная, с надписью «Алексей». Дурацкая кружка. Когда-то куплена в подарок однокласснику Лёхе: к тем детским дням рождения, на которые можно было подарить кружку, фотоальбом или подстаканник для ручек – и это считалось вполне себе неплохим подарком. Интересно, дети сейчас дарят друг другу кружки и фотоальбомы?

Мама знает, сколько ложек сахара класть в кружку – всегда две. И всегда спрашивает: в этом вопросе – и ответе – есть какая-то нерушимая стабильность. И совсем другой, как будто, смысл: «Всё в порядке, всё по-прежнему?».

– Я тебе смотри, водолозачку купила на рынке. Серая – твой, вроде бы, размер. Примеришь?
И куда её примерять, эту водолазку – не носишь таких сто лет уж как. Со школы начальной их ненавидишь, вечно горло передавливают. Кажется, вся твоя детская одежда придумана неудобной – и штаны с подтяжками, и молния на куртке, которой вечно защипляют подбородок, и ботинки жмущие, и, конечно – водолазки эти.

– Примерь! Ну, чего? Не нравится?

И, кажется, в этих маминых словах самая большая концентрация волнения. Сейчас влети в окно шаровая молния – мама будто и не заметит её, а будет только держать в двух руках эту водолазку, растянув её для наглядности – и держа перед тобой. «Только примерь!».

И ты, конечно, примеришь, она страшно велика – или мала, а мама скажет про Узбекистан и хлопок, про качество, про то, что «у вас в Москве такой вещи по такой цене и не найти. Возьмёшь?».
Ты возьмёшь, уложишь её в дальний угол шкафа – и однажды сдержишь порыв пустить на тряпки. И эта водолазка больше никогда, наверное, не окажется в твоих руках.

– А ты мне там не поставишь время? Перезагрузила – и сбилось.

Мама протянула старый телефон-раскладушку с кнопками. И ты сколько раз уговаривал её купить смартфон: мол, удобно. Она ответила только, что с ними, мол, попробуй, разберись». На корпусе «раскладушки» стёрлась краска и запала кнопка ответа.

Мамы бывают странными – растолкуешь им, а они, знай, всё своё. Начинают разговор с «Я тут по телевизору программу «Здоровье» посмотрела», покупают неудобные водолазки, пользуются старым телефоном и не выкидывают видеокассеты. Но всегда точно знают – в чай ты кладёшь две ложки сахара.



Игорь сделал глоток несладкого чая из дурацкой кружки с надписью «Алексей».
И зарыдал.
Вложение
b-21319.jpg
b-21319.jpg (119.16 КиБ) Просмотров: 237




с просторов

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


06 июл 2019, 17:42
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Был у меня приятель, спортивный журналист Сережа Вишняков (коллеги-журналюги, может, кто помнит?). Талантливый, веселый, легкий, компанейский, как водится, немного раздолбай, как принято, слегка пьющий (домжур, третий столик от окна: "Раечка, девочка, будь ласкова, мерзавчик водочки и лё-о-о-гонькой закусочки..."). Фонтанировал идеями, мгновенно, на ходу слагал сонеты и акростихи, гитара опять же. Красавец, конечно. В общем, любимец всех. Кроме одного. Главред его не переваривал. Постоянно песочил и чехвостил. Честно сказать, ни за что. Просто за то, что тот вольный флибустьер и гуляет сам по себе. Короче, классово. Как-то с утра пораньше собрался в редакции народ на планерку, да и замер. На двери главного крупно написано мелом: "Хуй". Главный, конечно, сразу Вишнякова на ковер. Твоих рук дело!
- С чего это вы взяли ? – удивленно подымает брови тот.
- А кому ж еще ? – наступает главный.
И тут Серега меряет этого прыща ястребиным взглядом и с достоинством отвечает : "Я бесплатно не пишу!"

История вошла в историю.



Евгения Лещинская

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


07 июл 2019, 07:39
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

НЕМНОГО О ЕВРЕЙСКОМ ВОСПИТАНИИ:

Еврейская мама: Алло!?

Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.

Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?

М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.

Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.

М: Ты на что намекаешь?

Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?

Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!

М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!

Д: Он не неудачник!

М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!

Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?

М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.

Д: У какой «такой»?

М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!

Д: ХВАТИТ!!!!!

М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!

Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?

М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…

Д: До свиданья, мама.

М: Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?

Д: Я их не привезу! Я останусь дома!

М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама...



с просторов

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


08 июл 2019, 20:12
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

ПРОЩАЙТЕ СВОИХ ВРАГОВ

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук. :-):

(с)

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


09 июл 2019, 20:11
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Что эта ваша черешня, детский лепет новобранца с красными ушами. Арбуз - вот истинная ягода разврата и порока. Тут тебе и садо, тут тебе и мазо, плод-откровение, испытание силы, духа и общей вместительности в кубометрах.
Только недавно я стала взрослой (пришлось и через не хочу) и теперь аккуратно крошу себе в тазик четыре килограмма наркоманской мякоти без корки, а потом ем её вилочкой, интеллигентно оттопырив мизинчик. Эстетика, воспитание, эволюция наконец. Вкусовые сосочки радуются, да все сосочки радуются.

А раньше то оно как было.
Деда по арбузу ножом хрясь , тот на два полушария бац и распочковался, ноздри защекотал запах лета. Дальше этим же орудием труда, да в крестьянской богатой ладони деда режет внученьке первый рассыпчато-сахарный кусочек, размером с пол луны. Аккурат с серединки. Потому что внученька любимая и все лучшее ей.
Не исключено, что с тех пор Галя балована и тащит в рот исключительно самое-самое, чтоб от отборных производителей.
Берешь эту мощь, сладкую, липкую, манящую и начинаешь есть. Хрустишь так, что щеки в соке, уши в соке, да все в соке и бантик набекрень. Одним движение утираешься.
Еще, деда!
По-первости ешь до самой зеленой корочки, до основания, чтобы ни миллиметра полурозового не оставить врагам.
Дальше-больше, то есть меньше, хамеешь, кусаешь до середины, но пока ещё отчаянно жуешь. Врешь, не возьмешь!
Резинка от хлопковых труселей в дикую советскую ромашку жмет уже давно, но русские с детства не сдаются. Даже если они и в детстве на русских не были похожи.
И вот уже прозвучал позывной общий, и вот уже позвала тебя первая труба, ибо круговорот воды в природе неумолим и вырастишь-учи физику и химию тоже учи. И будет за следующие насколько часов таких труб несметные тыщи. Можно просто не выходить из комнаты раздумий. Потому как нельзя предмет размером с глобус поместить в ёмкость размером с вишню. Кто-то кого-то вытеснит.
А ты все равно, жуёшь и жуёшь.
Деда, ещё!

Кто-нибудь, заберите у меня этот тазик с арбузом, и порвите резинку на трусах в дикую советскую ромашку. Пусть закончатся эти оттенки красного.
Мне через час на работу. Боже, храни королеву и меня.



Оксана Сибирячка

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


10 июл 2019, 20:41
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

ЧЕРНЫЙ КАМЕНЬ

... Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего
восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах
даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала
принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее
самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно
раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с
дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах
и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых
инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь
лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый
халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же
объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая
начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей
группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем
идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то
вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных
человечков.
Наступил сонный час.

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто,
до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А
дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность
воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в
сорок лет будет вести себя как маленький...

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти
фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за
обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное
храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали
за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам
было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая
первая выдавала тракторный храп...) Было дико страшно, на виду у
полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы,
вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать
старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал,
пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был
вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл
свое сокровище.
Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне
деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в
раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф,
сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить
еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как
ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла
своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на
воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ.
Стоны, вопли, обиды, оправдания.
Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро
распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная
воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и
спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил
дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо
уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально
изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...
- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и...
загрустили.
Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все
было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может
через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь
сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот
сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с
мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым
человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они
воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму...
В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно
завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф.
Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на
всю жизнь.

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на
следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.

Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день
и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой
секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S.

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и
увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила
деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и
свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и
как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил,
чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же
больше так не будешь...?



автор: grubas

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


11 июл 2019, 21:19
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

ЧЕСТНОСТЬ

Когда гражданин Удобников шел по своему личному делу в пивную, на него сверху свалилось пальто с пёсьим воротником.
Удобников посмотрел на пальто, потом на небо, и наконец взор его остановился на большом доме, усеянном множеством окон и балконов.
— Не иначе как пальто с этажа свалилось, — совершенно правильно сообразил гражданин Удобников.
Но с какого этажа, с какого балкона свалилось пальто — понять было невозможно.
Черт бы их подрал, жильцов стоеросовых, — сказал вслух Удобников. — Кидают свои песьи шубы, а ты их подымай!
И, перекинув на руку пальто, Удобников быстро пошел…
На первый этаж Удобников и не заходил. Ему было ясно, что оттуда пальто свалиться не могло.
И он начал обход квартир со второго этажа.
— Пардон, — сказал он в квартире № 3. — Не ваше ли пальтишко? Шел, понимаете, по личному делу, а оно на меня и свалилось. Не ваше? Жаль, жаль!
И честный Удобников двинулся дальше. Он сам себе удивлялся.
— До чего же честные люди все-таки существуют!
— Ведь вот, граждане, — разглагольствовал он в квартире № 12. — Я-то ведь мог пальто унести. А не унес! И жильцы, хотя бы вы, например, могли бы сказать: «Да, наше пальтишко. Спасибо вам, неизвестный гражданин!» А ведь не сказали. Почему? Честность! Справедливость! Свое не отдам и чужое не возьму. Ну, пойду дальше, хотя и занят личным делом. Пойду.
И чем выше он поднимался, тем теплее становилось у него на душе. Его умиляло собственное бескорыстие.
И вот, наконец, наступила торжественная минута. В квартире № 29 пальто опознали. Хозяин пальто, пораженный, как видно, добропорядочностью Удобникова, с минуту молчал, а потом зарыдал от счастья.
Господи, — произнес он сквозь Слезы. — Есть еще честные люди! Не без того, имеются, — скромно сказал Удобников. — Мог я, конечно, шубенку вашу унести. Но вот не унес! А почему? Честность заела. Что шуба! Да если б вы бриллиант или же деньги обронили, разве я бы не принес? Принес бы!
Дети окружили Удобникова, восклицая:
— Честный дядя пришел!
И пели хором:
На тебя, наш честный дядя,
Мы должны учиться, глядя.
Потом вышла хозяйка и застенчиво пригласила Удобникова к столу.
— Выпьем по стопке, — сказал хозяин, — по севастопольской.
— Простите, не употребляю, — ответил Удобников. — Чаю разве стакашек!
И он пил чай, и говорил о своей честности, и наслаждался собственной добродетелью.

Так было бы, если бы гражданин Удобников действительно отдал упавшее на него пальто. Но пальто он унес, продал и, сидя пьяный в пивной, придумывал всю эту трогательную историю.

И слезы катились по его лицу, которое могло бы быть честным.



ИЛЬФ И ПЕТРОВ

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


12 июл 2019, 20:32
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Маме 73. Она мне суёт груши и говорит извиняющимся тоном: - Они не очень красивые на вид, но очень вкусные! Ну и свои, без химии, ты любишь груши, бери.

Я беру. И ряженку беру. Потому что я люблю ряженку. А у неё в холодильнике «случайно есть одна баночка, ты только послезавтра уезжаешь, ещё пару раз поужинаешь».

Выхожу, сажусь в машину, еду.
Я опять куда-то еду. Мечусь по городам и весям. Меняю города и часовые пояса. Заезжаю к маме, когда получается. Уже после всех дел. После кофе с подружками и маникюра в салоне. Привожу чего-нибудь вкусного, быстро спрашиваю о делах, нетерпеливо выслушиваю – ну какие у них с папой дела-то ? – иронизирую по поводу её напрасных и малозначимых с моей точки зрения тревог. И опять уезжаю – убегаю по своим делам.

Мама обязательно скажет мне, что я хожу раздетая, не кутаю горло, поэтому кашель и не проходит. Скажет, что я много работаю, и пора бы уже успокоиться. Согласится, что жизнь такая, сложная, и не страшно, если у меня не получается часто приезжать.

А мы живём в 40-ка километрах друг от друга. Я звоню ей регулярно и слушаю её неторопливые и подробные рассказы о базаре, о сестре, которой тяжело одной в селе, о том, что петрушка опять после дождя выросла и надо бы её срезать, и что помидоры закончились, даже зелёные, какая засуха была, и что кот Мурат потерял глаз, незнамо где лазил…

Мне неинтересно. И мне кажется, что в её жизни ничего важного не происходит. И я немного злюсь, когда она мне жалуется на свои болячки, а я её прошу-прошу пойти к врачу, а она отмахивается, а я же не доктор, ну откуда я знаю, какие лекарства надо пить, в конце концов?!

А мама мне вдруг жалобно так говорит: - Ну кому же я пожалуюсь, если не тебе?...

И я застываю с телефонной трубкой в руке и понимаю, что я редкая сволочь. И что вот этот её звонкий и громкий голос в трубке, и все её слова и словечки, и наши извечные споры на тему, кто из нас прав, и выяснение отношений по поводу и без, и её нотации и мои поучения – всё это и есть наша жизнь. Та, которая здесь и сейчас...

Я срываюсь и еду к ней «незапланированно», она успевают пожарить мне рыбы, папа разрезает арбуз и хочет налить «молодого вина». Вина не могу, я за рулём. Он выпивает один, нахваливает. Мы смеёмся.

Я кутаюсь в мамину кофту, зябковато. Мама схватывается, бежит включать духовку, чтобы «немного нагреть кухню». И я опять – маленькая девочка, у которой всё-всё в полном порядке. И всё вкусно. И тепло. И нет никаких проблем…

Мама-мама, ты только живи долго, потому что я не знаю, как это, не слышать твой голос в телефонной трубке, потому что я не знаю, как это без твоей кухни, где ты меня кормишь ужином и стараешься, чтобы в доме было тепло…



с просторов

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


13 июл 2019, 19:04
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

29-лeтний парень живeт сo cвоим отцoм, кoтoрoму уже зa cемьдесят, и пoстит в Твиттер тo, чтo eго oтец говopит.

"Cынoк, всeм пофигy, чтo умeет твoй coтoвый. Ты его не изобрeл, ты eго тoлько купил. Это любoй дyрaк мoжет."

"Tы cлишкoм много пеpeживаешь. На вoт, cъешь бeкoн… Чтo? Heт, я без понятия, cтанeт ли тебe лучшe oт этогo. Прoсто я слишком многo беконa пoжaрил."

"Ага, понял, когдa я включаю кpан в куxнe, тo в дyше на тебя льeтся кипяток. Hет, я не обещаю, чтo нe будy тaк бoльше делaть, я говoрю, чтo cам принцип пoнял."

"Я пpoстo xочу тишины… Гоcподи, этo нe знaчит, что я тeбя не люблю. Это знaчит, что сейчас я люблю тишину бoльше."

"Tа жeнщина - cексуaльнa… Ты нe ее ypовня? Сынoк, пoзволь женщинe peшить, почемy она нe бyдeт c тобой cпaть, нe пpидумывай зa нeе"

"Mы можeм поговoрить пoзже? Новости пеpедают… Слушай, eсли y тeбя тyберкулeз, за пoлчaсa ничeгo нe измeнится, госпoди бoжe…"

"Mалыш зaговоpит, когдa загoворит, pасслaбьcя. Нe тo чтоб oн знал лeкaрcтвo от рака и откaзывался пoделитьcя инфоpмaциeй."

"Помнишь, кaк ты смeялся нaдo мной, кoгдa я пoлысeл? Heт, я не coбираюcь шутить пo этому поводу. Я дам твoeмy зeркaлy этo сделaть."

"Heт, ты нe мoжeшь одолжить мою футбoлкy. Кaк нaсчeт тoгo, чтобы поcтиpать cвoи вещи вмеcто тогo, чтoбы cтoять тaм с шокирoванным видом? "

"Нeт, я нe пеccимиcт. В кaкoй-тo мoмeнт миp гадит нa кaждoгo. Делать вид, чтo он нe гaдит – быть идиотoм, a нe oптимиcтoм."

"Tы все дpaматизирyeшь. Bсе, чтo у тeбя есть – это тeлeвизoр и надyвнoй матpас. Я бы не назвaл этo "есть, чтo теpять"."

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


14 июл 2019, 22:16
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Про физически культурных.

Приятно быть стройным с накаченной жопой, но положить на это жизнь, считаю бессмысленным. Если не смотреть на себя в зеркало и не сравнивать себя с артистом из триллера, то жить можно, если не припеваючи, то хотя бы в согласии с самим собой.
Мужчина, выглядящий, как анатомическое пособие для медсестер, привлекательнее зернового трейдера с пивным животом, хотя и лысый коротыш найдет глаза, в которых он будет выглядеть Гулливером.

Я знал одного банкира, который стоял на голове каждый день, не пил, не курил, купил себе две поликлиники, а крякнул в один день из-за пробки на Садовом, три реанимобиля из трех медцентров не доехали до него, и он теперь лежит красивый под камнем на Востряковском.

Вот такие мысли кружат во мне, глядя на велотренажер, подаренный мне моими близкими, он стоит и смотрит на меня, как на говно, но я знаю твердо, я на нем доеду только до реанимации..

Наше тело - творенье Создателя и если он решил, что для разнообразия мира ты назначен быть толстым, лысым очкариком с проблемами во внутреннем кровообращении, то терпи и не ной.

Трудно жить в мире красивым, подтянутым и гибким, если бы нас не было, перед кем бы они красовались.

Вложение
i-10679.jpg
i-10679.jpg (116.43 КиБ) Просмотров: 178




В. Зеленогорский

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


16 июл 2019, 09:10
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Несколько месяцев назад позвонила моя близкая подруга и сообщила, что собирается развестись с мужем, с которым ее связывают многолетние отношения.

Я изумился, спросил, в чем дело? Ответила - влюбилась.
Я задал прямой вопрос: «Сколько раз у тебя с ним было?»
«Что с ним было?»
«Ну трахалась с ним сколько раз?»
«Какая разница?»
«Можешь мне просто ответить?»
«Хорошо... ну, раз двенадцать».
«Короче, до пятидесяти четырех не предпринимаешь никаких действий. На пятьдесят пятый, если все сохранится, тогда разводись.»

Недавно опять позвонила, говорит:
«Слушай, меня, честно говоря, на двадцать восьмой отпустило. Ты был прав. Извини, что тогда тебя побеспокоила».

Товарищи, не спешим с выводами. :-):



А. Цыпкин

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


17 июл 2019, 09:51
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Когда Боженька реально решил сделать бабе подарок и наказать мужика, он придумал жидкие гвозди.

Теперь у бабы есть бесконечная самолепная нирвана, липнущая ко всему без дрели, молотков и прочих перфораторов.

Раньше мужик, уходя из бетонного дома на промысел, был спокоен, ведь гвоздь в бетон забивается с большим трудом, а перфоратор весит много.

Сейчас, придя с тяжелых трудов, он может обнаружить дома все что угодно. Баба вновь стала самодостаточной.
Адов хэдмэйд настиг дом с новой творческой силой! Бабы, знайте, что жидкие гвозди лучше эпоксидной смолы и суперклея!
Эта новая эра пакости бабской. Не дай мне, Господи, начать приносить поддоны с улицы, отнеси от поделок из говна и палок. Аминь.



Lia_Bry

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


18 июл 2019, 19:19
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10243
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Ответить с цитатой

Испанский пляж, суббота, отлив, густая толпа.
На песке, тонком, как соль нулевого помола, вплотную друг к другу разостланы полотенца, покрывала, подстилки; по углам они прижаты сандалиями и сумками.
Сотни лежат впритирку, сотни ходят по краю воды взад-вперед, загорелые и белые, всех возрастов; вон и инвалида вывезли на кресле с большими колесами, - подышать океаном, посмотреть, как серебрится и слепит волна, как идут облака.

В лужах, оставленных отливом, маленькие дети немедленно строят пристани, башни, дороги, города.

Рядом со мной – супружеская пара, обоим хорошо за пятьдесят, за фигурами не следят, нет таких претензий.
Он лысоватый и волосатый, лицо у него неприветливое, но не потому, наверно, что злой, а просто жизнь как-то так сложилась, - все заботы да кредиты.
Она тоже – обычная бесформенная тетка, спина круглым горбиком, все, что с возрастом обвисает – обвисло, не подвело.
Но крепенькая и крутится деловито и энергично.

Из большой пляжной сумки она достает и расстилает салфетки, на салфетки ставит пластиковые коробки с колбасками, хлебом, - все уже нарезано и подготовлено, - разливает питье по пластиковым стаканам, раздает вилки, потом снова роется: вот паэлья, желтоватая, с хвостиками креветок, жирная, остывшая, наверно. Вот еще какой-то вариант тяжелой еды с рисом, - горошек, мясо. Она придвигает ему коробки, подсовывает то одно, то другое, и он все это ест, много, как голодный, и она тоже наваливается, ест, насыщается посреди толпы, на пляже, сосредоточенно; со спины видно, как у нее шевелятся уши; пальцы у обоих в жиру, и они обтирают их припасенными ею салфетками.
Не улыбаются, не шутят.

А потом она собирает весь мусор назад в сумку, заворачивает и прячет пластик и шелуху, и они ложатся навзничь, на подстилку, рядом, наевшиеся, удовлетворенные, чужие мне люди, и лежат с закрытыми ртами, с закрытыми глазами, и в их закрытых, нелюдимых лицах ничего не прочесть.

И вдруг я вижу, что они сплели руки – пальцы в пальцы, в глухой любовный замок, в «твоя навеки», в это небывалое «умерли в один день», тесно, теснее всяких там Тристанов и Изольд, - те были стройные и златокудрые, и белая грудь холмом, и чудесные юношеские плечи, а тут что ж, тут только лысина, черная шерсть и комок немолодой плоти без каких-либо очертаний.

Они лежат, и океан шумит, и облака идут, и он крепко держит ее обычные пальцы своей обычной пятерней, красной, по-испански волосатой.

Просто крепко держит, просто не отпускает, просто любит, просто всю, всегда, навсегда, навсегда, навсегда.



Т. Толстая

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


19 июл 2019, 10:55
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
© 2008-2020 «3DOPLANET.ru». Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software || Русская поддержка phpBB || Time : 0.054s | 17 Queries | GZIP : On
Valid XHTML 1.0!