Правила форума

Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:

1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)!
2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)!
3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить!
4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума!
5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен!
6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение.
7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме!
8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения.
9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!

Добро пожаловать на наш форум!



Ответить на тему  [ Сообщений: 156 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Полуночный чай... 
Автор Сообщение
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

- Ты до просветления что делал?
- Дрова рубил, воду носил.
- А сейчас что делаешь?
- Дрова рублю, воду ношу.
- Так что поменялось?
- Да всё поменялось!

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


20 июл 2019, 12:11
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Богема бл*.


Будущая тёща не приглянулась мне сразу. Было в ней что-то такое высокомерное.
А я - парень простой. Как в квартиру зашёл – похлопал по лысине гипсового мужика на входе. У него башка там на тумбочке стояла.
- Превед, - говорю – Пушкин.
Она аж вся побледнела.
- Ах извините, говорит. Но это не Пушкин – а Хэмингуэй.
- Да – отвечаю. – Не повезло мужику с фамилией. Бывает. Но это ничо. Я всяких учёных тоже уважаю, даже если они евреи.
Она ещё сильнее как-то побледнела, подбородок задрала, и зыркнула на меня таким взглядом, что – думаю – капец, отзнакомился нах

Ан нет. Наоборот, рот свой куриной жопой сжатый распрямила в узенькую полоску, типа улыбнулась.
- Проходите, - говорит – присаживайтесь. – А вы чай или кофе будете?
- Да у меня с собой есть. – говорю. – Вот. Коньяка бутылка. Хеннеси называется. Несите стаканы, щаз знакомицца будем. А чаю не надо. С него толка никакого, тока, извиняюсь, в туалет хочется, гыгы.

Притащила она рюмки. А рюмки-то ма-аленькие. Тока что канареек спаивать. Принесла, пальчик так отставила, взяла этот напёрсток и смотрит на меня, как будто у меня слово из трех букв на лбу иероглифами написано. Я даже лоб потёр на всякий случай. Нет – вроде, ничо нету.
Меня Анжелка под локоть толкает, глазами крутит, сказать чё-то хочет, тока стесняется. Ну – не знаю. Может, ей секса захотелось прямо сейчас, а тут мама сидит, понимаешь, с будущим зятем общается.
- Не ссы, говорю – Анжел. – Докладай всё как есть. Тут все свои собрались, чай не чужие. Выслушаем… В смысле, поможем чем сможем. Короче, будь как дома, никаво не бойся.

Анжелка покраснела вся.
- Маме – говорит – налей коньячку.
- Не вапрос – говорю. – Для мамы всё что угодно. – А про себя думаю «То-то ты на юге сама себе подливала тока в путь, успевай бутылки прятать, а тут – маме налей. Интеллигенция, блть…»
Однако, тёще капнул две капли. Она так покатала между руками рюмку, глаза закатила, носом потянула, сказала "ах".

Однако, всё обошлось. Отставила она эту пародию на посуду в сторону, и снова как сова на меня зырит. Ну – это я понимаю. Одной пить западло, и ждёт, пока я себе и Анжелке налью.
Я Анжелке тоже капнул, а сам бутылку взял, чокнулся ею по очереди с тёщей и подругой, и принял глоток.
Поморщился, рукавом занюхал.
- Эх – говорю – хорошо пошла, родимая! – Ну, теперь можно и познакомиться. Меня Лёша зовут. Я вообще-то не из ваших краёв, но бываю здесь постоянно. Бизнес, дела, знаете ли… Приходится мотаться. А тут уютненько. Ничего если я у вас недельку поживу?

Теща аж коньяком подавилась. Однако, прокашлялась, и осторожно так спрашивает:
- А Вам что – жить негде?
- Почему же – отвечаю. Жить есть где. Просто хочу получше познакомиться с обстановкой, ощутить, так сказать, дух большого города. А потом – мы с Анжелкой двинем жить ко мне. У меня дом есть отсюда километрах в полуста. Там – хорошо. Природа, птички всякие поют, летом – грибы, зимой – охота. Короче, живи-наслаждайся.
- А… - говорит. – Дом – это хорошо…

Смотрю – вроде, слегка успокоилась. Напряжённость из глаз исчезла. И уже спокойней так – спрашивает: «А чем вы занимаетесь?»
- Да по мелочи всё. Ритуальные услуги и всё такое. За бабки работаем. А что это мы всё обо мне, да обо мне. А вот вы чем занимаетесь?
- Мама – замечательная поэтесса. Она стихи пишет. Представь – ей несколько раз предлагали контракты с серьёзными издательствами. А она – отказалась. Говорит – искусство не продаётся. Сейчас заметки из мира искусства в газете «Гудок» пишет.
- Стихи – обожаю. – говорю я ей, а сам про себя думаю: «Упаси Господи, только бы читать не начала». Я со стихов ещё в школе засыпал. И – сцуко – как в воду глядел.
- Мам – почитай что-нибудь Алексею из избранного! – говорит Анжелка.
А та и рада. Полезла на книжную полку, смахнула оттуда пару высохших тараканов, достала какую-то поеденную клопами тетрадку, и давай декламировать:

Увы, не судьба, хоть осиновый кол
Вбей в душу мне той же рукою,
Которой хрустальное сердце на скол
Ты пробуешь нынче с другою.

Фемиды весы я, а Ники меч ты,
Покаемся и аллилуйя.
И злобное чучело нашей мечты
Я пристально в лоб поцелую…

Короче, минуты через две подобного чтива, я понял, что вырубаюсь, хотя старался держать себя бодрячком. Выход нашёлся быстро.
- А не повторить ли нам? – оптимистично произнёс я. – Между первой и второй перерыва нет совсем!
Тёща выпустила тетрадку из рук, и уставилась на меня с выражением детской обиды на физиономии – того и гляди заплачет.
- Ага. Замечательные стихи! Почти как у Шуфутинского. – нагло соврал я – А нет ли у вас, случайно, посуды покрупней, а то из горла оно как-то плохо идёт…
- Какая интересная картина! – ткнул я пальцем в противоположную стену.
То, что было изображено на полотне, сильно напоминало размазанного чёрта, совокупляющегося с крылатым белым ишаком.
- Гений и злодейство. – сказала тёща.
- Непризнанный шедевр – дополнила Анжелка. – Мой папа рисовал, пока они с мамой не расстались. Помнишь, я тебе говорила, что он был художником?
- Прям Бетховен какой-то. Круто до невозможности. А Вам Анжела рассказывала, как мы с ней на юге познакомились? Короче, там была такая абассака…

Тёща мяла в руках рюмку, кашляла, хмыкала и подпрыгивала на диване, когда я, особо не стесняясь в выражениях, рассказывал ей о страшных черкесах, о брате-рецидивисте, о том, как папа ноги в карты проиграл, и о маме, которую уважала вся малина. Меня неудержимо несло.
Через полчаса я сказал: - А потом его убили. Как обычно. Распилили бензопилой, куски в мешок – и в воду. Там ещё один был... Болтливый, ска, оказался. Пришлось пришить – делать нечего. Больше молчишь – дольше живёшь.
Я выразительно посмотрел на тёщу. Белое как мел лицо, судорожно стиснувшие рюмку руки, сжатые губы, вытаращенные глаза.

- Ну что могу вам сказать. Я тут подумал, и решил, что у вас, конечно, мило, но чё-то меня домой потянуло. Было приятно познакомиться и всё такое. Анжел, собирайся – мы едем ко мне.
Анжела демонстративно обняла меня за плечи и впилась в губы страстным поцелуем.
- Едем к тебе, мой герой! Нет – не к тебе. К нам.
- К нам. – согласился я. – Будете в наших краях – бросил я тёще – спросите Лёху Резаного. Там вам любой покажет мой коттедж. Заходите, короче. С братвой познакомлю.
Я похлопал по гипсовой макушке мужика на входе.
- Гудбай, Пушкен. – и мы вышли на улицу.

- Может, зря ты так? – спросила меня она.
- Посмотри на себя. Тебе 25 лет, а ты до сих пор сидишь в старых девах.
- Да я всё понимаю, но уж слишком ты жёстко…
- Пусть лучше ты к ней будешь ездить, чем она к нам. А стихи у неё, кстати, говно полное. Лентяйка твоя маман. Марает от безделья бумагу, и ещё удивляется, что у неё нет денег, а её гениальные творения никто, кроме кучки таких же бездельников, как она, не читает.

Я тормознул машину, и посмотрел вверх. На тёщином окне дрогнула занавеска, и совиная физиономия родственницы быстро спряталась за подоконник.
- Знаешь, Анжел. Бывают люди как люди. Нормальные, культурные и образованные. А бывает… - я сплюнул на асфальт, и растёр соплю ногой. - богема, бл*.

Вложение
b-10682.jpg
b-10682.jpg (573.65 КиБ) Просмотров: 230




(С) Йохан Палыч

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


21 июл 2019, 14:02
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек!

Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.

Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?

Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.

У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?

Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.

Но у меня же хорошее воспитание, хорошее настроение! Хорошая жизнь, хорошая голова. Почему же…

Все верно. Хорошее тело, хорошее лето. То, что у нас есть — это оно и есть. Когда оно больше не будет хорошим? Когда его не будет.

А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?

Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.

А как же жизнь? Она же короткая, получается?

Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь. Короткая жизнь — это совсем другое.

Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.

Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так.




Виктория Райхер

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


23 июл 2019, 12:05
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Пока ребёнок маленький, мечтаешь о том, чтобы он скорее вырос. Дурак, потому что.
Не догадываешься, что по сравнению со взрослыми проблемами, детские — это так, ерунда.
Плохо спал первые четыре года жизни? Зато теперь не добудиться! Кашу каждый раз под танцы с бубнами приходилось заталкивать в рот, половину выплёвывал, половину по себе размазывал? Зато в пубертат сметает полное содержимое холодильника в один подход. Нужно было возить его через полгорода к логопеду, а вечером, проклиная всё на свете, клеить кубики Зайцева? Поди это проще, чем круги по потолкам наматывать, пока он ЕГЭ сдаёт!

В три года научился читать. Зато молчал, как партизан. Читал в себя, бесслышно шевеля губами.
— Может, он немой? — волновалась я.
Логопед задумчиво смотрел сквозь меня.
— Мальчики позже начинают говорить, это нормально.
— А вдруг он немой?
— Сама вы немая, — сердился логопед. — Посмотрите, какие у него умные красивые глазки. Видите?
— Вижу.
— Ну, вот! А вы волнуетесь.
— А они не косят?
У логопеда заканчивалось терпение и он выпроваживал меня из кабинета.
Сын, произнося в себя слоги, складывал из кубиков длинные слова: па-ро-ход, шо-ко-лад, жа-во-ро-нок.

Заговорил в четыре и потом не умолкал года два, даже во сне сыпал вопросами.
— Как называется обратная сторона колена?
— Чем перья к голубям прикрепляют? Пластилином или клеем?
— Что такое жды? Как это нет такого слова? Есть: два! жды! два!

А потом он окончательно вырос.
И оказалось, что вопрос про обратную сторону колена в пять часов утра — цветочки.
Зато ягодки — это волноваться, где он шляется посреди ночи и почему не отвечает на звонки!
Нарисуется на рассвете, с невинным выражением лица и жухлым букетом роз:
— Сюрприз!
Истинно вам говорю — сюрпризами выстлан путь родителя к могиле.

И главное - не рассердиться и не наорать, — постоянно отшучивается.
Составляю меню — ждём гостей.
— Толму сварю, если свежий виноградный лист найду. И баранину запеку. А может, курицу? Или рыбу?
— Мам!
— И пахлаву! Пахлаву испеку. Или эклеры?
— Мамэле, уймёшься ты наконец?
— Я же хочу как лучше!
— Дэйенерис тоже хотела как лучше! Помнишь, чем это закончилось?

Сходили в магазин за продуктами. Договаривается по телефону о встрече:
— Давайте в пять, раньше не успею, в магазин вышли. Скорость? Скорость у нас обычная: мать бегом, я ползком.

В мае поехал с друзьями на ролевую игру в Смоленскую область. Собирала - как на штурм Эвереста. Даже складной нож-отвёртку положила, мало ли, вдруг нужно будет кому-нибудь что-нибудь отвинтить. Вернулся из универа, выгреб из рюкзака половину содержимого. Пощупал спальник.
— Джипиэс не установила? Нет??? Сдаёшь, мать.

Долго любовался содержимым аптечки:
— Скальпель забыла положить.
— Зачем вам скальпель?
— Если ещё и скальпель — можно будет кому-нибудь аппендикс вырезать.

— Где книга о Мартине Лютере Кинге на английском? Ночами буду друзьям читать.
— Зачем?
— К тому времени разберёмся, зачем.

Спрашиваю, все ли едят свинину — хочу им сэндвичи с бужениной в дорогу положить.
— Игорь не ест.
— Он мусульманин?
— Не знаю. Спрашивать неудобно.
— Имя вроде русское.
— Ну и что? У меня тоже не особо армянское имя!
Купила Игорю варёно-копчёной говядины.
Сооружаю сэндвичи: мясо, сыр, помидоры, зелёный салат, аджика. Эмиль убирает их в походную сумку. Одевается, собирается выходить. И тут меня пронзает догадка:
— Боже мой, Эмиль, а вдруг Игорь еврей?
— Мам, ну ты вообще! И что, если еврей?
— А я говядину с сыром положила.
— И?
— Мясо с молоком — некошерно! Знаешь что, пусть он разделит бутерброд на две части и ест в два приёма. Тут будет сыр, там — говядина. Хотя не уверена, что так можно.
— Разберёмся.
Проводила.
Вечером прилетает укоризненная смска:
«Мам. Игорь русский. Просто вегетарианец».

Еле отошла от Смоленской области, грянуло новое испытание! Сдал сессию, собрался с друзьями в Карелию — выживать в лесах и сплавляться по рекам.
Попросила отчитываться каждый вечер сообщением. Я мать, имею право знать, что всё у тебя хорошо. На большее не претендую, одна коротенькая смска — и всё! Пересказала историю, услышанную от моей американской подруги, муж которой съездил с друзьями на рыбалку и попал в настоящий шторм. Пока одного горе-рыбака выворачивало за борт, а другой боролся со стихией хаотично и бессмысленно, третий набирал жене сообщение: «Дорогая, пока рано волноваться!»
Смеялся.
У лифта обнадёжил:
— Смсок от меня не жди, прямо сразу начинай волноваться.

Уехали. Сутки тишины.
На вторые приходит сообщение от друга Пети:
«Всё в порядке, мы плывём».
Отвечаю, выждав положенные десять минут (главное — не выдавать волнения):
«Спасибо большое. Берегите себя».
Терзаюсь мыслью, почему написал Петя, а не Эмиль.

Проходят ещё два дня. Ни ответа, ни привета. Воображение рисует страшные сцены из фильма «Выживший». Не даёт покоя мысль, где они в карельских лесах найдут лошадь, чтобы спастись от арктического мороза, который может грянуть в любой момент посреди июля.
Выждав до вечера, набираю смску Пете:
«Вы там живы? Почему Эмиль не пишет? Телефон потерял или совесть? Или и то, и другое?»
Дрожащей рукой пришпандориваю жалкий смайлик. Чтобы не думали, что переживаю.
Спустя мучительные 8 часов, приходит ответ:
«Живые, ничего не терял, просто мы по очереди решили телефонами пользоваться, чтоб заряда точно хватило».


Могла, между прочим, сама догадаться.

Хочешь всю жизнь ощущать себя дебилом? Роди сына. :-):




Н. Абгарян

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


24 июл 2019, 22:04
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Как снять котейку с дерева.


Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!



с просторов

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


25 июл 2019, 22:38
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Болтконский шел из метро и бормотал только что родившиеся строки, он шел на встречу с легендой.

Вчера ему позвонил балетный критик Вымя, с которым он служил в армии; до службы Вымя закончил строительный техникум и остался в архитектуре с одним памятником - он построил общественный туалет на Таганке у метро – Таганская-кольцевая.

В армии Вымя разыгрывал потомственного интеллигента, ходил в шинели без знаков различия с оторванным хлястиком и изображал генерала Хлудова из модного тогда фильма «Бег».

Его сажали на гауптвахту, возили в госпиталь на обследование, но он продолжал свои игры и так додурковал до дембеля, парень он был хороший, Болтконский и после службы с ним дружил, хотя его пристрастия к балету не разделял и считал его скрытым пидором.

Так вот, Вымя вчера позвонил и сказал ему, что одна народная ищет литератора для редактирования своих мемуаров «В дуэте с Плисецкой», надо поработать с ней, она заплатит, денег было, как всегда мало, и он поперся к ней на «Белорусскую», где она проживала с мужем - генералом КГБ.

Дама оказалось народной артисткой академических театров, где провела свою интенсивную творческую жизнь в кордебалете.

Короткие ноги и некоторая тяжесть зада не дала ей возможность стать Улановой и Плисецкой, но сама она считала себя советской Ксешинской, от которой сходили с ума великие князья, но и генерал КГБ в восьмидесятые - тоже был неплохой партией.

Он даже сделал ей звание народной, единственной во всем Советской Союзе, балерине из кордебалета, зато там она была настоящей звездой.

Она ездила во все зарубежные гастроли, всегда жила в одноместном номере и требовала себе отдельной гримерной, и даже некоторые примадонны, танцующие Жизелей и лебедей ей завидовали.

Она танцевала третьего зайца в «Айболите», но кланялась в первом ряду и получала чужие букеты, предназначенные для исполнителей заглавных партий.

Она долго интриговала, чтобы стать первым зайцем, но даже ее генерал не мог подвинуть жену зам генерального директора театра по кадрам и внучку маршала, которые делили золото и серебро в первом составе.

В балете «Красная шапочка» ей места не нашлось, но она изнасиловала прямо и косвенно молодого хореографа, испугала его мужем, который может его посадить за мужеложство.

Маэстро с испуга придумал вставной номер «Марш волчьих зубов», где она станцевала первый Резец, ярко, выпукло, зримо.

Даже критика заметила ее в этой роли, и ее даже номинировали на балетный «Оскар» за характерный танец, но тут уже возбудились все и первый заяц из «Айболита» нажала на мужа так сильно, что он вычеркнул ее из шорт-листа.

Энергии в ней было, как у Кантемировской дивизии на марше, но дальше барышни на лужайке с лукошком с пластиковыми цветами она не поднялась.

Там, в «Айболите», все зайцы состарились, танцевали только дневные спектакли, а между выходами и в антракте они вязали внукам пинетки и шапочки, и желчно злословили по поводу этих сучек, которые танцуют заглавные партии.

Болтконский пришел на квартиру к звезде.

Дом был правильный, новый дом за церковкой был последним подарком Советской власти мастерам культуры перед развалом СССР. Квартира была на третьем этаже и Болтконский пошел пешком, на лестничных площадках стояли кадки с цветами и было чисто, как в торговом центре.

Болтконский позвонил, звонок сыграл увертюру из «Болеро» Равеля, давая понять гостям, что здесь живет богемы, а не срань какая-то из торгашей.

Дверь открылась, как сейф в хранилище банка, и на пороге стояла легенда в короткой тунике, легинсах и стрингах, и надетых поверх кислотного цвета обтягивающих брючках.

Лицо женщины сияло доброжелательностью, но улыбка была заморожена ботоксом, ограничивающим мимику, да корсет сжимающий ее вдвое скрадывал былое обаяние примы кордебалета.

Она обратила внимание на взгляд Болтконского на стринги в белый день и, скромно потупив глазки, сказала, что у нее класс и она только от станка.

Она подала свою, как ей казалось, божественную ручку и Болтконский поцеловал ее, согнувшись в поясе, и у него закололо в спине, он понял, что никогда не сможет служить и прогибаться.

Когда он разогнулся, он увидел ее мужа в костюме сборной СССР, крепкого мужчину с седым бобриком на голове и румяными щечками, хорошо кушавшего всю жизнь, мужчины.

Он тоже подал руку, и у Болтконского случилось легкое замешательство - а, может, ее тоже нужно поцеловать, но он сразу очнулся и пожал ее крепко, как учили, показал, что он тоже крепкий и совсем не податливый. Рукопожатие было отмечено улыбкой ровных, недавно сделанных зубов, стоимость которых превышала заработок Болтконского лет за десять.

Сели пить чай в гостиной, Болтконский обрадовался, на столе было много еды, и он неплохо закусил, мешал только портрет хозяйки во всю стену, где она парит над земным шаром с отмеченными балетными фигурками - значками балетными столицами мира.

Там она много прикупила в годы дефицита первой, второй и третьей необходимости, щеголяла в соболях, за деньги мужа, выделенные ему на оперативные расходы, он на бумаге завербовал столько иностранцев, что из них можно было создать крупный отряд для борьбы с империализмом.

Старожилы театра еще помнят ее коронный трюк на банкетах в посольствах после феерических гастролей Большого балета.

Всегда на приеме выпадала минута, когда почти все съедено и выпито, она взбиралась на стол и танцевала танец Кармен, яростно сбивая посуду, а потом на коде, падала на руки посольских холуев, срубленной березкой без сил.

Но те славные годы прошли, теперь она легенда, благородная мать, и пора уже подумать о полноценных мемуарах, где она собиралась сорвать все маски, обнажить, так сказать, закулисье, где творились жуткие вещи, она хотела написать о времени, когда подлинные таланты томились в кордебалете, а фаворитки кремлевских сатрапов парили в примадоннах.

Все это она сказала за чаем, похлопывая по толстой папке со своими мемуарами, на крышке был крупно написан заголовок «В дуэте с Майей» и портретик, где они вдвоем склоняют головки в «Умирающем лебеде», монтаж фото был так изящно сделан, что люди, не знающие предмета, легко приняли бы такую версию бессмертной постановки.

Увидев недоумение в глазах Болтконского, она сказала: «Да! Не удивляйтесь, молодой человек, была и такая версия, мы долго репетировали, но новаторское решение не нашло пути на большую сцену, кровавый режим, ну вы меня понимаете, ну ладно, чего поминать, былое не вернешь, живи настоящим, как говорят в популярной рекламе» - и она засмеялась, как ипподромная лошадь, после порции доброго сена.

- Вы потом почитаете дома в спокойной обстановке, там много личного, вы пройдитесь рукой мастера, поддайте метафор, юморка, ну вы все знаете, чай не маленький - странно улыбаясь, проворковала она.

Болтконский не очень любил такие прозрачные намеки и с шумом сдвинул ноги, он знал свои подлинные размеры и его они устраивали, а вот так прозрачно намекать старой пизде, видимо, не следовало.

Он даже хотел уйти, но вспомнил, что денег кот наплакал и смирился, изобразил готовность внимать этой жуткой бабе, которая решила после зайца стать дятлом и настучать свои мемуары о том, чего не было.

Дама подвинулась к нему поближе и вкрадчиво заговорила: «Вот хочу с вами посоветоваться, был в моей жизни эпизод с одним известным танцовщиком, он правда потом уехал, но в период его расцвета он ухаживал за мной, желал меня, так сказать, просил бросить все и уехать в Париж, и стать его женщиной и примадонной Гран-Опера, ну понимаете, кого я имею в виду, да это был Рудольф, он умолял меня, говорил, что у меня божественный шаг, спина и постановка головы и, конечно, дивная экспрессия, но я не смогла, не смогла предать Родину, и я отказалась от блистательной карьеры, от великой любви, от судьбы, наконец, такие времена были, как говорит этот лысый бес на первом канале» .

Болтконский ошалел, ему друг Вымя еще в армии рассказал о других пристрастиях Нуриева и этот бабский бред его начал смешить.

- Я вижу, вы удивлены моим откровением, да, Рудик стал другим, я мучаюсь уже не один десяток лет, что мой отказ так повлиял на него, его романы привели его к смерти, я могла его спасти, но не получилось, и скупая расчетливая слеза выкатилась из правого глаза, не повредив макияжа.

- Я бы сама дописала, - сказала она, - но сейчас у меня огромная работа, я скажу вам, как близкому человеку, я сейчас репетирую радиоспектакль «Я - Анна Павлова», тяжелейшая постановка, много усилий, много тайн.

Она посмотрела на часы, достала конверт из секретера и вместе с папкой передала Болтконскому.

Болтконский вышел на улицу, осмотрел конверт, денег там оказалось не так много, как ожидалось, ну что ж, подумал он, с паршивой овцы… и пошкандыбал к себе в редакцию писать очерк об ударнике капиталистического труда.

Вечером они выпивали с балетным критиком, и Вымя сказал: «Легендарная женщина, ей бы в другой профессии цены бы не было».




В. Зеленогорский

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


26 июл 2019, 23:50
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Из отпуска


– Не получается! – говорит один запыхавшийся маленький мальчик другому, постарше.
Трижды он пытался нырнуть, и трижды его выталкивало на поверхность. Он стоит по пояс в воде и обижается на море.
– Камней надо в плавки насыпать, – с серьёзным лицом советует второй. – Они тебя на дно потянут. Там ты их вытряхнешь и обратно всплывёшь.
Младший покусывает губу, не до конца убеждённый в действенности этого способа.
– Водолазы так делают, – небрежно говорит старший.
Мальчик поднимает на него недоверчивый взгляд:
– Водолазы? В плавки?
– Работа у них такая, – строго говорит второй.
Замолкает и мечтательно смотрит в сторону горизонта, словно прозревая где-то там вдалеке сосредоточенных водолазов, зачерпывающих из мешка по пригоршне нагревшихся камней и с привычным вздохом оттягивающих резинку.

– Сёма, я толстая?

– Нет.
– Сёма, скажи правду – толстая?
– Нет!
– Сёма, ты врёшь! Я же вижу: ноги толстые. А вот это – вот это что?! – брезгливо оттягивает кусок своего спелого бока. – Фу! Жир!
– Дура, – любовно говорит низенький плешивый Сёма. – Это сало! В нём вся красота!

Вода у берега зелёная, за буйками синяя, возле самого дна золотистая, и где-то сверху болтаются недоваренные ноги купальщиков.
– Ванюша, Ванюша! Не писай в море!
– Почему, баба?
– Тебя рыбка укусит! Писай вот тут, на песочке!
– А тут я его укушу, – хмуро говорит мужик, обгоревший так, что выглядит беглецом из преисподней. – Я тоже рыбка. Рыбка дядя Игорь.
Бабушка подхватывает Ванюшу на руки и, бормоча о ненормальных психах, скачет к уборным.

Песок серый, камни колючие, но по морю вдалеке бежит маленький белый барашек, отбившийся от стада, и взрослая волна, сжалившись, выносит его к своим. Он трясёт курчавой головой и вместе со всей отарой рассыпается в брызги вокруг хохочущих детей.

***

...здесь, конечно, иное течение времени. Не потому что курорт, и не потому что безделье, а потому что рядом с морем всё отсчитывается от него. Вместо стрелки по циферблату бежит волна: шур-шур, шур-шур. Позавчера был шторм, так возникла новая зарубка: до шторма и после. Какие вторники, зачем субботы? Дни слипаются и тают, как переваренные яблоки в солнечном сиропе.
Солнца много. Рыжие английские дети сгорают моментально, становятся розовые, как новорожденные мышата, и такие же жалкие. У немцев и шведов очень светлый загар, медовый – а может, все они пользуются каким-нибудь специальным средством, не знаю.
Здесь быстро появляются свои любимцы. Сёма с женой, за которыми хочется ходить с записной книжкой (– Сёма, поедем на лифте! – Почему не по лестнице? Нам нужно больше ходить! – Сёма, я буду ходить в лифте ради тебя, хочешь? Кругами, все четыре этажа!); чета пожилых англичан: он приносит ей вишнёвое варенье в розетке, она перекладывает самую большую вишню в его рисовую кашу – всё это без единого слова, с лёгкими касаниями, невесомыми улыбками; маленькая девочка с копной черных кудрявых волос, которая начинает каждое утро с того, что вдумчиво сыпет себе на макушку песок под крики многочисленных родственниц. Сегодня ей заплели волосы в косы. Она постояла на берегу, собрала песочную кучу размером с муравейник, деловито отряхнула ладони, наклонилась и воткнулась в неё всей головой.
Рыбка дядя Игорь уехал или просто не попадается мне на глаза, но вместо него появился очень похожего типа мужчина, который выгуливает по пляжу сына лет шести.
– Пап, а что примерно можно сделать из песка?
– Из песка можно сделать примерно всё, – отвечает папа, рассеянно глядя куда-то вдаль.
– Ну, например?
– Например, шлакоблок. Знаешь, что это такое?
– Нет...
– Ну и слава богу, – ласково говорит отец.

***

Или вот десерты.
Начинается невинно – с земляничного суфле, похожего на взбитое с розами облако. Но долго смотреть нельзя. Стоит замедлить шаг, как к тебе льнут гибкие турецкие кадаиф – из тончайших тестяных нитей. За ними упругие желе, белотелые пудинги, рыхлые медовики и распутная пахлава... Всё, ты пропал. Тебя подчинили эклеры, непристойно жирный тирамису и совсем уж бесстыжий шоколадный бисквит, обложенный засахаренными вишнями, как наложницами.
– Соня, попробуй кекс!
– Я сегодня не буду сладости...
Марципан от изумления трескается. Из эклера выползает кремовая гусеница, чтобы посмотреть, кто это сказал. Пчела, влюблённо жужжащая вокруг пахлавы, теряет сознание и падает в сироп.
"Она не будет сладостей, она не будет сладостей, – шелестит над столом. – Она нас не хочет!"
Все замирают. Где-то на краю взвизгивает слабонервный мармелад.
– Сегодня новые пирожные, с абрикосом! Видела?
– Я видела весы! – хмуро говорит Соня.
– Ну и что?
– Знаешь, на сколько я поправилась!
– О, крем-брюле! Взять тебе? Оно не калорийное.
– Не калорийное? – с надеждой переспрашивает Соня.
Все смотрят на крем-брюле. Крем-брюле втягивает живот и размашисто крестится.
– Там же нет теста!
– Тогда возьми, – после долгой паузы соглашается Соня.
Над десертным столом слышен дружный вздох облегчения. Мармелад вытирает испарину.
И только шоколадный бисквит пожимает плечами: он сразу знал, что этим всё и закончится. Любимый грех дьявола – не честолюбие, а чревоугодие. Дали бы Нео хоть раз попробовать тирамису, и о судьбе матрицы можно не беспокоиться. "С такой кормой по крышам не поскачешь", – злорадно думает бисквит, глядя Соне вслед, и подмигивает засахаренной вишне.

***

Я пишу: сегодня жара, море спокойное, гоняли на водном мотоцикле, видели медузу.

Мама пишет: вчера разморозили бассейн, кот ушёл жить в валенок, на ночь созываем в постель мышей, чтоб теплее спалось.

Я пишу: гуляли по берегу, искали камешек с дыркой, нашли трёх нудистов и дохлую чайку.

Мама пишет: гуляли на реке, ловили голавля на меховых червей, прорубь затянулась, пришлось рубить другую.

Я пишу: купила новое парео.

Мама пишет: подшила старый пуховик.

Я пишу: объелась арбузом.

Мама пишет: засолили кабана.

Я пишу: скоро приеду! Жарь картошку, доставай наливку, настраивай гармонь.

Мама пишет: не приезжай! кот законопатил валенок изнутри, кабан сам пришёл, принёс соль, умолял пустить его в печь погреться. проси в море политического убежища и сиди там. найдёшь работу, получишь вид на жительство, перевезёшь нас с папой, согласны жить с медузами и есть планктон.
(Приписка: узнай правила иммиграции для обуви. Кот согласен ехать только вместе с валенком).




Эйлин О'Коннор

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


27 июл 2019, 22:31
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

В автобусе рядом перешушукиваются опытная старуха и женщина средней степени тяжести.
— Да где ж взять этих... ну, холостых?! — сетует женщина. — Как посмотрю: все в районе нашем с колясками, да со своими по парку. Не объявление же клеить. И не в знакомства идти...
— Да ты ж, хорошая, ищешь неправильно. Не так ищешь. Выйди сейчас на остановке... Вообще, в послерабочее время выйди там и посмотри у окошка с шаурмой сколько их стоит. Прямиком с автобуса туда идут. Все холостяки, как один все. Выбирай любого. Особенно смотри: кто в сырном лавашике берет, те поразборчивей, с претензией. А кто в простом закажет и говорит, что лук ему можно класть, — того вообще запросто к себе прикрутить!




Николай Новодворский

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


28 июл 2019, 23:08
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Мы живeм вo времена невиданного изобилия. Никогда прежде в мире не было пpoизведено такого кoличества всяких вещей: обуви, одежды, мебели, посуды… Вещи дорогие и дешевые, хорoшего качества и плохого и, как предел презрения к самой материи, – вещи одноразовые. Всего много, даже слишком много. Ломятся от вещей шкафы, ломятся и помойки…

Дома у меня стоит швейная машинка, кабинетный «Зингер», подаренный моей бабушке на свадьбу весной 1917 года. Очень был своевременный подарок: на этой машинке бабушка обшивала всё семейство чуть ли не до самой смерти. Я помню эти семейные вещи, которые проживали много жизней, – пальто долго «строили», покупали материю, подкладку, ватин, бортовку, воротник, пуговицы, потом бабушка раскладывала ткань на полотне, рисовала обмылком чертеж, кроила, долго и пристально корпела, делала множество ручной работы, а под конец, сдвинув шаг стежка на максимальный, строчила на машинке, подправляя ткань руками и покачивая ногой чугунную подножку… Пальто долго носила моя мама, потом его перелицовывали, и оно служило еще десяток лет, потом оно перевоплощалось в юбку и в жилет, и последнее, уже предсмертное существование: круглая перочистка, сшитая из темных лоскутков изношенного сукна, прошитая посередине красным шнурком, варежка-хваталка для кастрюли. Бывший воротник перевоплотился в стельку… Такое семейное пальто следовало бы сохранить как музейную реликвию, но это невозможно, поскольку оно отслужило до последней нитки. Гордые, уважаемые, почтенные вещи, которых теперь не стало. Изобилие испортило наше отношение с вещами: мы перестали их уважать и ценить.

Давно умерла бабушка, но до сих пор, когда мне нужна розовая нитка или зеленая пуговица, я нахожу их в ящичке швейной машины. Другой мир, другая культура. Мне до сих пор нравятся эти строгость и скудость, и нравится всё реже встречающийся особый женский талант обращения с мукой, сахаром, шерстью, полотном и шелком.




Людмила Улицкая "Детство 45-53"

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


29 июл 2019, 18:00
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном Вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета Вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят Вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Куллинан украсит хуже, чем литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – Улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о Вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы Вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а Вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.

— Тварь же такая. – утирая слезы, сказала Света. – Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить меланхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже, как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?

— А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный? – любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. – Пойло какое-то, а не коньяк.
Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.

— Как Вы удачно зашли мужчина. Что Вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? – удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. – Мы же просто не разбираемся. Не пьем практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.
— Да. – закивала Светлана. – У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Елене.
— В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. – пояснила Елена. – Меня Еленой зовут. А это Светлана – моя крестная мать.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Светлане.
— Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священнослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. – закивала Светлана. – Так что Вы там про бух... про алкоголь говорили?

— Вы знаете, тут выбора вообще нет. – задумчиво сообщил мужчина. – А вы что предпочитаете?
— В это время суток? – уточнила Елена. – Или вообще? Светлане, например, все равно. Хоть боярышник.
— Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? – предложил мужчина и двинулся к тележке.
— Нет, нет. – Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. – Давайте от повода. У нее двадцатилетие брака. За столом соберутся все – муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свёкр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?
Мужчина ожидаемо на грудь отвлекся и до тележки не дошел.

— Какой, Вы говорите, повод? – спросил мужчина у груди Светланы.
— Я. Я тут повод. – Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. – Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.
— Хмм... – сказал мужчина в декольте Елены. – Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмете?
— Ну не хам?! – вздохнула Елена. – Главное, хотела же водки... Теперь придется чего-то другое думать.
— Нет. Не хам. Не хам! – сообщила Светлана. – Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмем? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдем, а спросить-то и не у кого.
— Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. – возразила Елена. – У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.

— Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. – нахмурилась Светлана. – Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врожденная элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.
— Я не хипстер. – обиделся молодой человек.
— А кто вы? – изумились подруги в один голос.
— Я маркетолог-фрилансер. – гордо сказал мужчина. – И зовут меня Алексом.
— И после этого Вы не хипстер? – опять хором осведомились подруги.
— Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несет. А вы что хотите, то и бухайте. Хоть жигулевское крепкое. – окончательно обиделся молодой человек и ушел к овощному отделу.
— Слабенький какой-то. – вздохнула Елена. – Ранимый весь. Прям обнять и плакать.
— А нечего было три звезды пойлом обзывать. – ответила Светлана. – Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп-тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского, может?
— Точно! – обрадовалась Елена. – И два коньяка.

Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые «Жигули» на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.
— Накаркал! – осуждающе сообщила Светлана маркетологу. – Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер.
Вложение
i-21417.jpg
i-21417.jpg (93.4 КиБ) Просмотров: 178





Фрум Фрумыч

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


30 июл 2019, 19:28
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

В мире животных. История про белку. Правдивая.
Работаю в школе, кабинет на 4 этаже, летом там 50 градусов, ибо Крым. Дело было лет 7 назад, но рассказывалась эта история не знаю сколько уже раз – решила записать (надоело рассказывать).

Цветам жарочко, конечно, поэтому вынесла их на время отпуска в другой кабинет и по очереди с коллегой ходили поливать. В августе в воскресенье в школе только сторож сидит кемарит, а тут я. Полила цветочки, решила к себе подняться (за каким чертом - не знаю до сих пор). Захожу… что-то промелькнуло. «Мышка!» - решила я. Смотрю, а по подоконнику белочка бегает, рыженькая, красивенькая, нервная. (Никто не знает, сколько она уже тут находится в этой сауне). Фрамуга открыта, расстояние до деревьев приличное, но как-то ж умудрилась! Я за ней. Ага, куда уж мне! Бегали мы с ней, бегали - бесполезно.

Я решила, что белка должна выйти тем же путем, что и влетела. И еще я решила, что она такая же умная, как я. Построила ей «дорогу жизни» - на парту стул, на стул какую-то доску (нарыла) прям к фрамуге притулила, забыла только записку ей написать.
Спускаюсь вниз, сидит сторож, которому я говорю про белку, на что он делает большие глаза (подумал же, видно, что тетя тронулась или перепила).
Потом говорит: «Выбежит, куда она денется» (с иронией такой).
Я ж не могу успокоиться, переживаю за судьбу несчастной белки. Звоню подруге, она со мной работает, объясняю ситуацию…

Вечер. Я, моя 8 летняя дочь и моя подруга, прихватив какую-то еду, дружно идем спасать белку. Скажу сразу – бегали по кабинету, пока не начало смеркаться. Загнали несчастную за батарею и стали оттуда извлекать, ведь застряла она. Нашли технологию по извлечению - подруга снизу тянет (о, ужас, прости, белочка), я – сбоку поставила доску.
В итоге белка выскочила и бежать. Мы приготовили коробку и штору, поймали! И… белка прокусывает мне палец прямо через штору и убегает в открытую дверь. Я с окровавленным пальцем быстро вниз, чтоб сторож открыл медпункт.
Подруга – за белкой (будь она неладна). Пока я обрабатывала палец (сторож уже понял, что это не шутка), подруга гналась за белкой. А та стремглав бросилась на 2 этаж… в туалет. Забежав в туалет, белка свесила голову в унитаз и стала жадно пить. Напившись, с новыми силами, опять вскачь. А тут уже ее ждет бригада: сторож, еще какой-то мужик, моя дочь и я с перемотанным пальцем и надеждой. Растянули огромные тяжелые шторы, снятые из актового зала (придется, видимо, еще к истории прилагать карту гимназии). Белка проскочила мимо нас на 1 этаж и выскочила на улицу. Боялись одного - если забежит в подвал и ее увидят рабочие…
Идя домой, звоню в Скорую: «Меня укусила белка» - «Помойте руку хозяйственным мылом».
Нашли у знакомой обмылок, помыла. Утром проснулась, смотрю - палец не опух, все норм. Звонит подруга: «Юлька, я прочитала, что надо следить за белкой 10 дней. Если она не сдохнет, значит все хорошо!» У меня всё.




Юлия Минетто

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


31 июл 2019, 19:21
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Для мужчины весьма важно дорасти до возраста, когда ему становится крайне сложно спать с женщиной, если она в него не влюблена. Это некий маркер ментальной, внечувственной импотенции, когда душа уже "не встает" на безразличие. Только лишь дожив, если повезет, до указанного возраста, мужчина научается выбирать не тех, кто ослепляет, а тех, кто светится.
Задача осложняется тем, что количество женщин, способных на безусловное, с возрастом убывает по экспоненте. Женщина растирает на лице кремами морщины, пытаясь удержать юность, но понятия не имеет, чем ублажить тот орган, из которого ушло безусловное.
И вот он звонит, и радостно так говорит я еду, я тебя очень, и я тебя очень, жду. И он рядом, и снова та же фраза, и она в ответ, и он в ответ, и ладони уже говорят на своем языке, и я тебя, и я, и обоим страшно сказать, что это вранье, и это как перестрелка из двух незаряженных револьверов.
Сухие щелчки смыслов.




Виталий Сертаков

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


01 авг 2019, 20:52
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Как формируется зависимость (от алкоголя, еды и наркотиков).

Я прослушала сложнейшую лекцию про аддикции от психотеравта для психотерапевтов.
Итак, нездоровая зависимость. Она же аддикция.

Первое, что надо знать.
Ваша любовь к выпить, зажрать или занюхать сформировалась в глубоком младенчестве как единственный способ справиться с проблемой.
Примем к сведению.

Как формировалась зависимость.

Младенец понимает только два состояния «хорошо» и «неблагополучие».
Он хотел есть, его покормили — хорошо.
Ему жарко, а его оставили укутанным — неблагополучие.

Младенец, который полностью зависит от мамы, воспринимает эту маму частями: грудь, руки, глаза, запах, голос.
Эти части тела удовлетворяют его потребности в еде, тепле, тактильности, спокойствии.

Если мама не попадает в его потребность (например, она не понимает, что ему голодно/холодно/жарко/живот болит/хочет спать), то у него включается режим «неблагополучие».
И он начинает орать.

Если мама и дальше не попадает в его потребность (даёт не то, что он хочет или насильно впихивает ему то, что он не хочет, чтобы уже заткнулся, потому что второй час орет, уже сил нет), то он учится игнорировать свои потребности. Так он становится невротиком.
Но самое страшное — не это.

Младенец пока ещё не умеет проживать то самое неблагополучие, то есть, страх или дискомфорт, поэтому он выталкивает из себя это чувство через крик, чтобы мама переработала это и вернула ему в удобоваримом виде.
То есть, дала грудь, если он голоден или поговорила с ним ласково, если он испуган.

Если мама не возвращает ему этот продукт в переработанном виде, то в этом месте ребёнок теряет важнейший навык: проживать дискомфорт.
Вот это самое страшное.
Будущая аддикция формируется именно в этом месте.

Что чувствует невротик.

Надо понимать, что грусть здорового человека и грусть невротика — это разные переживания.

Здоровый человек может быть расстроен, но он держит в голове ещё много поводов утешиться, для него это не конец света, он знает, что это пройдёт. Ничего страшного.

А для невротика грусть — это конец света.
Это отчаяние, которому нет ни дна, ни края, ни срока.
Ни срока, это важно!
Для невротика нет понятия времени, он не понимает, что грусть скоро уйдёт.
Нет, грусть пришла меня мучить и этому нет конца, это навсегда, а навсегда я не вынесу.
А я не знаю, как справиться, я беспомощна.
Более того, я даже не в курсе, что могу справляться сама.
Мне нужна мама!
Она придёт и сразу избавит меня от грусти.

А какая мама способна моментально избавить от душевной боли в любой момент, когда это нужно?

Героин. Водка. Шоколадный торт.




Ашотовна

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


02 авг 2019, 22:19
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:

— Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это — муж и жена?

Один студент:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой студент:
— Она нежно целует его в прихожей.
— Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
— Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумку.
— Пять.

Это не анекдот, а реальная история из мастерской Михаила Ромма — студентам ВГИКа нужно было сделать бессловесный этюд, где мужчина и женщина входят в помещение – и зрителям сразу должно быть понятно, что те женаты. Студентом-автором оригинального этюда с носовым платком был юный Андрей Тарковский.



Из ФБ Натальи Пахоменко

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


03 авг 2019, 20:27
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Психиатр

Пошел я в поликлинику за справкой на оружие (я охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:

- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.

Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:

- Легко поддается чужому влиянию.

Я, слегка охреневший:

- Позвольте, но Вы же сами сказали!...

Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):

- Склонен к агрессии.

У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:

- Легко впадает в депрессию.

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:

- Ладно, иди уж, охотник.



© anadoks

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


05 авг 2019, 02:28
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Алексей Алексеевич Алексеев был настоящим рыцарем. Так, например, однажды, увидя из трамвая, как одна дама запнулась о тумбу и выронила из кошелки стеклянный колпак для настольной лампы, который тут же и разбился, Алексей Алексеевич, желая помочь этой даме, решил пожертвовать собой и, выскочив из трамвая на полном ходу, упал и раскроил себе о камень всю рожу. В другой раз, видя, как одна дама, перелезая через забор, зацепилась юбкой за гвоздь и застряла так, что, сидя верхом на заборе, не могла двинуться ни взад ни вперед, Алексей Алексеевич начал так волноваться, что от волнения выдавил себе языком два передних зуба.



Даниил Хармс

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


05 авг 2019, 17:40
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Друг души моей, свет Наташа, рассказала про моего тезку, своего кота Макса.
Однажды у нее, в отсутствии ее дома, на балконе случился пожар. Иногда такое бывает, не дай бог, врагу не пожелаешь. Дома был один кот.
Он, конечно, прифигел, но когда в дверь стали ломится служащие МЧС, он решил что когда сзади пожар, а впереди чужие мужики с топорами, это уже перебор и не для него.
И исчез.
Просто исчез.
Нашли кота только вечером - в диване, втиснутого между подушками и закрывшего голову лапами. Лежал так, лежал, да и крепко уснул. Наверное, парень кастрирован, надо у Наташи спросить.
Спросонья кот особого стресса не выказывал, но с тех пор, как только в доме начинают что-то жарить, он тут же бежит к хозяевам с криком: "Горим, суко, опять горим!" - и ему приходится долго объяснять, что это всего лишь картошечка с луком.

Вообще, кошки и собаки явно эволюционируют.
Заметил что уличные собаки, к счастью, заметно реже стали попадать под машины, все чаще осваивают "зебры" и пешеходные переходы.
Коты, к сожалению, человеку и его изобретениям доверяют меньше, но тоже попадать под колеса стали, вроде бы, не так часто.
Недавно видел дворнягу переходящую оживленный перекресток. Горел "красный" и пес вместе со всеми ожидал времени, когда можно перейти опасный участок.
Впереди него стояла женщина с ребенком в коляске и пес начал их защищать, с лаем кидаться чуть не под колеса, мол, мы, хотя бы ситуативно, одна стая, пошли вон, машины, пошли вон.
Загорелся зеленый свет и пес, задрав хвост, вместе с потоком людей перешел дорогу и деловито побежал по своим делам. Не оглядываясь. Да и зачем, опасность миновала, долг выполнен, служба кончилась, у всех теперь снова своя жизнь.
А я вот, какое-то время, все смотрел ему вслед.
Бездомный пес, а в отличии от многих людей, соблюдает вековой кодекс должных отношений собаки и человека.
Настоящий мужик, вот так и становятся хозяевами улиц и женских сердец.
И моего тоже.



Максим Цхай

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


06 авг 2019, 18:57
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Самая нелепая штука в мире - возраст наших родителей. Вчера болтали с другом, тут, в Андовере (штат Массачусетс), я спросил: "А сколько твоей маме?" Он сказал. Я переспросил: "Сколько?!" Его маму я знаю всю жизнь, ну лет с шестнадцати. Классная, веселая, красивая. Иногда мы сталкиваемся с ней в Москве на концертах или спектаклях. Болтаем. Фигня в том, что она для меня не изменилась. Как была - такая и есть. Вот как увидел ее в 1980 году, такой и осталась. Да, нам с другом уже за пятьдесят. Мы стареем - но не родители. Они старше нас, но не старее. Не знаю, как они нас воспринимают. Наверно, мы для них такие же балбесы, как и были. Лысые и седые, но такие же балбесы. А возраст родителей - какой-то дурацкий счётчик, который шалопай-механик зачем-то подкручивает, когда мы уходим из дома.



Алексей Беляков

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


08 авг 2019, 20:30
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Ценность искусства легко поставить под сомнение. Предположим, горит Лувр. В объятом пламенем зале две вещи — Мона Лиза и случайно забравшаяся сюда уличная кошка. А у вас есть время только на то, чтобы спасти что-то одно. Что вы выберете?


"Правила жизни Дастина Хоффмана"

Вложение
i-10630.jpg
i-10630.jpg (69.46 КиБ) Просмотров: 122


_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


09 авг 2019, 19:23
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Комары нынче не те.
Те, которые были ТЕ, заранее давали понять, что ночь будет непростая. Они противным писком оповещали всех о своём приближении и ориентации.

Современные комары мутировали, избавились от противного писка и нападают теперь молча, без объявления войны.
Сволочи, конечно, но зато я сплю, не зная горя.

Пока в зеркало не гляну с утра.



Э. Бушинская

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


13 авг 2019, 22:59
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

О детях вообще.

Зачатие длится 12 минут, и это лучший момент во всей педагогике. Дальше - сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение - будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски, как-то. Причём, роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди, и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать - обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать - найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать - сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с Солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.




Слава Сэ

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


14 авг 2019, 20:01
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

К нашему дому прибилась кошка. Соседи ее вроде как сначала завели, а потом охладели. Бывает. Она стала ходить обедать к нам, но жила по-прежнему на улице. Аппетит у нее обнаружился военно-морской, настроение – всегда отличное. Боевая кошка. Окрестили ее (надо же как-то с ней общаться) - Сопля Ивановна, по некоторым причинам. Потом, когда причины иссякли, так и осталось, не переименовывать же. Некрасову и Дурново вон еще меньше повезло. Сопля Ивановна освоилась, удвоила вес. И поперла вверх по пирамиде Маслоу. В частности, у нее образовалась мещанская привычка: сибаритствовать на кухонном окне. Плюхнется и таращится на нас через стекло, как в телевизор. Только мяукать она так и не научилась: откроет рот и хрипит какие-то уменьшенные секунды, вместо благозвучного «мяу».

Однажды на улице шел дождь, самая неприятная его разновидность, – со снегом. Я выросла в Петербурге, знаю, о чем говорю. Поэтому не удивилась, когда Сопля Ивановна спешно покинула оконный пост и принялась наглаживать головой входную дверь. Открыли, она зашла, присела, смотрит. А у нас как раз не самый удачный день. Я объясняла Васе математику. В те моменты, когда удавалось извлечь его из-под стола, где он с энтузиазмом прятался от просвещения. Взгляды на методические цели и задачи урока у нас с ним драматически не совпадали.
Йоргос уронил на ногу молоток и не сумел скрыть своего огорчения. Два телефона звонили одновременно. В духовке подгорало что-то ценное. Я махнула рукой на Васино образование и пыталась отнять у Йоргоса молоток.
Одним словом, оглушительная с непривычки синестезия. Беспощадная для новичка симфония запахов, звуков и чувств.

Сопля Ивановна повела себя странно. Во-первых, она замяукала, впервые в жизни одолев большие терции (в которых, кроме «мяу» угадывался ужас и фраза «лучше снег с дождем»). Потом протаранила дверь и, не оглядываясь, выскочила на улицу. Мы переглянулись. Помолчали.
- Всем хочется смотреть телевизор, но никто не хочет жить в новостях. – сказал Йоргос. И вынул у меня из рук молоток.




Федорова

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


15 авг 2019, 15:00
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты.
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!

Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим е*алом, и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.

Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном и засосал.
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?
– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.

А большего ждать не приходилось. Ибо Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.
Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот человек извлекал на ровном месте, – так плакать старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондиционера без начинки – на свалке спи*дил. Эстетично и практично.
Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо х*ем собачьим калиброван против Михал Иваныча.
И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних экономии.

– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Пираты двадцатого века, Раба любви. А сейчас цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.
Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блять вещички пропадают! Объе*осы косолапые!
А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит. – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница - обычная баба.
Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.

Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?
«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к х*ям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и трахали законных жён».
Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала. Поэтому, мелочиться было нельзя.

Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк е*анул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.

Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.

– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…
Сели. Подали меню. Цены…Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…
Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
«Да хоть с хером…» – с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.

Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
– Что желаете закусить? – спросил слуга.
– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:
– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
Михал Иваныч даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе.
Нет, ни*уя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.

Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.
«О*уеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»
Не успел опомниться, как подали счёт.
Михал Иваныч взглянул и по - Брежневски рапортовал об успехах:
– Се - семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.

– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…
– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пи*деть».
А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.

Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль и пошатываясь, тронулся за Жанной.
У подъезда, та топнула ногой:
– Мишель, поздравляю, – ключи от квартиры разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…

Больше он её не видал. Номер не отвечал.
Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого.
Его банально нае*али.




Алексей Болдырев

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


17 авг 2019, 00:58
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Как тяжело быть "японой мамой"...

В Японии тяжело быть женой главы местной администрации. Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д. Бывает, что и в палаточных городках. По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место. (Если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников. И сидит бедолага "японоаким" с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Аким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан. И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним. В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой. Потому, что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято. (Сам бы неделю-другую пожил бы в палатке у океана). А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами сожрет: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.




с просторов :-):

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


17 авг 2019, 23:33
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М".

Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъезжались и излучали свет, вместо того чтобы его поглощать. В результате получились очки +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки для моей же пользы.

С годами зрение замещается воображением. Параллельно растёт число красивых женских ног. Не все они вблизи оказываются хотя бы женскими, поэтому лёгкая неповоротливость мне тоже очень кстати.

А какая экономия на путешествиях! Сейчас, чтобы попасть в новый, удивительный мир, мне достаточно снять очки. Этим же жестом я мгновенно навожу идеальный порядок. Без всяких тряпок и унизительных пылесосов.

Бывают и неловкости. Подружка Олька показывала фото в телефоне. Только невежи сегодня отказываются смотреть картинки из чужого отпуска. Лучше сразу плюнуть в человека или столкнуть со стула. И вот Оля листает какие-то размытые пятна. А я без очков. Говорю "ух ты" и "как здорово", руководствуясь внутренним секундомером. По законам вежливости, одна фотография должна мне понравиться особо. Я взялся хвалить самое яркое пятно. Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!

- Вот тут? - переспрашивает Оля.

- Да! – Говорю. – Вот такой бы я и хотел тебя запомнить.

- Вообще-то – говорит Оля. – Это памятник Колумбу.

И ну хохотать, потому что у нас, сантехников, любая глупость считается шуткой.




Слава Сэ

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


18 авг 2019, 21:16
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

КОТ – ПОВОДЫРЬ

Встречал я пару раз этого человека в тёмных очках - на улице, с огромным котом на поводке. Но вот как-то не приходило мне в голову подойти. Не приходило, пока, что называется, не столкнулся нос к носу. А столкнувшись, я увидел, что он слепой и идёт с палочкой для слепых, вот только… Только вёл его совсем не сенбернар или другой пёс. А вёл его на поводке кот невероятных размеров.

Нет, кот был не мейкун. Просто дворовая порода, от сочетания обстоятельств, получившаяся размером в пол-собаки. Раскрыв рот, я, как привязанный, пошел за ними. И идя в паре метров сзади, был свидетелем, как кот, подойдя к переходу и остановившись, требовательно мяукнул. Его человек послушно остановился, и кот, подождав пока проедут все машины, опять издал особый мяв, после чего они пошли.

Нет, но это же совершенно невозможно - объяснял я себе и шел за ними, всё больше и больше убеждаясь в том, что невозможное иногда сбывается. Метров через сто, мужчина остановился и, повернувшись ко мне, сказал – вы идёте за мной уже давно, может, присядем и поговорим? Я смутился, и извинившись за свою настойчивость, присел рядом с ним, и он рассказал мне такую историю.
Много лет назад попал он в аварию, и получил удар по голове. Вроде всё ничего, но зрение начало очень быстро падать. Члены семьи отвели его к врачу, и тот после обследования сообщил неутешительный диагноз. Короче говоря, пока он ещё не ослеп полностью, стали к нему водить собак-поводырей. Но ни одна собака дома больше трёх дней не задерживалась. И не то, чтобы кот, живший у него к тому времени три года, нападал на них. Нет, он просто устраивал истерики, то есть орал так, что несчастные псы забирались в конце концов под кровать, и отказывались вылезать оттуда. Так они и менялись, пока тренер и родственники не поставили ультиматум.
Видя, что дело плохо, мужчина посадил кота рядом с собой и объяснил, что так не пойдёт, и если он думает, что сможет сам водить по улицам своего человека, и в собаке они не нуждаются, то придётся это доказать, а иначе он пойдёт к его сестре, потому что другого выхода нет.

Мужчина в очках улыбнулся и, помолчав, продолжил.
Я надел на Дюа поводок, значительно доработав его, и мы пошли на улицу. Подходя к каждому препятствию или дороге, магазину, я подробно объяснял коту, что от него требуется. Все смеялись надо мной, да и я сам не верил, но…
Но через неделю Дюа абсолютно точно повторил всё, что я ему объяснял. Мало того, входя в автобус, он требовательно орёт, и люди вскакивают, поражённые такой картиной. Мы стали местной достопримечательностью.
Вот только одного я не могу изменить. Мужчина улыбнулся и погладил своего кота, забравшегося на скамейку и севшего рядом – он, знаете ли, всегда идёт к одному магазину и ждёт свои боевые сто грамм – краковскую колбасу. И хоть ты тресни, но изменить это нельзя. Сперва мне продавали её, но потом, когда продавцы и хозяин поняли в чем дело, они стали выносить колбаску на тарелочке и класть перед моим красавцем. И он, наклонившись, чмокнул кота в макушку.
Потом он встал и пригласил меня пройти с ним к нему домой, обещая один сюрприз. Поднявшись на лифте и убедившись в том, что кот совершенно точно может довести и сообщить своему человеку о любом препятствии, я в полном раздумье оказался перед дверью его квартиры. А когда он её открыл, я застыл на пороге. С той стороны сидела абсолютная копия Дюа.
Это его сын - объяснил человек. Можете мне не поверить, но он учит его за мной ухаживать. И сказав “за мной”, он вышел теперь уже с двумя котами. Кошачий сын шел абсолютно рядом со своим папочкой, и смотрел на того во все глаза. Он повторял абсолютно всё, что делал Дюа, и даже звуки издавал такие же.

Напоследок, прощаясь с мужчиной в тёмных очках, я всё не решался задать один тяжелый вопрос. Он, почувствовав это, сказал сам – не волнуйтесь, семья у меня большая и хорошая. И если что со мной, то они заберут этих двух красавцев. И он, наклонившись, погладил двух огромных котов - папу с сыном, прижавшихся к его ногам.
Мы с ними ведь одна семья, я и мои коты - пояснил он мне. Они для меня стали самыми близкими существами на свете. Они не только мои глаза, но и моё второе я.
И тут я протянул ему руку на прощание, и вдруг понял, что совершил неловкость. Ох, дурак! - подумал я, он же не видит моей руки и, покраснев, уже начал убирать её. Но тут Дюа вдруг издал какой-то дребезжащий звук, и слепой мужчина, протянув вперёд руку, нашел мою и пожав её крепко, повернулся и пошел по своим делам. А впереди шел кот. И люди расступались, и оглядывались на эту пару. Потому что кот-поводырь, это я вам скажу, - нечто совершенно невероятное.




Вложение
i-21483.jpg
i-21483.jpg (49.43 КиБ) Просмотров: 58


ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


19 авг 2019, 21:14
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

У всех, кто жил в Риге, обязательно сыщется пара знакомых моряков. У Аньки нашёлся целый капитан сухогруза. Он сказал:

— За два поцелуя взасос довезу до Дании. Дальше на автобусе доедешь.

Тут с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, как большой корабль входит в порт, а на палубе стоит она, в чём-то белом и летящем. В кружевной шляпе с полями самых восхитительных размеров.

И всё. Ей стало неважно, кого плыть и куда целовать. Ей захотелось моря.

Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштейн плыл.

Копенгаген забоялся их впускать. Целую неделю они качались в волнах. Официально если, пережидали шторм. На самом же деле, датчане надеялись, что монстр утонет и у датских грузчиков не будет культурного шока.

Аньку тошнило. Всю неделю она пробовала утопиться и никак не могла. Каждый раз застревала в иллюминаторе несколько широким задом. В день седьмой уже и пролезла бы, но Анька глянула в зеркало и передумала. Её суицидальные намерения сменились желанием блистать вопреки обстановке.

Первый раз в жизни она весила пятьдесят кг. У неё была шляпа и на траверзе замок Гамлета. И Анька надела кружева, и вышла на палубу. И сразу кончился шторм. И датчане, увидав её в бинокль, устыдились своих страхов.

Это было очень красиво. Её зелёное лицо приятно оттеняла белая шляпа, и вся она, подобная ангелу, как бы напоминала местным биндюжникам, что даже в самой промасленной и неприглядной железяке водится живая душа





Слава Сэ

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


20 авг 2019, 22:13
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Вы никогда не бываете голодны, хотя не производите ни единого зёрнышка риса. Вы живете в доме, защищенном от плохой погоды, несмотря на то что не можете срубить дерево и распилить его на доски. Вы носите превосходную одежду, хотя не умеете прясть нитки из хлопка.

Вы получаете свет, нажимая на кнопку, вы получаете воду, повернув кран. Если вы сравните свой образ жизни с образом жизни какого-нибудь царя времён Древнего Египта, вы увидите, что живёте так, как если бы имели десятки слуг. Когда вы пользуетесь электрическим вентилятором, вообразите, что вас обмахивает молодая красивая рабыня.

Когда вы смотрите телевизор, представьте себе, что все забавники в этой стране собрались продемонстрировать свои таланты, чтобы развлечь вас, царя!

Забавно будет распоряжаться ими, говоря: «Ты не годишься! Кто из вас сумеет лучше развеселить меня?» – и сменить телевизионный канал.
Пожалуйста, перестаньте всё время чувствовать себя униженными, перестаньте сравнивать себя с другими. Вместо этого поразмыслите о себе, подумайте о том, имеете ли вы право жить со столькими удобствами.

Как случилось, что вы живёте при таких благоприятных обстоятельствах? Без всяких затрат вы обладаете знаниями и богатством, накопленными людьми с тех времен, когда мужчины и женщины впервые появились в этом мире.




Косе Утияма, "Учение дзэн «Бездомного» Кодо" :-):

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


21 авг 2019, 18:25
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

«Размазня»

На днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моих детей, Юлию Васильевну. Нужно было посчитаться.

— Садитесь, Юлия Васильевна! — сказал я ей. — Давайте посчитаемся. Вам наверное нужны деньги, а вы такая церемонная, что сами не спросите... Ну-с... Договорились мы с вами по тридцати рублей в месяц...

— По сорока...

— Нет, по тридцати... У меня записано... Я всегда платил гувернанткам по тридцати. Ну-с, прожили вы два месяца...

— Два месяца и пять дней...

— Ровно два месяца... У меня так записано. Следует вам, значит, шестьдесят рублей... Вычесть девять воскресений... вы ведь не занимались с Колей по воскресеньям, а гуляли только... да три праздника...

Юлия Васильевна вспыхнула и затеребила оборочку, но... ни слова!..

— Три праздника... Долой, следовательно, двенадцать рублей... Четыре дня Коля был болен и не было занятий... Вы занимались с одной только Варей... Три дня у вас болели зубы, и моя жена позволила вам не заниматься после обеда... Двенадцать и семь — девятнадцать. Вычесть... останется... гм... сорок один рубль... Верно?

Левый глаз Юлии Васильевны покраснел и наполнился влагой. Подбородок ее задрожал. Она нервно закашляла, засморкалась, но — ни слова!..

— Под Новый год вы разбили чайную чашку с блюдечком. Долой два рубля... Чашка стоит дороже, она фамильная, но... бог с вами! Где наше не пропадало? Потом-с, по вашему недосмотру Коля полез на дерево и порвал себе сюртучок... Долой десять... Горничная тоже по вашему недосмотру украла у Вари ботинки. Вы должны за всем смотреть. Вы жалованье получаете. Итак, значит, долой еще пять... Десятого января вы взяли у меня десять рублей...

— Я не брала, — шепнула Юлия Васильевна.

— Но у меня записано!

— Ну, пусть... хорошо.

— Из сорока одного вычесть двадцать семь — останется четырнадцать...

Оба глаза наполнились слезами... На длинном хорошеньком носике выступил пот. Бедная девочка!

— Я раз только брала, — сказала она дрожащим голосом. — Я у вашей супруги взяла три рубля... Больше не брала...

— Да? Ишь ведь, а у меня и не записано! Долой из четырнадцати три, останется одиннадцать... Вот вам ваши деньги, милейшая! Три... три, три... один и один... Получите-с!

И я подал ей одиннадцать рублей... Она взяла и дрожащими пальчиками сунула их в карман.

— Merci, — прошептала она.

Я вскочил и заходил по комнате. Меня охватила злость.

— За что же merci? — спросил я.

— За деньги...

— Но ведь я же вас обобрал, чёрт возьми, ограбил! Ведь я украл у вас! За что же merci?

— В других местах мне и вовсе не давали...

— Не давали? И не мудрено! Я пошутил над вами, жестокий урок дал вам... Я отдам вам все ваши восемьдесят! Вон они в конверте для вас приготовлены! Но разве можно быть такой кислятиной? Отчего вы не протестуете? Чего молчите? Разве можно на этом свете не быть зубастой? Разве можно быть такой размазней?

Она кисло улыбнулась, и я прочел на ее лице: «Можно!»

Я попросил у нее прощение за жестокий урок и отдал ей, к великому ее удивлению, все восемьдесят. Она робко замерсикала и вышла... Я поглядел ей вслед и подумал: легко на этом свете быть сильным!


А.П. Чехов

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


22 авг 2019, 14:11
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10203
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

ВСЕ НЕ ТАК, РЕБЯТА

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.

Я присел рядом с психом. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.

Я протянул сигарету, и в тот момент, когда он повернулся ко мне и склонился над зажигалкой, мне стало стыдно. Я заметил, как с той стороны лица у него блеснула гарнитура.

Понимаете? Я принял за психа человека, говорящего по телефону. Был ли это кто-то из персонала, или посетитель? Непонятно. Рубашка с коротким рукавом, спортивные штаны, да тут все так одеты. Я волей-неволей стал вслушиваться в обрывки разговора.

Вольготно развалившись на лавочке, тупо уставившись в небо, покачивая ногой, он обсуждал с кем-то условия поставки крупной партии какого-то сырья. Судя по терминам, медицинского. Потом говорили про погоду. Про курс доллара и евро. Потом, со смехом - про какую-то сауну и девочек.

А я сидел, слушал, и думал о том, как же сложно нынче стало отличить человека нормального от человека сумасшедшего. И в чем собственно разница.

Потом наконец из дверей корпуса появилась медсестра.

Она повертела головой, увидела нас, погрозила в нашу сторону пальцем, и строго крикнула:

- Смирнов, ты опять?! Смотри, я всё Николай Иванычу расскажу!

Тут сидящий рядом мужчина прервал свой деловой разговор, повернулся ко мне, и сказал негромко.

- Брат, дай пару сигарет, коли не жалко.

Я протянул пачку, он ловко сунул её куда-то в штаны, потом достал из уха своё средство связи, оказавшееся обрезком обыкновенной капельницы, выкинул в урну, и забавно подпрыгивая побежал к дверям корпуса.



c просторов






Пожилая мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?! :-):

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


23 авг 2019, 16:06
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему  [ Сообщений: 156 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: artem12345 (chrome), drugold (chrome), Google [Bot], Зной (chrome) и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
© 2008-2020 «3DOPLANET.ru». Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software || Русская поддержка phpBB || Time : 0.060s | 25 Queries | GZIP : On
Valid XHTML 1.0!