Правила форума

Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:

1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)!
2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)!
3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить!
4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума!
5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен!
6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение.
7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме!
8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения.
9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!

Добро пожаловать на наш форум!



Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Полуночный чай... 
Автор Сообщение
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Овощная история


На днях по дороге с почты на работу мне надумалось забежать в вагончик на углу, где продают овощи, фрукты и квашеную капусту в ведрах. И на самом пороге застал звонок коллеги. Просить перезвонить было невозможно: разговор давно откладывали, на улице говорить было слишком шумно, и я юркнула в вагончик, держа телефон возле уха. А за взгляд продавщицы сделала извинительный жест — мол, так получилось, закончу и расскажу, что и сколько мне нужно взвесить.

Тетенька так же, жестом, показала мне, что все в порядке, и ткнула пальцем в огурцы. А после моего согласного кивка взвесила и аккуратно выложила на прилавок. Так же, без единого слова, из ящиков были отобраны яблоки, груши, помидоры и что-то еще, так что к завершению разговора мне оставалось только достать кошелек и спросить: «Сколько?»

И только укладывая покупки в сумку, я осознала всю странность и удивительность произошедшего. Из пяти сортов яблок мне были предложены именно те, что я люблю. И огурцы были правильные, с пупырышками. И остальное — именно так, как я бы попросила.

Не удержалась, спросила продавщицу: «Но… как? Неужели вы по одному моему взгляду поняли, что именно я хочу?» И продавщица овощей, немолодая женщина с разбухшими руками, ответила: «Ну да, я же вижу, куда вы смотрите. Вы же не думаете, что я телепат?»

Первая моя мысль была, и правда, о сверхъестественных способностях. И, если не телепатии, то — о редком даре наблюдательности. Потом меня захватило удовольствие наблюдать человека, который занимается своим делом.

Редкая, на самом деле, штука. Когда продавец видит, что именно вас заинтересовало, а не снисходит на вопрос о цене, отвлекаясь от каких-то своих дел. А для того, чтобы получить услугу — за деньги, не за спасибо! — не надо бегать, выделывать финты и чего-то добиваться.

Должно быть, эта женщина очень счастливая. Не считает, что достойна большего. Не страдает от тупости окружающих, от зависти коллег, от «овощной» офисной жизни. Она просто продает овощи, давая людям то, что они хотят.

У меня есть приятель, который, если так можно сказать, коллекционирует людей, любящих свою работу. И пытается приладить их к своему бизнесу. Его находки — официант из пиццерии, который без всяких записей принял сложный заказ от восьми человек и ни разу не перепутал, кому — что. Девушка-оператор из абонентского отдела коммунальной компании, которая улыбается каждому посетителю и терпеливо помогает старикам управиться с квитанциями и мелочью. Да мало ли таких.

Наверное, есть какая-то высшая справедливость в том, что людям, довольным тем, что имеется, хочется дать нечто большее. Потому что знаешь: оценят, справятся и отблагодарят. «Великое приобретение быть благочестивым и довольным», да.

Есть еще кое-что, о чем меня побудила задуматься эта продавщица овощей. Я работаю в сети. Основной круг общения — тоже в сети. И — да, это про нас шутят, что в тюрьмах люди не сидят столько, сколько мы в интернете.

В виртуальном мире, где новости устаревают до того, как их прочли. Где интерес мимолетен и ничего не стоит. Где анонимность прикидывается индивидуальностью и наоборот. Цифровое Зазеркалье, где все понарошку.

И вдруг, вынырнув из виртуального, я встретила этот взгляд; совершенно чужого мне человека, которому внезапно важно — куда я смотрю.

Здравствуй, реальный мир. Мне бы еще пучок петрушки.



Таисия Александрова

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


24 авг 2019, 20:00
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Атомный кот


У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался, потому что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтобы снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то в шутку вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсере была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два, наверное, или три, и поэтому крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами, и с тех пор мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается, и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3". Хотя, может быть, писали специальными чернилами.

Мы приняли ТК-13 на время, чтобы её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для не плавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс-площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13, выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали пересчитывали карты.
- Саша (это уже нашему командиру), вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра - это не показатель, конечно. Но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий! Василий двигается, и они уходят.
Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта, и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту. - Иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима смотрит на банку:
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?
Логично, конечно.

Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтобы не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график - с кем сегодня он спит в каюте.

Каждый день, я подчёркиваю - каждый день - в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала. - Крысу-то свою забери!!!

Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть, даже с пуговицами.
Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на Вселенную и кричал на нас:

- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните меня на борт!!! Я же корабельный кот или где?!

Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там - ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.
А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас, чо, - сказало нам командование, - не слабо ли вам выйти на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок? Конечно, не слабо. Что делать с Василием - решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может, домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда на время на двести вторую отдадим?
- А давайте. Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.
Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй.
- К деду Фому. Скажи там своим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз, и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыбл**именябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо. - Дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его. - Василий, но мы для Вашего же блага постарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий. - Заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидел под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!

Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.
Так что я не то чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте.
Вот Василия, например, я любил...



Эдуард Овечкин / Legal Alien/

"Акулы из стали"

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


25 авг 2019, 15:20
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Хануке-гелт.


Во время войны мы, случалось, болели голодом, но никогда нам не было так плохо, как в первом послевоенном году. К ноябрю кончились жалкие запасы пшена, а муки оставалось чуть-чуть – на дне литровой банки.
Хлеб покупали по карточкам. На всех нас – маму, бабушку, сестру и меня – полагалось полтора килограмма в день тяжелого с мякиной хлеба. В магазин за ним обычно ходил я. Наградой за это был маленький довесок. Его я съедал по дороге. Но это не совсем точно. Я не ел его, а сосал, как конфету, и глотал хлебную кашицу, образовавшуюся во рту. Но все это было при одном условии: довесок должен был быть маленьким. К довеску побольше, выходящему за рамки моего понятия “маленький”, я не дотрагивался и очень огорчался, если это случалось. Я нес хлеб домой и постоянно глотал слюну. Я нес хлеб домой и постоянно трогал в кармане хлебные карточки – не дай Бог их потерять, потому что однажды я их потерял (скорее всего украли), и семь долгих дней мы голодали больше, чем обычно. Мне и сейчас вспоминать это страшно.
Кулинарные “шедевры” того времени мне памятны до сих пор. Суп “блуждающие звезды” – в нем плавало несколько крупинок, которые никогда не могли столкнуться, как не могут столкнуться звезды.
Бабушка покупала на базаре картофельные очистки – их продавали ведрами как корм для свиней. Они были тонкими, как папиросная бумага. Сейчас, спустя более полувека, когда чищу картофель, ловлю себя на мысли: нам бы тогда такие сытные очистки. Бабушка их тщательно мыла и пропускала через мясорубку. “Оладьи” из них были омерзительно невкусными.
Однажды, когда я вернулся из школы, в доме ничего не было – ни супа, ни “оладий”. И дров не было. Была только вода в ведре, покрытая тонким льдом. Озябшими пальцами бабушка достала из кошелька последние десять рублей.
- Пойди и купи себе что-нибудь...
Губы ее дрожали, и сквозь слезы она добавила:
- Вот такие, внучек мой, хануке-гелт...
- Боже мой! Не надо так волноваться – он будет жить, - бодро ответил я.
Бабушка с удивлением посмотрела на меня, потом, вспомнив, засмеялась.
Эту историю я много раз слышал от мамы. В 1919 году петлюровцы потребовали “контрибуцию” со всех дворов Братской улицы. Когда срок уплаты истек, а сумма “контрибуции” была непомерно большой, они начали свой кровавый путь, расстреливая председателей домовых комитетов. А дедушка был председателем. Бабушка уложила его в постель. На лоб – мокрое полотенце. На принесенный из кухни табурет выложила лекарства.
Их было трое. Они вошли во двор, и соседи показали им на нашу дверь.
- Где председатель? – сиплым, пропитым голосом спросил старший из них.
- Проходите, проходите, - приветливо сказала бабушка и усадила старшего у постели больного.
Остальные сели поодаль. Бабушка сняла с головы мужа полотенце и, намочив, положила снова на лоб.
- Дэ гроши? - нетерпеливо спросил один из тех, кто сидел поодаль.
- Господа, - сказала бабушка, - он выплатит все до последней копейки. Пусть только у него пройдет тиф...
Сидевший возле больного петлюровец вскочил. Он оцепенел. Его выпученные пьяные глаза наполнились ужасом и некоторое время оставались неподвижными.
- Что?! - с трудом вытолкнул изо рта.
- Боже мой! Не надо так волноваться – он будет жить. Доктор Фейгин сказал, что у больного наступил кризис, - это слово она от волнения произнесла по слогам. - Вы знаете, что такое кризис?
Они не знали, что такое кризис, но они очень хорошо знали, что такое тиф. С перекошенными лицами они бросились бежать. Один из петлюровцев, сбегая с крутого крыльца, упал, и его мат, замешанный на страхе, возвестил всему двору о победе моей бабушки.
На Житнем базаре пахла и шумела жизнь. Я вошел в нее и почувствовал себя волком, почуявшим добычу. По запаху я легко нашел место, где торговали колбасами. Они лениво грелись на огромных сковородках, стоявших на жаровнях – ведрах, обложенных огнеупорным кирпичом, с огнедышащим древесным углем внутри, - тихонько шипели и неустанно источали волшебные запахи сытости. Запахи завораживали, кружили голову и отравляли плоть несбыточными желаниями.
- Тетя, - спросил я у дородной, вскормленной на этих колбасах женщины, - сколько колбасы можно купить на десять рублей?
Она показала, и я понял, что мне здесь делать нечего.
В центре базара была небольшая толкучка. Здесь торговали хлебом. Нервно. Из-под полы. С оглядкой. Торговать хлебом запрещалось – это считалось спекуляцией. Буханка стоила сто рублей – целое состояние. Мама за месяц работы получала триста. Хлеб продавали и кусками. Ломтик стоил десять рублей.
Я вспомнил, что рядом с базаром есть “Чайная”, и, полный надежд, вошел в нее. Тщательно изучив меню, особенно его затратную часть, понял, что на мои деньги могу заказать только суп. Когда официантка поставила передо мной тарелку едва теплой водички, я пожалел, что не купил ломтик хлеба.
За мой столик сели два мужика. Один высокий, широкий, заросший рыжеватой щетиной, со сбившимися волосами на голове. Другой – мелкий, серенький, невзрачный, суетливый. Оба они нырнули в свои мешки, поставленные между коленями, и достали всякую снедь. По ней я определил, что это марсиане, потому что у землян не могло быть столько вкусной еды.
- Что ж ты, хлопчик, ешь без хлеба? - спросил высокий марсианин.
Глупее вопрос задать было трудно. Я промолчал.
- Ешь, - сказал он и рядом с моей тарелкой положил краюху хлеба.
Хлеб был необыкновенный – круглый, с глянцевой коричневой корочкой, удивительно пахучий. Такой хлеб я видел иногда в кино. Отломил кусочек в месте корявого разлома корки, и он захрустел на зубах. Более приятного звука я не помнил.
- Спасибо, - пробормотал я и продолжал пить свой суп без хлеба.
И здесь произошло чудо: этот марсианин понял меня.
- Ешь, - снова сказал он и на краюху положил небольшой кусок хлеба, равный обычному полновесному довеску. Я жадно вгрызся в него и быстро съел. Когда я допил суп, встал и, глядя ему в глаза, поблагодарил. Он кивнул, и я пошел к выходу.
- Эй! - сказал он.
Я вернулся. Он постелил на столе газету и высыпал в нее две горсти печенья.
- Заверни.
Я завернул печенье и еще раз поблагодарил.
- Все будет хорошо, пацан! - сказал он.
Его пророчество сбылось – мне хорошо до сих пор. Иногда я задумываюсь: почему мне хорошо, а людям, живущим лучше меня, не очень? Не знаю... Может быть, потому что никогда не забываю “оладьи” 1946 года и краюху хлеба с печеньем, сделавшими меня счастливым.
Вечером, когда вся наша семья села за стол, бабушка нарезала принесенный мною хлеб, рядом положила печенье, заварила чай из шиповника, в старинный подсвечник поставила свечу и зажгла ее. В нашу озябшую квартиру вошел светлый праздник Ханука.



Давид Кладницкий

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


27 авг 2019, 00:17
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Мой кот – странный. Смотрит туда, где никого
нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот
день, ваша честь, он взял топор и зарубил
мою жену.

©

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


27 авг 2019, 15:04
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Художник Елена Шлегель

Вложение
Художник Елена Шлегель.jpg
Художник Елена Шлегель.jpg (218.23 КиБ) Просмотров: 305


_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


28 авг 2019, 12:29
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

«НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕМ ДЕТИ УДИВЯТ ТЕБЯ ЗАВТРА»


Маленькие дети в доме — потенциальная опасность, всегда нужно быть начеку. Особенно если этих детей несколько. Так что если многодетная мама рассказывает вам, что её ребёнок разбил чашку или покрасил кота в синий цвет — не спешите реагировать в духе: «Надо лучше следить за детьми».

Иногда мне кажется, что у меня не дети, а диверсионная группа в составе трёх человек. Вышла из дома на десять минут за хлебом, возвращаюсь — весь пол от кухни до комнаты усыпан битыми сырыми яйцами. Миша хотел приготовить пиццу, достал из холодильника яйца, а Ромка их «нашёл».

Сейчас умные и проницательные возопят: «Не надо было оставлять детей без присмотра!». Особенно смешно выслушивать такие фразы от пожилых людей, чьё детство прошло по большей части на улице и без всякого присмотра.

Но в том-то и суть, что дети не были без присмотра. Просто с рождением ребёнка у родителей не отрастает третий глаз, не подключается рентгеновский аппарат или что-то там ещё. Дети же способны проявлять чудеса оперативности и фантазии, особенно если работают в паре или слаженной группой. Сколько нужно времени четырёхлетнему ребенку, чтобы запустить с четвёртого этажа мамин телефон? Полминуты. Разбить стеклянную чашку, чтобы осколки залетели на ковёр в большой комнате, под диван, в детскую и ещё немного усыпали коридор? Пара секунд. Свалиться с игрушечной машинки и разбить нос? Столько же.

А что такое разбитая стеклянная чашка? Это много-много стеклянной крупы разного размера, которую ты сначала метёшь-метёшь веником, потом пылесосишь-пылесосишь, потом моешь-моешь мокрой тряпкой, а по углам всё равно что-то подозрительно блестит.

«А не надо оставлять вещи в доступном для детей месте!» — снова скажут разумные и вечные.

Я открою вам секрет: в доме, где есть дети постарше, нет недоступных мест. Есть труднодоступные. Там хранятся опасные для жизни предметы — лекарства, иголки и моющие средства (пять минут назад, например, забрала у Нади металлические щипчики для ногтей). Сотовые телефоны и куриные яйца в этот список не входят. Хранить посуду в бронированном сейфе у нас тоже как-то не принято.

Скажите, а как часто, вставая из-за компьютера за чашкой кофе, вы аккуратно закрываете все-все окошки и сохраняете все-все файлы? А после работы выключаете питание на задней панели, отсоединяете наушники и убираете их на верхнюю полку над столом? Мы с мужем делаем это в 95% случаев (5% — погрешность), и в 50% это не помогает, потому что для старших детей включить компьютер и достать наушники — уже не проблема.

Ещё дети любят друг друга, заботятся и всем делятся. Так что если они открыли гуашь, то уверяю, вымазаны будут все трое. Фломастерами рисовать на стене тоже будут втроём. И шоколад лопать тоже.

Ещё они могут ссориться. И не делиться ничем. Но результат будет примерно такой же, только с жалобами и обильными слезами во всю перемазанную щеку. «Детям нужно просто объяснить, что можно, а что нельзя!». Это вообще моя любимая фраза.

Знаете, что говорит моя трёхлетняя дочь за обедом? «Мама, убери, пожалуйста, сахар, а то я до него дотянусь». Если её спросить, она подробно расскажет вам, что «у неё аллергия и от сладкого на попе болячки». Даже объяснит, что их надо мазать специальной мазью. Дальше всё, как в анекдоте: «Ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». В нашем случае — сахар.

А теперь вспомните, что написано на каждой пачке сигарет самыми большими буквами? Вспомнили? О, если бы взрослым людям можно было что-то «просто объяснить», мы бы давно уже жили в золотом веке!

Но мы всё-таки пытаемся объяснять — как умеем. Вытираем сопли, слёзы и размазанные по коридору яичные лужи. Мажем разбитые коленки. Перевешиваем ключ от шкафа с лекарствами повыше. Копируем файлы на флешку. Прячем сахар. Подтыкаем одеяла. И ни на одну минуту, в гневе или в радости, не перестаём быть родителями.

Дети продолжают экспериментировать с этим миром — пугая и радуя, с нами и без нас, вместе и поодиночке. И никогда не знаешь, чем они удивят тебя завтра.

Вложение
b-21524.jpg
b-21524.jpg (348.53 КиБ) Просмотров: 291



Наталья Солдатова

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


29 авг 2019, 15:40
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Велосипедистов в нашей компании было много, один интереснее другого.

Коренной ленинградец Валера, выросший рядом с лесом, любил жечь костры. К этому делу он подходил крайне ответственно, как будто бы это было его работой. Максималист по натуре, Валера не любил мелочиться и приносил из чащи не просто полена и сучья — он притаскивал упавшие деревья. И костёр складывал соответствующий: два на два метра. По этому костру нас, наверное, даже из космоса можно было опознать.

Другой местный, Андрей, был человеком широкой души и соответствующей комплекции. Под ним трещали сучья и ломались велосипедные рамы. Но предусмотрительный Андрей купил велик с пожизненной гарантией на раму, и ему её, треснувшую, меняли. Регулярно, раз в год.

Но самым затейником был Володя. Прирождённый турист, он путешествовал с компактной палаткой, любовно вбивая колышки и расправляя тент. Даже внутри у него царил порядок. Однажды я побывала у товарища в гостях. Володя приехал в Питер из Татарстана, поэтому снимал небольшую квартиру. Ровно посередине его комнаты стояла разобранная палатка. Причём рядом находилась кровать, которую Владимир полностью игнорировал, сузив жилое пространство до размеров походного домика.

Мне подумалось, что это в нём взыграла кровь предков: Володя был представителем малой народности, некогда ведущей кочевой образ жизни, и сам предпочёл покинуть родные пенаты (как и понаехавший автор), периодически меняя дислокацию в городе на Неве, но всегда проживая в собственных апартаментах.

Лайфхак: с помощью палатки даже малогабаритная квартира легко превращается в просторную «двушку». Володя (вместе с автором) фигни не посоветует.



Странные люди.

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


30 авг 2019, 17:31
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

На даче на нас напали яблоки. Они везде.
Падают на голову, прикатываются от соседей, лежат ароматными кучами. По всей даче яблоневые ароматные облака. Фруктовые мушки ликуют и создают новые цивилизации. Я собираю яблоки, и яблоня в ответ радостно отстреливает мне по голове и по плечам дополнительным урожаем. Родственники просят привезти пару мешков и дают рецепты повидла.
Я с ужасом смотрю на яблокоматериал, и в глазах моих - тоска по времени, когда яблони отдыхали.

В этом году плодоносят все.

Я стремлюсь сказать свое слово в искусстве, ухожу в подполье, тайком пытаюсь писать картины. Меня безжалостно изымают и отправляют на полевые работы.

Вот так и пропадают высокие идеи и стремления, тонут в яблоневых залежах и вязнут в повидле...




Р. Маслова

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


31 авг 2019, 21:34
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Именно сейчас, в свои годы, имея жизненный опыт, я могла бы, скорее всего, привлечь и заинтересовать практически любого вменяемого мужчину.

Я научилась молчать, заинтересованно слушать, не делать замечаний, кивать и улыбаться в нужный момент, смотреть взглядом полным восхищения. Научилась не задавать неудобных вопросов.
Не буду истерить практически по любому поводу.

Могу поддержать беседу о квантовой физике, сварочных аппаратах, балете, мозжечково-атоксичном синдроме, мормышках, пауках-птицеедах, правильном плове, байках и ортопедических матрацах.
Главное умею создавать ощущение собственной нужности.

Совершенно точно знаю, что — «Андрюша (вставить нужное имя), ты лучший!" — при любых обстоятельствах творит чудеса.
Умею готовить вкусные супы, котлеты и рёбрышки, солить рыбу, мариновать грибы, печь пироги, да практически все, кроме самогонки и домашнего вина.
Мне и в палаточном лагере отлично, и в пятизвездочном отеле.

Потянула бы даже вегана или сыроеда, а уж диванный футболист-боксёр с пивом наперевес – вообще самая простая задача.
Я знаю, как создать в одежде иллюзию талии, груди или попы, а уж про лицо даже и говорить смешно. Из трёх волосин на голове сотворить две косы толщиной в руку — раз плюнуть.

Но ведь вот в чем вся проблема…
МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ…



Н. Угодина

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


01 сен 2019, 13:49
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Из жизни олигархов


Жил-был один олигарх. Регионального значения. Имя татарское, происхождение советское. Владел комбинатом. На комбинат пришёл после института, начинал с участка, потом цех, параллельно — заочная аспирантура. К началу приватизации был главным технологом и доктором наук. Борьба за комбинат велась нешуточная, а победил он — остался только один. Кто-то скажет, что олигарх наш оказался самым хитрым, везучим и беспринципным, а кто-то что самым умным, смелым и энергичным. Получив комбинат, наш герой тут же все акции заложил, набрал кредитов, внешних и внутренних, и закупил лучшее на тот момент оборудование. Внутренний кредит — это когда рабочим полгода зарплату не платят. Сложное было время. Олигарх день и ночь на комбинате. За ворота выходит только митинги убалтывать. Женщины на городской площади соберутся и кричат, что детей кормить нечем. Олигарх к ним пешком идет (машину сожгли вчера) и обещает, что всё наладится. Верьте мне, говорит. Женщины верят. Олигарх обратно в цех, новую линию испытывать. А чтобы голодных обмороков не было, на проходной пекарню поставил. Каждому по булке, семейным по две.

Линию, однако, запустили. Пошла продукция, мирового уровня, в России никому неизвестная.

Олигарх на выставках и ярмарках, семинарах и встречах, то лекции читает, то перед нужными людьми выплясывает. Кого убедит в качестве, кому откат посулит. Одни скажут — повезло, другие — заранее всё продумал, как бы то ни было рынок потихоньку стал привыкать, а потом взял да и привык.



Прошло лет десять, может больше. Комбинат вовсю работает. В цехах чисто, на всех красивая униформа. Половина продукции идёт на экспорт. Зарплата высокая, на инженерные должности — конкурс. Городок вокруг комбината новыми домами блестит и ровными дорогами гордится. Если ночью снегопад — к семи утра убрано. Школа, больница, детский сад, бассейн, — всё имеется в лучшем виде. Вот только вместо церкви наш герой мечеть построил, но это к делу не относится.

Олигарх всякий рабочий день на комбинате. Но больше восьми часов теперь не задерживается. В наступившем благополучии позволил себе хобби — горнолыжный спорт.

— Недопустимо, что бы наша великая страна так сильно отставала в слаломе! — заявил с трибуны. Может и лукавил, но склоны оборудовал, трамплин соорудил, базу построил, спортивную школу открыл, детей набрал, из Австрии лучших тренеров выписал. По выходным теперь весь город на горных лыжах катается, кроме самого олигарха, тот сколько не пытался, так и не смог научиться.



Назревал юбилей — 60 лет. Городские власти, как и положено, ходатайствовали наверх о присвоению олигарху ордена. А в ответ — ничего. Все насторожились. И не зря. Позвонили олигарху из самой-пресамой администрации. Ждите, говорят, делегацию.

Приехали двое. Один вежливый, другой с ноутбуком, на стол перед собой поставил, смотрит туда и молчит. А Вежливый вовсю комбинат расхваливает, вкупе с руководством. Потом заявляет:

— Есть замечательная новость! Наша Госкорпорация согласна купить двадцать процентов акций вашего комбината.

— Но я не собирался ничего продавать, — удивился олигарх.

— Но вы же хотите орден? — спрашивает Вежливый.

— Нет, — искренне отвечает наш герой.

— А крупные госзаказы? А льготные кредиты? А чтоб никто не беспокоил? Вы же понимаете, какая мы организация, вам же звонили. И потом, мы не просто так, мы вам деньги заплатим.

Задумался олигарх. Сумма, которую назвали, это так, приличия соблюсти. А вот крупные госзаказы —дело хорошее. Китайцы ведь на пятки наступают. Да и ссориться с этими ребятами не хочется. Согласился. Продал двадцать процентов акций.



Прошел год, может два. Комбинат работает, Госкорпорация дивиденды получает. И вдруг опять звонок, и опять делегация. Побольше, на это раз. Снова Вежливый, с ноутбуками теперь двое, один за столом, другой в отдалении, видимо, на тот случай, если у первого ноутбук поломается. И ещё некто незаметный, даже и не вспомнишь потом, был ли он на переговорах или нет.

— А где госзаказы обещанные? — начал разговор олигарх.

— Напрасно вы по этому поводу волнуетесь. У нас есть замечательная новость, — отвечает ему Вежливый. — Наша Госкорпорация готова приобрести все акции вашего комбината!

— А что же тут замечательного? — опешил олигарх.

— Видите ли, общий результат деятельности нашей корпорации не достаточно высок. Но приобретя такое перспективное предприятие как ваше, мы существенно повысим общую эффективность и это замечательно! И, опять же, мы вам заплатим хорошие деньги, а не как в прошлый раз. У нас прямой доступ к бюджетным деньгам сейчас, так что цена вам обязательно понравится!

— Не понравится, — мрачно отозвался наш герой. — Никакая не понравится. Тут всё мною выстроено и выстрадано, и о продаже речи быть не может.

— Это ваше право, — почти участливо продолжил Вежливый. — Но отрасль вашу мы считаем крайне важной. Поэтому, если вы откажетесь, то мы построим комбинат такого же профиля, только больше в два раза и в трёх километрах от вас. Смета, кстати, предварительно одобрена, проект составлен. Толик, покажи проект.

Молчун Толик повернул ноутбук экраном к олигарху. На экране было написано "Проект".

Помчался наш герой в Москву, связи поднимать. Дошёл до министра. И все как один советуют ему продавать, и министр тоже. Ну что тебе всю жизнь на работу ходить? Возьми деньги, хорошие же деньги дают. Можешь на них в самой Австрии горнолыжный курорт купить. Хотя мы это не одобряем.

А пока олигарх связи поднимал, на комбинате проверки начались. Первая, вторая, третья. На таможне экспортный груз задержали, контракт сорвался. На седьмой проверке олигарх сдался.

Собрал коллектив, простился и ушёл. Вместе с ним почти все замы ушли, кто в большие города поехал, к детям поближе, кто просто на пенсию. А директор по сбыту и вовсе в лесники подался. Всю жизнь, говорит, мечтал, людей ненавижу.



Прошло года два, может больше. Олигарх по горнолыжным местам путешествует, спортсменов своих поддерживает. Иногда на водах отдыхает. Тут бы журналист написал, что душа нашего героя по-прежнему болела за родной завод. Это прием такой, журналист пытается представить себя на месте миллиардера и догадаться, о чём тот думает. Но чтобы понять миллиардера, надо иметь хотя бы один миллиард. Так что, может болела душа, а может и нет.

Тем временем, внучка олигарха выигрывает чемпионат страны по слалому. Дедушка счастлив. Однако после награждения, очень настойчиво, так что не откажешься, заманивают его на разговор. И снова — Вежливый, двое с ноутбуками и Незаметный. Те же самые. А может и другие, просто типажные.

— А сейчас вам что от меня надо? — спрашивает их олигарх. — Акции я вам продал, с полученных денег все налоги уплатит. Зачем праздновать мешаете?

— Так есть же замечательная новость! — восклицает Вежливый. — Видите ли, эффективность работы нашей корпорации, признаться, растет медленнее, чем хотелось. После вашего ухода комбинат практически перестал выплачивать дивиденды. Хотя мы туда направляем лучших специалистов, квалифицированных топ-менеджеров. И как только они начинают сильно воровать сразу меняем на других, не хуже. Но результаты, увы, не радуют. Вот, к примеру, экспортная выручка упала на тридцать семь процентов.

— На сорок шесть, — поправил олигарх.

— Тем более, — продолжил Вежливый. — А тут еще, как назло, комплектующие попались некачественные...

— Что значит "попались"? — зло перебил его олигарх. — Все комплектующие комбинат нынче только от вашей Госкоропарции получает, причем втридорога.

— Вот именно! И наша Госкорпорация предлагает вам возглавить комбинат. Так сказать, вновь. Сумму в контракт сами впишите, прочие условия обговорим наилучшим для вас образом. И вместе с контрактом вы получаете право на выкуп двадцати процентов акций! Согласитесь, замечательное предложение! Подождите, не спешите уходить, мы же разговариваем. Это ведь ваш комбинат, ваши сотрудники, вы же не бросите их в такой трудный момент, вы же им обещали.

На этих словах олигарх побагровел, потом подышал, вспомнил внучку и начал говорить уже вполне ровным голосом.

— Значит так. Я ушёл и ушёл навсегда. Что я людям обещал — всё выполнил. Больше ничего обещать не буду. И вас видеть не хочу. Прощайте.

— А вот торопится не надо, уважаемый, — вдруг вступил в разговор Незаметный, — Мы ведь эти годы даром времени не теряли. Все документы на комбинате ревизовали, все ваши схемы и схемочки вычислили. Вот, к примеру, за неделю до вашего ухода больница новое оборудование получила, импортное. А оплачивалось это оборудование с оффшорной компании. А как деньги на оффшор попали? Рассказать? Так что присядите вы года на два с компенсацией ущерба, нанесенного родной стране, в размере всех ваших оставшихся денег. Или вернетесь в директорское кресло. Вам решать, куда присесть.

— Да тут и решать нечего, — снова вступил в разговор Вежливый. — Вы же умный человек. И, кстати, орден получите. Толик, покажи орден.

Толик повернул ноутбук и олигарх увидел орден.



А дальше будет то, что никто не любит — открытый финал. Пусть каждый сам решает, чем могла эта история закончится. Можно даже поставить себя на место нашего героя и обо всем догадаться, если, конечно, у вас есть хотя бы один миллиард. Это всё я не из вредности, просто не знаю чем закончилось, и никто не знает.

Были слухи про какую срочную операции в Австрии, и что загранпаспорт вдруг оказался просроченным. Но это если из Шереметьева улетать, а если по дороге в Калининград из поезда выпасть, то может не такой уж и просроченный. Правда ещё говорили, что операция та совсем плохо закончилась.

Комбинат же работает. Но конкурса на инженерные должности больше нет, есть только в отдел снабжения и негласный.

А вот что интересно. В Дубае, где жара несусветная, построили горнолыжный курорт! На открытие сам шейх присутствовал, ленточку перерезал. А мужичок, который ножницы подавал, ну прямо вылитый наш олигарх. Хотя я издалека смотрел, мог и ошибиться, да точно ошибся, померещилось.




Сергей Кабанов
2019

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


02 сен 2019, 03:07
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

То, что называют «прогрессом», опустило человека гораздо ниже живущего на свободе животного. Образ жизни зверя — есть экологически чистую пищу, жить в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться и никогда ни о чем не волноваться — сегодня доступен только ушедшему на покой миллионеру. А обычный человек всю жизнь работает, высунув язык от усталости, а потом умирает от стресса, успев только кое-как расплатиться за норку в бетонном муравейнике.
Единственное, что он может, — это запустить в то же колесо своих детей.



Виктор Пелевин

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


02 сен 2019, 16:31
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Тортик


Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну, как водится, купил вина и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема и совсем никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но всё же купил. «Лучше бы колбасы…» — подумал он и тоскливо поглядел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил своё вполне адекватное желание и поступил неадекватно: купил вина и тортик.
Женщину звали Алевтина Михайловна. Она была старой девой и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой дурацкий тортик — «Лучше бы колбасы…» — и вина — «Гадость какая!» — и пошёл на остановку троллейбуса.
Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шёл мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок. «Водки бы…» — подумал он, с ненавистью поглядев на тортик. «И колбасы…» — сразу отозвался желудок. «Чего меня несёт куда-то?» — Геннадий Николаевич задумался… Троллейбуса всё не было, а дождь становился всё сильнее. «Заболею…» — Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем тоскливо…
- Давно стоите? — за спиной раздался молодой юношеский голос. Геннадий Николаевич обернулся и увидел парочку. Совсем молоденькие юноша и девушка.
- Давно, — буркнул он в ответ и отвернулся.
- И троллейбуса не было? — снова спросили за спиной.
- А чего бы я тут стоял? — Геннадий Николаевич снова обернулся и сверкнул глазами.
- Извините, — юноша слегка смутился.
Дождь усиливался. За спиной слышалось перешёптывание. Геннадий Николаевич напряг уши и стал прислушиваться.
- Я хочу торт, — сказала девушка.
- Да ну его, там слишком много крема, фигуру испортишь…
- Значит я, по-твоему, толстая?! — в девичьем голосе послышались нотки обиды.
- Нет, конечно, нет! — юноша стал её успокаивать.
- А почему мне нельзя торт?
- Ну, где я тебе сейчас торт возьму?
- В магазине, где же ещё? — девушка, похоже, обиделась.
- Ну, зачем нам торт? — парнишка из последних сил пытался выкрутиться. — Разве нам и так не хорошо?
- Тебе для меня торта жалко? — девушка почти плакала.
Геннадий Николаевич с ненавистью поглядел на проклятый тортик. Ему было стыдно, что у него есть тортик, а у них нет. «Наверное, у парнишки просто нет денег,» — подумал он.
Украдкой оглянувшись, он увидел, что девушка смотрит в другую сторону, а парень шарит в своих карманах, добывая смятые купюры. Перед глазами вдруг встала Алевтина Михайловна в стоптанных тапках на босу ногу, длинном цветастом халате, и два её кота, норовившие всё время наделать в ботинки Геннадию Николаевичу. Почему-то вспомнились её слова про то, что девственность — главное богатство каждой женщины… Он передёрнул плечами, то ли от холода, то ли от этого видения, и подошёл к парню.
- На! — сказал он коротко, всучил ему в руки торт и, повернувшись, решительно пошёл прочь.
Отойдя уже довольно далеко, он услышал, как девушка крикнула ему вслед:
- Спасибо!
«Заболею,» — снова подумал он, входя в тепло магазина. Покупателей не было, и миловидная продавщица улыбнулась ему навстречу.
- Вы опять за тортом?
- Что?! — Геннадий Николаевич уставился на неё, как на последнюю дуру. — Никакого торта! Бутылку водки и палку колбасы!
Двое влюблённых были совершенно счастливы, целуясь в тёплой темноте подъезда и угощая друг друга тортом. Алевтина Михайловна гладила своих котов и думала, что все мужики сволочи, а девственность — главное богатство каждой женщины. Геннадий Николаевич выпил водки, закусил колбасой и заснул абсолютно удовлетворённый проведённым вечером.



с просторов

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


03 сен 2019, 21:19
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Откройте любой журнал — и вы непременно найдёте что-нибудь вроде такой картинки: семья только что купила радиоприёмник (машину, холодильник, столовое серебро — всё равно что) — мать всплеснула руками, очумев от радости, дети топчутся вокруг, раскрыв рты, малыш и собака тянутся к краю стола, куда водрузили идола, даже бабушка, сияя всеми морщинками, выглядывает откуда-то сзади (забыв, надо думать, скандал, который разыгрался этим же утром у неё с невесткой), а чуть в сторонке, с торжеством засунув большие пальцы в проймы жилета, расставив ноги и блестя глазками, победно стоит папаша, гордый даритель.

Густая пошлость подобной рекламы исходит не из ложного преувеличения достоинства того или иного полезного предмета, а из предположения, что наивысшее счастье может быть куплено и что такая покупка облагораживает покупателя.



Владимир Набоков :-):

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


05 сен 2019, 04:07
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Повар:
Боже ж мой! Картина салом… Только вышел на минутку
И оставил без присмотру наш семейный рэсторан,
Как уже – извольте видеть! – совершилось святотатство –
Кот нахальный, некультурный - эскалопчик утащил!
Кот:
Ай, извольте не ругаться одиозными словами,
Ярлыков прошу не вешать и не портить аппетит!
Да, изъял кусочек мяса – кстати, он весьма вчерашний,
Так шо крайне неэтично за него мне предъявлять!
Повар:
Нет, я страшно удивляюсь на семью свою большую!
Мама, Софа, дядя Фима, Клара, тётушка Рахиль!
Все бегом сюда бегите – тут проблема совершилась!
Шо ли должен в одиночку я преступность истреблять?!!
Мама:
Современная картина – котик жрёт чужие вещи!
Кто-то думает, шо мама хоть чуть-чуть удивлена?!
В наше время, между прочим, все коты имели совесть,
Даже в мыслях не имели про кусать не свой продукт!
Кот:
Ай, старушка, перестаньте издавать пустые звуки!
Шо за клуб воспоминаний – «в наше время, то да сё…»?..
Может, вам коты в трамвае уступали даже место,
Мне совсем неинтересен ностальгичный ваш рассказ!
Жена Софа:
Самуил, я так и знала - от тебя сплошные нэрвы!
Рэсторатор-неудачник, бесполезный индивид!
Даже кот к тебе забрался не персидский, как к соседям,
Не британский лопоухий, а какой-то задрыгун!
Кот:
Ай, упитанная дама, вы себя возьмите в рамки!
Можно думать, в вашем теле королевские жиры!
Да, возможно, не персидский - ну и шо, спросить имею?
Мне вопрос национальный не мешает кушать харч!
Дядя Фима:
Констатирую де-факто: Самуил, ты снова в ж.пе!
Не послушал дядю Фиму, пожиРай теперь плоды!
Надо было рэсторанчик открывать вегетарьянский –
На капустную котлетку зверь бы зуб не положил!
Кот:
Ай, могу я скушать пищу без советов идиёта?!
Это ж надо – так изгадить поедательный процесс!
Эскалопчик из капусты кушай сам, плешивый кролик,
Ты б ещё шашлык из редьки, извращенец, сочинил!
Тётушка Рахиль:
Ой, сейчас я буду падать и терять при всех сознанье!
Показалось – канарейку этот варвар утащил…
Самуил, твоя халатность из меня вылазит боком!..
Фима, срочно мне накапай двести граммов коньяку!..
Кот:
Ой, мадам, не шебуршите! Эту вашу канарейку,
Шо древней Мафусаила, в рот приличный стыдно класть…
До чего же, право слово, беспокойное семейство!
Прям без всяких удовольствий кушать вынужден продукт…
Дочь Клара:
Ух, какой кошак зачётный! Тихо жрёт и не краснеет!
Ба! Тащи мой телефончик, я его запечатлю
И повешу на Ю-Тюбе - сколько ж можно любоваться
На упоротого Лиса (шоб он, тушка, был здоров!)*
Кот:
Это шо, спросить имею, за анфАнтовый террИбль?!**
Ненавижу папарацци – надо лапы уносить!
Благодарностев не ждите – эскалоп весьма паршивый,
То ли дело по соседству, у Фаиночки в кафе!
Всё семейство (хором):
Ах, предатель мохнозадый, невоспитанный животный!
У Фаины, значит, мясо, а у нас овечий хвост?!
Шоб ты знал, млекопитатель, у Фаининого мяса
Репутация плохая и сплошной холестерин!
(Кот с презреньем ухмыльнулся, облизнул усы цинично
И оставив пару жилок, шо не лезли в организьм,
Ловко выпрыгнул в окошко, ухватив по ходу лапой
Пару сморщенных сосисок, засыхавших в уголке…)
Мама повара:
Ты смотри, какой капризник! Не желает кушать жилок!
Между прочим, эти жилки тоже стоят кой-чего!
Заберу для деда Бори – ежли сдобрить майонезом,
То вполне приличный ужин можно дедушке подать!..
…В общем, дедушке Борису обломилось в ужин мясо,
В подтвержденье постулата «нету худа без добра»…
А в кафе мадам Фаины кто-то в жалобную книгу
Написал: «У Самуила эскалоп в сто раз свежей!!!»


Вложения
b-10731.jpg
b-10731.jpg (43.66 КиБ) Просмотров: 248


_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
05 сен 2019, 21:16
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

ТАКИЕ ДЕВОЧКИ...


Недавно подружилась с чудесной девочкой Дадушей. Я, конечно, знала, что девочки — это параллельная вселенная. Но чтобы до такой степени! Взять хотя бы сообщения. «Мам если не привизёш мне марожни, я умру», — отправлял мне смску семилетний сын. И буквально следом телефон тренькал категоричным «умыр». Всё, конец. Был человек — и нет его. Не привезли вовремя марожни, получите суровый и безапелляционный «умыр».

От Дадуши приходят смски, обильно инкрустированные цветочками, сердечками, воздушными шариками, дельфинами, лошадками, звёздочками, цыплятами и прочими медвежатами. Вытяжку на моей кухне теперь украшают открытки с трогательной клинописью. «Вы лутший мой песатель», — выводит печатными буквами Дадуша, подписывается пронзённым стрелой сердцем, и смотрит круглыми васильковыми глазами.

Мы, закалённые суровыми мальчиковыми буднями мамы, запросто отличающие носителя золотой брони Таху от Копаки-объединителя льда, к такому испытанию нежностью не готовы. Разбуди нас среди ночи, и мы без труда назовём все альтернативные версии Человека-паука, расскажем, кем Алая Ведьма приходится Ртути, и чем отличается инерционный самокат от спортивного. Что мы знаем о сыновней любви? Она прямолинейна, безыскусна и опасна для жизни. Восьмого марта нас балуют чаем из кудрявой петрушки (заварили первое, что попалось под руку), с намерением развлечь вывозят на рыбалку, откуда мы возвращаемся изрешечённые комарами, а в день рождения подают вусмерть подгоревшую утку.

«Дарагая мама, ты мне напаминаешь хомосапиенса на коком-то итапе розвития», — нацарапал мне галантно сын-первоклассник. Теперь ему двадцать, и сообщения, которые от него приходят, смахивают на шифровку, где каждый лишний знак — подсказка врагу: «Сынок, купи, пожалуйста, хлеба» — «Хор». «Эмиль, представляешь, нашла ключи. Перерыла всю квартиру, а они, оказывается, лежали в сумке, куда я раз двадцать заглядывала» — «Жиз, бро». Самый многословный ответ пришёл на рассерженное сообщение о балбесе-соседе, который в шесть утра уронил шкаф — решил в прыжке забрать с верхней полки свитер. Ходил потом нарядный, в гипсе. Об этом я и написала отдыхавшему в Калининграде сыну. «Я же говорил, что наш сосед — гуманоид», — ответил он. Я аж прослезилась. В сравнении с его скуднословием это практически четыре тома «Войны и мира». Храню как зеницу ока, иногда с умилением перечитываю.

Так вот, о девочках. Прошлым летом тринадцатилетняя племянница Ева вручила мне вышитый платок. Большая уже девочка, практически барышня. Очень красивая. Ростом почти с меня. Украдкой вышивала на платочке мои инициалы, чтоб подарить перед отъездом. Наверное, я была такой же. Сейчас, увы, не вспомню. Мамы мальчиков со временем начинают мыслить мальчиковыми категориями. Потому как унитаз взорвала, помню. А чтобы платочки вышивала — хоть убей не помню. Было или не было? Надо у родителей спросить.

— Представляешь, — частит в трубку Дадуша, — у меня фотосессия. А я себе такой ужасный макияж нарисовала!
— Не сомневаюсь, получатся прекрасные снимки, — отвечаю я.
— Ды?
— Ды.
— Тогда ладно, — легко соглашается Дадуша.

Она присылает мне трогательные смски. Новость о проколотых ушах сопровождается десятком смайликов, гусеницей, вылупившимся цыплёнком, кошечкой и новогодней ёлкой. Видно, чтоб я не подумала, что ей было больно. Мне сразу становится душно и стыдно. Когда мне, шестнадцатилетней, прокололи уши, я лежала лицом в подушку и ненавидела весь мир. Страшно подумать, чего бы я понаписала родным и друзьям, будь у меня мобильный телефон. А Дадуша шлёт мне охапки улыбок.
— Ты сильнее меня, — признаюсь я ей.
Она недоверчиво смеётся. Она ещё не знает, что дети превосходят взрослых во всех качествах, и в первую очередь — в благородстве.

Заказала сыну внучку. Ты как хочешь, говорю, а первой должна быть девочка. Я подстроюсь, выдюжу, смогу. Закачаю в телефон сердечки и цыплят. Буду покупать воздушные платьица. Плести фигурные косички. Исправлять коряво нанесённый макияж. Научу тому, чему тебя не смогла. Полюблю её так, как себя — ребёнком. Ты ведь знаешь, да? Я разучилась отождествлять себя с той девочкой на фотографиях, которую зовут, как меня. Я отдельно, она отдельно. Подари мне внучку, чтобы она вернула мне — себя.


Вложение
h-10730.jpg
h-10730.jpg (40.62 КиБ) Просмотров: 235



Наринэ Абгарян

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


07 сен 2019, 20:47
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублёвку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей.

Жена, даже плохая, должна принести с собою:

а) побольше мебели и рояль;

b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное;

с) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней;

d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды;

е) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть бельё — детей нет, дети есть — белья нет;

f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках;

g) без столового серебра не женись.

Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»



Пособие для желающих жениться от А. П. Чехова (1885)

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


08 сен 2019, 23:50
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

"СКРИПКА ГОБЕТТИ" из книги Александра ШИРВИНДТА "Склероз, рассеянный по жизни"


"Естественно, как принято в любой интеллигентной семье, меня учили играть на скрипке. Происходило это так. Появлялся папа со скрипкой, предварительно заперев дверь в коридор, и умолял встать за гаммы.
Я, уже тогда очень сообразительный, смиренно склонял голову, якобы соглашаясь начать мучить население дома жуткими звуками гамм Гржимали, и просился перед этим святым актом в туалет. Наивный папа открывал дверь, я бросался в туалет и запирался там навсегда. Нестабильность этого плацдарма заключалась в том, что квартира была коммунальной и кроме нас в ней проживало ещё пять семей.

Семьи эти, несмотря на разное социальное, национальное и материальное положение, жили очень дружно. Вообще, если коммунизм берёт истоки в коммунальных квартирах, что-то в нём есть. Но это вопрос для отдельного изучения. Жильцы кормили чужих детей, помогали друг другу, и многие из населявших квартиру были на моей стороне в кровавой борьбе с музыкальным образованием.
Но даже союзникам иногда надо было посещать место моей отсидки, и я волей-неволей вновь попадал в руки папы, стоящего у святой двери с четвертушкой в руках (четвертушка – это не ёмкость влаги, а скрипочка, по величине составляющая 1/4 большой скрипки). В таких взаимных муках мы с папой поступили в детскую музыкальную школу, где из любви к папе меня продержали до пятого класса, после чего, извинившись перед ним, во время очередного экзамена по сольфеджио (химия и сольфеджио до сих пор возникают как ужасы в моих старческих снах) попросили больше не приходить.
На домашнем совете мать говорила, что это последняя капля и что теперь прямой путь в ремесленное училище (в конце 40-х ремесленным училищем пугали детей в интеллигентных семьях). На все нападки по скрипичному вопросу у меня был один-единственный ответный аргумент: «Игорь Ойстрах тоже не хочет заниматься!» Тут родителям крыть было нечем, ибо действительно Игорь в тот период страшно поддержал меня своим идентичным отношением к скрипке.
Прошло несколько лет, и папа со слезами на глазах говорил, что встретил Давида Фёдоровича Ойстраха и тот сказал, что Игорь давно одумался, прекрасно и много занимается и на днях будет играть в Малом зале Консерватории в сопровождении студенческого оркестра на отчётном концерте. «И ты бы мог, если бы!..» – восклицал папа, но поезд уже ушёл. Бедный папа! Я вспоминал эту его трагическую фразу в Большом зале Консерватории весной 1992 года. Дело в том, что Владимир Спиваков, руководитель «Виртуозов Москвы», играет на папиной (моего) скрипке.

История почти детективная.
В войну папа разъезжал по фронтам с актёрской бригадой. Фронтовые бригады – отдельная, героическая, а чаще трагическая страница Великой Отечественной войны. К сожалению, мало и постно зафиксированная историками. В короткие передыхи между боевыми действиями на импровизированных сценах в виде сдвинутых кузовов полуторок актёрские бригады пытались немного развлечь измученных бойцов.

Папа не только играл в этом концерте соло, но также из-за отсутствия фортепиано аккомпанировал оперной певице Деборе Пантофель-Нечецкой. И вот во время одного из переездов в машину с артистами попал большой осколок и раздробил папину скрипку. Когда артисты приехали на место концерта, то доложили начальству о возникшей ситуации и невозможности выступления.

Армейское начальство (а это оказалась ни больше ни меньше ставка Георгия Жукова) сказало подчинённым: «Достать скрипку». Шёл 1944 год, трофеев было уже достаточно. Через некоторое время по приказу Жукова привезли три скрипки, папа выбрал одну и прошёл с ней войну, концертировал после войны, преподавал и играл в оркестре Большого театра. Инструмент был мастера Гобетти, с удивительным звуком, что, впрочем, не надо доказывать, слушая Спивакова.
Прошли годы, и папа показал скрипку профессору Янкелевичу, своему приятелю, который определил, что в нижней деке завёлся червячок и скрипка погибает, надо срочно что-то делать, если уже не поздно. Скрипка оказалась у Янкелевича. Не знаю, боюсь клеветать на большого мастера, но так или иначе червячка (если он был), очевидно, вывели, и скрипка попала впоследствии в руки ученика Янкелевича – Владимира Спивакова. Папа был бы счастлив, если бы узнал об этом.

И вот в Большом зале Консерватории состоялся тысячный концерт «Виртуозов Москвы».
За три месяца до этого события мне позвонил Володя Спиваков и сказал, что настало время публично отнять у него скрипку и как раз подвернулся удачный случай – юбилейный концерт. Мы вышли с незаменимым Державиным на сцену Большого зала, я отнял у Спивакова скрипку, рассказал эту душещипательную историю и в подтверждение своих слов сыграл десять нотных строк из Концерта Вивальди (кульминация моего скрипичного образования) в сопровождении «Виртуозов Москвы», правда, при дирижировании Державина, что несколько снижало серьёзность момента.
Бедный мой папа! Мог ли он себе представить, говоря о триумфе маленького Игоря Ойстраха в отчётном концерте музыкальной школы, что не пройдёт и пятидесяти лет и непутёвый сын будет играть на его скрипке в Большом зале Консерватории в сопровождении «Виртуозов Москвы»!


Вложения
b-12230.jpg
b-12230.jpg (64.32 КиБ) Просмотров: 222


_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
11 сен 2019, 06:05
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

- Я хочу тебя раздеть, — сознался Елисеев. — Но боюсь напрягаться. У меня голова заболит. Разденься сама.
- Зачем я тебе? — спокойно спросила Лена— Я старая и некрасивая. Есть молодые и красивые.
- Некрасивых женщин не бывает, — возразил Елисеев.
- А старые бывают.
- Желтый лист красивее зеленого. Я люблю осень. И в природе, и в людях.
( Лена представила себе желто-багряный-дубовый лист и подумала: он действительно красивее зеленого. Во всяком случае — не хуже. Он — тоже лист).
- А почему мы шепчем? — спросила Лена.
Она вдруг заметила, что они разговаривают шепотом.
- Это близость…



Виктория Токарева

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


12 сен 2019, 03:06
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Вон там, за стенкой, живет сосед.
Ему, по-моему, лет пятьсот.
Он очень редко включает свет,
Он знает каждого здесь в лицо,
Он громко слушает старый вальс,
Он курит в форточку «Беломор»,
Я запах чувствую каждый раз,
И иногда выхожу во двор,
Чтоб на окошко его взглянуть,
На огонёк, говорящий: «Жив!»
Я покажу тебе как-нибудь.
А ты кому-нибудь расскажи.

Вон там, за шкафом, живет паук.
Я называю его Степан.
Он отвратительно многорук,
Он тут ведёт себя, как тиран,
Он загоняет меня на стол,
И я от ужаса там визжу,
Но ты не трогай его, постой,
Я вот ещё чего расскажу:

Он, я так думаю, член семьи.
Он здесь родился, он тут живёт.
Представь, что сети, что мы плели
(Метафорично) который год -
Возьмут, и шваброй - с лица земли.
А мы под тапком испустим дух.
Не ржи, но Стёпке я для зимы
Сушу запас комаров и мух.

Вон там, за рамочкой на стене,
Таится лучшая из картин.
Ее мальчишки вручили мне
Вне всяких праздников-именин,
А просто так, от большой любви.
И на обоях в карандаше
Явились море и корабли,
В руках художников-малышей
Ожили волны и паруса,
Я прячу рамкой, чтоб не разлить.
Сейчас сниму, и посмотришь сам,
Что моря лучше не может быть.

Вон там, за окнами, целый мир,
А мой - всего лишь его деталь.
В любом из окон любых квартир
Таится скрытая красота,
Жизнь - в беломоровом огоньке,
В запасе мух для большой зимы,
Детали мира - в твоей руке.
Ведь этот мир сочиняем мы.


:-):

Мальвина Матрасова

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


15 сен 2019, 18:38
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Когда от моих бесчинств родителям окончательно стало невмоготу, когда многочисленные соседи ультимативно потребовали не выпускать меня во двор без конвоя, когда моя слава хулигана перевалила через мост и люди из десятого номера специально ходили на меня посмотреть, - отец стукнул кулаком по столу и сказал:
– Хватит!

Я не возражал, ибо занят был разборкой трофейного будильника с двумя звоночками на корпусе. Колесики от будильника очень хорошо изображали волчка, да вот беда, закончились. Поэтому пришлось взяться за будильник, который до этого вполне исправно служил родителям вот уже четыре года.

Ободренный моим молчанием, отец сообщил маме и бабушке, что завтра же пойдет к заместителю командующего по тылу и добьется для меня места в знаменитом окружном детском саду, что на Канатной угол Базарной.

Бабушка отвернулась, словно говоря, что иного она от зятя и не ожидала. А мама начала, было, уговаривать отца повременить, ибо я, конечно, больше не буду… Но вдруг прервалась, грозно вопросив:
– А что это ты делаешь?
– Работаю! – буркнул я.
Как раз в это время будильник рассыпался на всякие мелкие детали.
– Этот ребенок сведет меня в могилу! – трагическим голосом произнесла мама. – Он сломал наш будильник!
– Ну и что тебе за это сделать? – спросил меня папа.
– Ничего! – подсказал я ему оптимальный способ наказания.
– Ох, и всыпал бы я тебе… – размечтался папа.
– Не смей бить ребенка! – хором исполнили мама с бабушкой.
– Понял? – спросил я у папы.

Остаток вечера я простоял в углу, уныло воя – так положено! - и ковыряя пальцем обои. А дня через три мне было объявлено, что с завтрашнего дня поступаю в детский сад, где буду находиться с восьми утра до шести вечера, завтракать, обедать и полдничать там, а также днем спать. Ни одно из перечисленных мероприятий энтузиазма во мне не вызвало, поэтому я попробовал отказаться, заявив, что так и быть готов идти в эту проклятую школу, а в детский сад не хочу.

– В школу в четыре года не берут! – сказала мама.
– Тебя не спрашивают! – ответил мне папа.
– Пусть папа пойдет к заместителю командующего по тылу и добьется, чтоб меня взяли в школу! – ответил я маме. А папе отвечать демонстративно не стал.

Наутро меня, упирающегося и ревущего, папа отконвоировал в детсад.
А там встал вопрос, в какую группу меня определять. Дело в том, что в саду имелись четыре группы: младшая, младшая средняя, средняя и старшая. По возрасту – четыре года – я должен был пойти в младшую среднюю группу, но папа считал, что мне там будет скучно. Поэтому, чтоб определить мой интеллектуальный уровень, меня отвели к директору на проверку.

– Как тебя зовут, мальчик? – спросила директор.
– Шурик! – ответил я.
– А у нас ты будешь Сашенькой!
– С какой стати? – не согласился я.
– Вообще-то дома мы его зовем Шуриком… – попробовал смягчить ситуацию папа.
– Тут ему не дом! – сказала чистую правду директор.
Потом она стала читать начало стихов, а я должен был их продолжить.
– Наша Маша горько плачет… – начала директорша.
– Плакса и дура! – продолжил я. – Реветь из-за какого-то мячика! Полезла бы в воду и достала! Заодно и выкупалась!
– А если она боится утонуть?
– Плавать надо уметь! – заявил я и покосился на папу. Папа покраснел.

Дело в том, что плавать меня он действительно научил, но предательским образом затащив на глубину и бросив. Впрочем, попало ему за это прилично.

– Уронили мишку на пол… – продолжила экзамен директорша.
– Голову ему надо оторвать за то, что согласился у такой девчонки жить!
– Почему? Ведь она же говорит, что его не бросит!
– А кто лапу оторвал, а кто на пол уронил? – упорствовал я. – Нечего нормальному медведю у такой дуры делать!
– У него лексикон хулигана! – взвизгнула директорша.
– А вы недоразвитая! – констатировал я.
– Почему? – опешила она.
– Потому что, доразвитые читают Пушкина или даже Блока! А вы только какие-то детские стишки знаете!
– Блоооооооока? – задохнулась директорша. – Ну что ж, почитай нам Блока!
– Я не помню – он был или не был
Тот вечер. Пожаром зари… – завывая, начал читать я.

Когда я дошел до черной розы в бокале, директорша заплакала...




© Александр Бирштейн

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


17 сен 2019, 12:33
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Горячая белка

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...




© Гречаночка

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


20 сен 2019, 17:49
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Один человек был Рабинович. Вот как бывает человек Ивановым, Петровым, медведем, карасем, жаворонком или цветком – вот так он был Рабинович. И был у него начальник. Вот как бывает чума, холера, фурункул на носу или отложение солей в левой пятке – вот так у него был начальник. И была еще у этого человека жена. Вот как бывает… Впрочем, что я вам буду рассказывать про его жену. Всякий знает, как бывает у человека жена. Вот так и у него была. Как баллистическая ракета в ступе и с помелом… Но этого я вам не говорил. Даже и не думал. А еще у этого человека были дети. Вот как саранча или колорадские жуки с клювами дятлов – вот так у него были дети. И в один прекрасный день к этому человеку приехала в гости теща. Вот как приезжает налоговая инспекция вместе с омоном к вам в контору и начинает забирать компьютеры, вынимать и разбрасывать документы, глумиться над вашим балансом, класть всех на пол и на всех – вот так к нему приехала теща. И теща послала его за постным маслом. Вот как посылают в феврале за подснежниками, или молодильными яблоками, или туда – не знаю куда, – вот так она его послала со всех четырех этажей своего послания. И человек пошел. Вот как идут к зубному, или как тщательно забытый долг навсегда отдавать, или куда глаза глядят – вот так он пошел. И на этом пути он встретил свою соседку. Вот как горная серна на скале, как колодец посреди пустыни, как Пятница и Суббота на необитаемом острове, как лилия в долине – вот так ему встретилась соседка. И она ему сказала: - Миша, когда я смотрю, как вы несете свой крест… И в этот самый момент из ее глаза упала слеза карат в двести весом прямо туда, куда обычно падают женские слезы – на грудь. И человек посмотрел на эту грудь со слезой и упал на них обеих. Вот как падают в небо, в облака, в пение птиц и в солнечный свет – вот так он упал.
Ну, что вам сказать… Он не вернулся домой даже за гитарой.




Михаил Бару

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


26 сен 2019, 22:13
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Покрывало



Близился вечер, и старик, уставши за день, вернулся домой.

— Вот те раз! — всплеснул он руками — Что же ты натворил, проказник?! Ты зачем покрывало снова на пол сбросил?

Кот внимательно посмотрел на хозяина, и вдруг рванул со всех ног из комнаты. Но не прошло и четверти минуты, как с совершенно бешеными глазами он влетел обратно, обежав по периметру комнату, вернулся на прежнее место, и уставился на хозяина.

— Ну что ты смотришь, дурачок ты эдакий? — рассмеялся старик — Ты посмотри, что ты натворил, разбойник! — с трудом наклонившись, он поднял с пола покрывало и расправил его — Всё в дырках. Как решето! Что с тобой делать? — вздохнул мужчина, и держась за спину уселся на диван. — Ну, иди сюда, иди!

На эти слова кот вытянул морду вперед, но идти на руки не спешил, и вместо этого зачем-то нюхал воздух, будто стараясь определить по запаху, что задумал старик: наказать его за проказы, или, несмотря на них, приласкать? Не учуяв недобрых намерений, кот прыгнул на колени старику и стал ластиться.

— Холодно будет завтра, да? Холодно? Нос прячешь... — говорил старик, пока кот упирался мокрым носом в его ладони — Дурачок ты мой хороший — приговаривал он, и сжимал ладонью кошачью морду — Дурачок ты мой, дурачок... — кот же в ответ мотал головой, громко фыркал, однако, нос из рук не убирал. — Всё покрывало когтями изорвал. И как тебя отучить от этого...? Ну да полно горевать, поздно уже, стелить пора.

Старик аккуратно снял кота с коленей, с трудом наклонившись, поставил его на пол, и неспеша вышел из комнаты, не забыв прихватить с собой покрывало. Он вышел из дома, и крепко взявшись за край покрывала, резким движением расправил его. В один миг оно стало огромным, но старик ещё одним таким же отточенным рывком расправил его снова. И снова! И снова!! И снова!!! И с каждым новым движением покрывало становилось всё больше и поднималось всё выше, пока вовсе не взмыло ввысь.

Медленно, огромным куполом, точно немыслимых размеров парашют, опускалось оно на землю, на которой неспешно, едва ощутимо, наступала ночь. Унося с собой дневные треволнения и тревоги, назойливые мысли и переживания. Закрывая собой ушедший день, отделяя его неплотной тканью от дня грядущего. Давая небольшую передышку всем живущим под тонкой гладью покрывала. Даруя темноту, покой и сны. Даруя роскошь напокамест не думать о дне прошедшем.

Неторопливо и почти невидно стемнело на земле. Тёмным стало всё вокруг, тёмным стал и небосвод, и лишь через маленькие дырочки, оставленные непоседливым котом в покрывале, просвечивал вчерашний день.


Вложение
b-10749.jpg
b-10749.jpg (57.09 КиБ) Просмотров: 183



Фонарщик Эрл

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


28 сен 2019, 00:18
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

КАК ВЫРАСТИТЬ СЕБЕ КОТА.


Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе всё, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть – ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.



Елена Чилингир

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


28 сен 2019, 18:26
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Николай настолько разочаровался в людях, что не стал звать на помощь, даже когда понял, что тонет.
- Нахуй, - думал Николай, барахтаясь в темной воде озера, - никому нет до меня никакого дела. Эти жирные ублюдки на пляже давно разучились шевелить своей задницей, чтобы помочь ближнему. Каждый занят собственной персоной. И мне до них дела нет. Один жил, один и помирать буду.
Спасатели появились на удивление быстро. Уже сидя в лодке, Николай безучастно рассматривал оранжевые жилеты и продолжал развивать мысль:
- Это всего лишь их обязанность. Никакого сочувствия. Они выполняют свою работу, поэтому бросились на моё спасение. При других обстоятельствах вон тот здоровяк запросто утопил бы меня и глазом не моргнул.
На берегу Николаю сделалось дурно, и он опустился на горячий песок. Маленькая девочка с пластмассовым ведерком принялась внимательно изучать глазами всё ещё живого Николая и вдруг весело сообщила: «А я видела, как ты тонул!» Тут малютку стало просто распирать от смеха. Внезапно она успокоилась и запрыгала на одной ноге.
- Где твои родители? – спросил Николай.
- Там, - ответила маленькая девочка с пластмассовым ведерком, - дядя Юра за пивом пошел.
- Кто бы сомневался… - подумал Николай.
Вечером того же дня он купил бутылку водки и волнистого попугайчика. Водку Николай намеревался выпить, чтобы было проще объяснить попугайчику сложившуюся в мире ситуацию.



Art Delirium

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


30 сен 2019, 00:04
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

О заботах, о женщинах и о бережном обхождении с ними.


Дорогой мой, если вы вздумаете жениться, то старайтесь устроить так, чтобы ваш медовый месяц тянулся не больше недели, и вдобавок был как можно шумнее. Венчайтесь в субботу утром и пуститесь в маленькую поездку, конечно, прямо из-за стола после завтрака с шампанским, с поздравлениями и прочими традиционными церемониями. Постарайтесь попасть на первый поезд, отходящий на Континент. Когда попадете в Париж, сведите свою жену на Эйфелеву башню.
Завтракайте в Фонтенбло, а обедайте в Мэзон-Доре. Вечером покажите ей Мулен-Руж. Это будет в воскресенье.
С ночным поездом отправляйтесь в Люцерн. В понедельник и вторник посетите Швейцарию, а в четверг поезжайте в Рим, ознакомившись по пути с итальянскими озерами.
В пятницу неситесь в Марсель, а оттуда юркните в Монте-Карло… Пусть жена позабавится немножко у зеленого стола.
Утром, в субботу, махните в Испанию, пересеките Пиренеи на мулах. В воскресенье отдохните в Бордо. В понедельник вернитесь в Париж, кстати, это день парижской Оперы.

Во вторник вечером вы будете уже дома и очень обрадуетесь этому.
Не давайте свой жене времени критиковать вас, пока она еще не успела освоиться с вами.
Без щита ни один мужчина не может выдержать пытливых взглядов молодой женщины. Так называемый медовый месяц играет роль брачного микроскопа.
Старайтесь загородить себя под этим прибором множеством посторонних предметов, чтобы из-за них наблюдательница не могла толком вас разглядеть. Поэтому займите ее чем только можете: заставьте ее ловить поезда, дайте ей побольше вещей, чтобы она все время возилась с ними. Сами занимайте в вагонах всю скамью, а жене предоставляйте небольшое местечко в углу.
Пусть она слушает мужскую ругань, пусть принюхивается к табаку. Вообще заставьте ее поближе приглядываться к другим мужчинам; тогда она не так будет поражена, если и заметит ваши недостатки.

Один прекрасный молодой человек из числа моих добрых знакомых испортил себе всю жизнь благодаря спокойно проведенному медовому месяцу. Он с женою удалился ровно на четыре недели в медвежью глушь, среди чудной природы, где никто их не беспокоил и ничего не случалось, кроме смены дня и ночи.

Вот там-то жена к концу месяца и разобрала своего муженька, как говорится, по ниточке. Когда он зевал (зевал же он, наверное, довольно часто, в особенности после третьей недели), жена разбирала форму его разинутого рта, а когда он клал ноги на каминную решетку — строила свои комбинации насчет этих ног. За столом, не чувствуя сама не только голода, но даже и простого аппетита (ведь ей нечем было вызывать его), она занималась тем, что смотрела, как ест муж; а ночью, лишенная сна (ведь ей не было от чего уставать), она лежала и прислушивалась к храпу мужа.

Первое время они целые дни болтали всякие глупости; но так как это теперь можно было делать беспрепятственно, то им это вскоре же надоело; говорить же о чем-нибудь дельном они не могли, потому что не было для этого материала. Тогда они стали сидеть по целым часам молча, с изумлением глядя друг на друга, и не знали, чем занять себя.

Как-то раз муж чем-то раздражился и произнес легкое ругательство. Будь это на шумной железнодорожной платформе или в другом многолюдном публичном месте, жена только сказала бы, а может быть, даже только подумала бы: «Ого!» Но в той волшебной тишине, где каждый звук слышится гораздо яснее, восклицание мужа подействовало на молодую женщину до такой степени удручающе, что она проплакала всю остальную часть дня, весь вечер и всю ночь.

Поэтому, мой друг, повторяю: старайтесь, чтобы ваша молодая жена с первого же дня все время была занята чем угодно, лишь бы не вами.


Вложение
b-10785.jpg
b-10785.jpg (153.47 КиБ) Просмотров: 169



Джером К. Джером

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


02 окт 2019, 00:46
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Жизнь в России глазами художника Михаила Вачаева

Вложение
b-10782.jpg
b-10782.jpg (72 КиБ) Просмотров: 159

Вложение
b-10779.jpg
b-10779.jpg (67.3 КиБ) Просмотров: 159

Вложение
b-10780.jpg
b-10780.jpg (92.19 КиБ) Просмотров: 159

Вложение
b-10784.jpg
b-10784.jpg (77.87 КиБ) Просмотров: 159

Вложение
b-10783.jpg
b-10783.jpg (93.39 КиБ) Просмотров: 159

Вложение
b-10781.jpg
b-10781.jpg (277.98 КиБ) Просмотров: 159


_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


03 окт 2019, 00:54
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

КЛАССИФИКАЦИЯ ДУР


Рекомендую женщинам прочитать для философского осмысливания житейских ситуаций.

Классификация дур — женщинам без чувства юмора не читать!


Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.


Дура злобная

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.


Дура бытовая

Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает, почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.


Дура возвышенная

Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Мисимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-летним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.


Дура набитая

Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.


Дура клиническая

Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
:-):
Вложение
i-10788.jpg
i-10788.jpg (57.13 КиБ) Просмотров: 142


_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


04 окт 2019, 02:35
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову «круиз» – холодно, мокро, тошнит. Женские – загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре «ехать – не ехать»?

Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жёны-убийцы – сплошное жизнелюбие и оптимизм. Каждый моряк хоть раз видел Бегущую по Волнам. А если выпьет хорошо, то и спал с нею.

Мой быт совсем не так драматичен. Отдавить клиенту палец, сломать кран, подраться с дворничихой, – вот примерный список моих подвигов. И как я им расскажу про моря, где плавают сантехники и куда нырнуть может только истинный храбрец? Это вам не кальмара веслом шлёпать.

…Одиссей, морской бродяга, вот пример идеального мужа. Он присылает деньги ежемесячно, а сам бывает редко. Он врывается как буря, невероятный от скопившегося воздержания. На берегу он готовит плов и ремонтирует розетки с особым наслаждением. В свободное время посещает театр. Потом его снова зовёт море, он уходит, так и не успев надоесть. Жена остаётся одна, на пляже, в красивом купальнике.

Толик М. стоит трёх тысяч моряков. Он капитан и судовладелец. У него полно железных кораблей и один деревянный парусник, копия шхуны короля Карла II. Толик ходит на нём по Балтике, стреляет из пушек картошкой. Чугунные ядра, как ни целься, иногда попадают в цель, что довольно дорого. После нескольких таких случаев Толик перешёл на стрельбу овощами. Кроме вегетарианских взглядов на войну, он кудряв, блондин, без живота, и 185 см. Устройство судового дизеля в его изложении настолько завораживает женщин, что те не чувствуют замёрзших ног и однажды этим кто-нибудь да воспользуется. Когда Толик рассказывает о дальних странах, мне можно всё. Я как пудель, забытый на пикнике. Жру без меры, пачкаю скатерть, таращусь в чужие декольте и как бы невзначай падаю лицом в незнакомые колени. Всем плевать. Толик носится над волнами, все глядят на него.

Он начинал простым штурманом. Но однажды занял денег и купил собственный баркас. Это был настоящий таз с мотором, компасом и рубкой. Назывался красиво – «Майокка». Покупку следовало доставить в Лиепаю с острова Борнхольм, и от одних этих названий в истории начинают кричать чайки, и ветер треплет волосы всем, у кого они есть.

По морской классификации судно длиной шесть метров считается самодвижущейся кастрюлей, а вся его команда – самоубийцами. В попутчики Толик взял отважного друга по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Страх Вилнису был не ведом. Всё его внутреннее пространство занимал желудок. Места для других частей и свойств не осталось. Завидев над собой астероид, Вилнис лишь начинал быстрей жевать.

Чтобы не рисковать, друзья наняли буксир. До дома 400 километров, судно незнакомое, характер у Балтийского моря нервный. В день отплытия распогодилось, буксирчик весело пыхтел. Тронулись. Остров Борнхольм отдалялся, а Латвия, наоборот, приближалась. Вдруг буксир задымил и остановился. Мотор заклинило. Механик сказал, надо возвращаться. Но Толику хотелось поскорей уже начать свой бизнес. Пересчитав канистры, он решил, что соляры, наверное, точно хватит. Почему бы не дойти самим? Всего 400 км, погода отличная. Вернули буксиру его трос и пошли. Толик показал Вилнису, как крутить штурвал и кто тут GPS-навигатор. А сам лёг вздремнуть. Ночью предстояла вахта, что на собственном судне сплошное удовольствие. Корабль шёл, Вилнис глядел вдаль. Зелёные валы мерно набегали, солнце садилось в воду, все морские литературные штампы присутствовали и услаждали сердце моряка. На закате раздалась условная команда: «Капитан, впереди какая-то хрень!»

Там, где её не должно быть, показалась земля. Подошли ближе, вслушались в разговоры по радио. Оказалось, снова Борнхольм, Дания. Навигатор уверял, шли ровно, не сворачивали. Но такой большой остров, член Евросоюза, не мог перебежать по морю и разлечься в новом месте. Толик встал к штурвалу, описал по воде восьмёрку. Навигатор сообщил, что Латвия везде, куда ни поверни. Философская концепция круглой земли поглотила его электронный мозг. Или, как выразился Вилнис, заклинило к чертям.

Очень хотелось домой. Соляры по-прежнему хватало, наверное, точно, ветер дул северный. Если править левой скулой к волнам, можно дойти до Литвы, а там и Лиепая родная рядом. Толик изложил эту концепцию и снова лёг спать. Ему снилась Бегущая по Волнам и другие морские чудища. Проснулся с нехорошим чувством. Качка усилилась. Вилнис висел на борту к воде передом, к рабочим обязанностям задом. Зеленоватый в сумерках, он изрыгал всё, что съел в этой жизни, и старался не испачкать рабочее место.

Толик снова встал к штурвалу, развернул нос к волнам. Начинался шторм. Вилнис тошнил, корабль шёл. Вроде всё нормально. Захотели увеличить обороты, но двигатель «Майокки» тоже заглох. У него нашлись свои планы на вечер. Волны стали бить в борт. Некоторые переливались внутрь. Под ногами захлюпало. Толик оттащил друга в рубку, сам полез к мотору. Он нашёл фонарик и отвёртку, нацарапал ими ругательство прямо под словом VOLVO. Бытовая магия оказалась бессильна. Ничего не завелось. Волны росли, лодку заливало. Капитан ведром вычёрпывал воду, соизмеряя в уме свой талант насоса со скоростью поступления жидкости. По всему, путешествовать осталось не долго. Бросай якорь срочно! – крикнул он в сторону рубки. Ответа не было. У Вилниса начались схватки. В лодке ходили уже свои отдельные волны, временами накрывая друга с головой. Как-то очень быстро и равномерно Вилнис заблевал рубку и теперь мечтал лишь умереть от стыда и морской болезни. Он булькал, но встать не мог. Имя Волна, видимо, было дано ему в предупреждение, а не в качестве напутствия.

Если бы якорь лёг на дно, судно повернулось бы носом к волнам. Но Балтийское море, которое везде по колено, именно тут обнаружило бездонный провал. Якорь дна не достал. Толик стал наращивать борт каким-то брезентом, снова махал ведром. Может, час, а может, три, не разобрать. Было холодно и мокро, как и положено в морском круизе.

И вдруг с неба ударил неземной свет. Толик поднял голову – а там, вверху, датский военный корабль, что намного лучше инопланетян. Датчане если и похищают людей, то мозг не пьют. Или не весь хотя бы. Вежливый офицер спросил иронически, как насчёт спасения? Чудесный корабль нависал над Толиком. Он был большой и непотопляемый на вид. Из двери пахло кофе и табаком. Толик спросил у Вилниса, не хочет ли он спастись. Вилнис не захотел. Махнул рукой в том смысле, что ему и тут нормально. Набежавшая волна скрыла окончание пантомимы. Тогда Толик сказал спасибо, они латвийские рыбаки, плывут в Курляндию, погода отличная, настроение тоже.

Очень мягко, не желая спугнуть пару сумасшедших, офицер предложил подняться на борт, выпить чаю. Толик весь промок, а Вилнис ещё и пах неприятно. Но отказывать неудобно, поднялись. Посидели, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Друг тоже встал и сказал – пора. Они могли бы остаться, но у мужчин сложные представления о чести. Добровольно умереть ни за понюшку – вот лучший выход из любой ситуации, считают мужчины. Курши! – сказал офицер с уважением.

Кто не знает, племя куршей самое упёртое во всей Прибалтике и считается стихийным бедствием. В датском молитвеннике XII века есть даже отдельная строка: «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и от куршей».

Датчанин уплыл. Без него стало темней, холодней и мокрее.

– Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этот момент взволнованные слушательницы. Толик спокойно объясняет, что их бы забрали, а лодка бы утонула, а за неё деньги плачены. Но всем понятно – просто он настоящий мужик, а не какое-нибудь Кончита Вурст. Лишь такие достойны ходить в море.

И тут сам собой вдруг заработал мотор. Случайно нажали кнопку, и он завёлся. На холостых, но всё-таки. И ветер чуть стих. Дедушка Посейдон снисходителен к упрямым. На малом ходу, шестнадцать часов, они гребли к Родине. Иногда Толик рефлекторно поднимал ногу, отжимал носок и снова опускал ступню в холодную воду. Больше было некуда. На рассвете встретили латвийский траулер, подошли, прижались к тёплому борту. Надо было начинать дружить с ним, топлива, наверное, точно уже не хватало. Толик по рации вызвал капитана, представился.

– Мы судно «Майокка». Хотим попросить солярочки.

– Самим мало. Пара тонн осталась.

– Нам бы две канистры.

– (После паузы.) Вы что, на мопеде плывёте?

– Мы судно «Майокка».

– Я вас не вижу.

– Мы внизу.

Капитан траулера перегнулся через борт, посмотрел. И сразу подарил Толику 40 литров топлива. Мужчины всего мира уважают отважных идиотов и во всём их поддерживают.

Потом из-за размеров корабль Толика не могли найти пограничники. А когда он сам их нашёл, они не поверили. А когда поверили, не решились зайти в рубку, такая там сложилась микробиологическая обстановка. В своём журнале они записали: «прибыли на бревне с мотором».

Эта лодка прекрасно после служила и трески ловила больше, чем взрослые траулеры. Хорошие дела никогда не начинаются просто, – говорит Толик и тушит бычок в мясном салате. Меня за такой финал утопили бы в этом же салате. Но у Толика всё выходит элегантно. Все его любят, а он любит всех.

– А пойдёмте в круиз! На острове Рухну есть отличная баня! – говорит он вдруг.

– О Боже, да! – отвечают женщины хором. Они слишком любят всё морское, чтобы ограничиться обычным своим «может быть». Я тоже записался. На октябрь, на Рухну. Вернусь обветренный, матёрый. Четыре часа плыть, не шуточки. Обязательно после что-нибудь напишу, героическое. Записки морского пуделя.



Слава Сэ

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


04 окт 2019, 20:48
Профиль WWW
Аватара пользователя
Специалист
Специалист

Группа: Администраторы
Сообщения: 10215
Регистрация: 03 дек 2009, 22:32
Откуда: MO/DK
Модель 3DO: Panasonic FZ-1 NTSC-U
Ответить с цитатой

СЛОМАННАЯ ЖЕНЩИНА.



Севочка — начинающий мужчина.

Ему 5 лет, он живет в соседнем доме, обещает на мне жениться, когда вырастет, и у него есть игрушечный пистолет. Когда у твоего ухажера есть оружие, то желания спорить с его решениями не возникает.

Севочка всегда рад меня видеть. Может, потому что я угощаю его конфетами и «Киндерами». А может правда влюблен. Он за мной ухаживает. Например, однажды он нёс мою сумку. Не пакет с продуктами, а любимую темно-синюю сумку-портфель. Сумка была тяжелая, а Севочка — маленький, и сумка глухо царапала основанием по асфальту. Этот звук царапал мне сердце. Но отобрать сумку значило задеть Севочку недоверием. Я позволила ему донести сумку до подъезда, сказала, что он — настоящий джентельмен и угостила шоколадной конфетой.

Севочку не смущает наличие штампа у меня в паспорте и наличие мужа дяди Миши у меня в семье. Наверное, он считает, что за 10−15 лет всё сто раз может измениться. А может, он ничего не считает, а просто любит конфеты, и я у него ассоциируюсь с шоколадом. Кто знает, может годы пролетят, а Севочкина любовь возьмёт и не угаснет, и ни моя старческая дряблость, ни вероятные морщины не омрачат в его глазах мой шоколадный образ, и Севочка останется верным своему первому чувству.

Получается, что Севочка — мой запасной аэродром. А что? Примадонне, значит, можно, а мне нет?

У Севочки нет мамы. Зато есть папа. С сердитым хриплым голосом Никиты Джигурды. Когда Севочкин папа впервые поздоровался со мной на полутемной лестничной клетке, мне захотелось бросить сумки, поднять руки и сказать, не оборачиваясь: «Я отдам кошелек, только не убивайте!» Вообще, они оба выглядят слегка неухоженными, но вполне себе приличными мужичками. Сердобольные женщины из подъезда назначили Севочкиного папу героем: мол, не сдал сына бабушкам, не нанял чужую няньку, а тянет пацана сам, уже третий год, с тех пор, как они остались без мамы. А мне кажется этот поступок нормальным. Что героического в том, что мужик просто не бросил своего сына? Нормальный поступок качественного мужика.

С моим сыном Даней Севочка не дружит. Точнее, он ни с кем из детей на площадке не играет, и Даня — не исключение. Как будущий отчим он мог бы быть подальновидней, да наладить бы отношения с пасынком уже сейчас, заблаговременно, но Севочка, наверное, решает проблемы по мере их поступления, и упорно называет Даню «майчик»: притворяясь, будто никак не может запомнить его имя.

Вчера Севочка с папой отловили нас у подъезда, когда мы с Даней возвращались из сада.

— Извините, Оля, — торопливо заговорил Севочкин папа. — Вы не могли бы присмотреть за Севкой, буквально пару часов, мне тут быстро метнуться надо…

Разве можно отказать Никите Джигурде?

— Конечно-конечно, не волнуйтесь, оставляйте на сколько надо. Не торопитесь. Давайте только телефонами обменяемся…

Я записала номер Севочкиного папы, которого, как оказалось, звали Вячеслав, и он, потрепав Севочку по щеке, заспешил к своей машине. Может, свидание у мужика? А что? Третий год без женщины…

Всеволод Вячеславович, значит. Ну что ж, проходи, Всеволод Вячеславович, будем ужинать.

Севочка был серьёзен. Даже насуплен. В игрушки играть отказался. Мультики не хочет. Планшет? Даня увлеченно показывает ему свою игру. Севочка смотрит, но скорей из вежливости, чем с реальным интересом. Первый раз такое вижу.

Я уточняю у парней, собираются ли они ужинать. Даня только что ужинал в саду, он не голоден, а Севочка приходит ко мне на кухню, взбирается на табурет, готов к приёму пищи.

— А у вас есть яйца и докторская колбаса? Папа обычно на ужин жарит яичницу с колбасой… — спрашивает Севочка.

— Сев, а давай сегодня ты борщ покушаешь, и рис с котлеткой? Очень вкусно!

— Значит, нет яиц, да? — разочарованно уточняет Севочка.

Я открываю холодильник, достаю нужный набор продуктов. Не спорю. Мой сын тоже заядлый консерватор: ввести в рацион новое блюдо или продукт стоит не малых усилий. Была б его воля — ел бы одну гречу круглосуточно.

Я растапливаю на сковороде сливочное масло, кидаю в него покрошенную колбасу, обжариваю ее до золота, заливаю яйцом, чуть присаливаю.

— И белый хлебушек макать. Есть? Я люблю макать…

— Найдем, Севочка.

Ставлю перед ним тарелку. На ней — румяная яичница, весенние кружочки огурца для украшения, подсушенный в тостере островок батона. Севочке жаль рушить натюрморт, он любуется, правит огуречный микс, и лишь потом приступает к еде. Его ушки смешно симметрично двигаются, когда он сосредоточенно жуёт.

Вдруг он ошарашенно поднимает голову от тарелки:

— Как ты… то есть как Вы это сделали?

— Что, Севочка?

— Эту яичницу. Это очень, очень вкусно. У папы не получается вкусно. Он не режет колбасу. У него яйцо прозрачное получается, теплое. Не вкусно. Я макаю, чтобы размазать…

Я понимаю, что Джигурда кидает на сковородку круглый ломоть колбасы и сверху разбивает яйцо. Яйцо не может пожариться сквозь пласт колбасы. Получается теплое сырое яйцо на куске колбасы… У меня сжимается сердце.

Севочка растет без мамы. Говорят, она просто сбежала из семьи три года назад. Я не понимаю, почему она, убегая, не схватила Севочку в охапку, не закутала его в одеяло, и не сбежала вместе с ним. Как можно добровольно уйти из квартиры, в которой смешно сопит в кроватке твой сын, и его круглая пяточка торчит из-под съехавшего одеяльца. Наверное, это какая-то бракованная женщина. У неё не включился или перегорел материнский инстинкт, он мерцает с рваными промежутками, раздражает больше, чем светит и согревает. Говорят, она сбежала к любовнику.

Значит, сломанная женщина Севочкина мама где-то обнимает чужого волосатого мужчину, а Севочку, пахнущего молоком и мармеладом, никто не обнимает. Ну, может, папа, перед сном, неуклюже сгребает Севочку в свои объятья, но это… мужское, мускулиное, командное… Это просто «я с тобой, сын!», а не мамино «да ты мой сладкий мой, мой любимый котенок…»

Севочка доел. Протер остатком хлеба тарелку, потянулся к чашке с чаем.

— Я всё-таки женюсь на Вас, когда вырасту, — вынес Севочка свой вердикт.

«Всё-таки точно путь к сердцу мужчины лежит через желудок," - улыбаясь, думаю я.

— Хорошо, Севочка. Расти скорей, там видно будет.

Севочка рассказывает мне про свои игрушки. У него есть солдатики, есть два индейца, целый гараж машин и паровоз, который честно гудит и даже пускает пар. Папа подарил на 23 февраля. А ещё у него есть пистолет, но это я уже знаю. Я говорю, что у Дани тоже есть паровоз, и пистолет, и солдатики, но Севочка никак не реагирует. Точнее, он реагирует не так, как я ожидаю. Просто пожимает плечами. Ну и что. Какое ему дело до чужих игрушек. Странно…

Я протягиваю Севочке вазочку с шоколадными конфетами к чаю. Севочка и к ним холоден.

— Бери шоколадку, Сев!

— У меня аллергия на шоколад.

— Правда?

Я понимаю, что влюбился в меня Севочка не за «Киндеры», а вопреки им. Я почти каждую встречу дарила ему шоколад, он вежливо брал конфету и не ел. Такой недетский соблазн. Другой бы возненавидел, а Севочка нет.

Наконец, Севочкин папа звонит в домофон. Даня и Сева в этот момент спокойно смотрят мультики в большой комнате.

Джигурда тяжело вваливается в мою прихожую. Ему неловко, что он оставил ребенка чужой тётке и убежал по своим делам. Он действительно спешил, даже бежал. От него пахнет… чесноком.

Запах — это коммуникация. Он о многом говорит. Запах чеснока информирует окружающих, что Джигурда — отец-одиночка, ему категорически нельзя болеть, потому что у него нет тылов, но есть Севочка, и поэтому Джигурда вынужден защищать себя от сезона простуд дешевым и надежным способом — чесноком. Какие свидания? С чего я взяла? «Мне не до женщин сейчас, я выживаю, как могу," - говорит чеснок хриплым голосом Никиты Джигурды.

— Вот, это вам, — Слава протягивает коробку конфет. Он по пути забежал в магазин и купил компенсацию за то, что я подменила его на посту.

— Слава, послушайте, не нужно никаких конфет, мне было совсем не сложно. Наоборот, это было удовольствием…

— Не лукавьте. Севка сложный. И в саду говорят. Он не играет с детьми. Один всё время. Отдельно. Его сложно увлечь. Это последствия…

— Я поняла, — перебиваю я Славу. Я не хочу, чтобы он передо мной оправдывался. Он ни в чем не виноват. Ни он, ни Севочка.

— Возьмите конфеты, Оль. Мы с Севкой аллергики оба. Не едим шоколад. Я Вам купил.

— Хорошо, Слава. Я возьму. А это тогда ответный подарок. Держите. В нижнем судочке рис с котлетами, в верхнем — борщ. Вчерашний, но очень вкусный. Хоть поужинаете. Всё без шоколада, — улыбаюсь я.

Мне неловко за поступки сломанной женщины. Мне не хочется, чтобы Джигурда думал, что все женщины — сломанные. Я хочу, чтобы он встретил милую уютную женщину со вкусными руками, которая его отлюбит, отогреет, откормит, реабилитирует весь женский род, и чтобы Джигурда стал пахнуть борщом и парфюмом.

— Спасибо, — Слава смущён.

— Слава, приводите завтра к нам Севу на ужин. И сами приходите. Я вас с мужем познакомлю. Шарлотку испеку.

— Мы уезжаем завтра, — в прихожей появляется Севочка. Мультик закончился, и он пришел одеваться.

— Уезжаете? Куда?

— Понимаете, — Слава опять смущается. — В саду в это время активно идет подготовка к 8 марта. Песни про мам, всякие подарки мамам, мимозы, тюльпаны… мамам… Я уже третий год увожу его на море в этот период, чтобы…

— Я поняла.

Вся Севочкина группа сделает тюльпанчики из цветной бумаги: красный бутончик, зеленый стебелечек, и под трогательную песню, что мама — королева красоты, дети будут дарить цветы мамам. Мамы будут плакать от щемящей нежности и прижимать детей к себе, и целовать их в макушки, пахнущие молоком и мармеладом. А Севочка опять останется в углу, с отсутствующим выражением лица. Его тюльпанчик не нужен сломанной женщине. Ей любовь чужого волосатого мужика ценнее. Господи, как она могла? Я не могу понять, эта информация не умещается у меня в голове, всё время вылезает, топорщится, торчат неуместными острыми углами вопросы без ответа. Мне, чтобы выключить осуждение этой женщины, нужно найти любое, самое слабенькое и неправдоподобное оправдание. Ну, что у неё не было другого выхода. Что она… Что она… Я сдаюсь. Я не знаю, как можно решиться на такое. Сломанная женщина. Нет других оправданий. Ответственность за то, что Севочка даже при самом лучшем папе рискует вырасти сломанным Севочкой — на ней. Он уже сейчас прячется в раковинку, он не заряжен детским задором, он взрослый ребенок с грустными, всёпонимающими глазами и одиноким мятым тюльпанчиком в руках, который некому подарить…

— Сева, — я присаживаюсь к нему и помогаю застегнуть курточку. — Ты едешь на море! Это же здорово!!! Я тебе знаешь как завидую!

Сева смотрит мне в глаза, не мигая. Он мне верит.

— Обещай, что когда вернёшься, придешь к нам в гости! И привезешь мне ракушку. Обещаешь?

Севочка кивает. Он привезет. Он обязательно привезет мне ракушку.

— А ты сделаешь мне такую же яичницу? Как сегодня?

— Волшебную яичницу? Я сделаю тебя пять, нет десять, нет, пятнадцать яичниц!

— Я же лопну!

— Лопнешь? А мы тебя опять надуем!

Севочка смеется. Я в первый раз вижу, как Севочка смеётся… Я повязываю ему шарф и поправляю шапочку с бумбоном. А потом мы с Даней машем Славе и Севочке в окно, следим за тем, как они идут к своему дому. Метров за десять они подрываются, и бегут к подъезду наперегонки… Два добрых, милых, неухоженных мальчишки.

Я расстилаю Данину постель и помогаю ему надеть пижаму. Мы болтаем с сыном про космонавтов, про новую девочку Сонечку из группы, про аквариум с рыбками и про то, что такое аллергия. Наконец, сын начинает сопеть, я нежно целую его в тёплую щёчку, поправляю одеяльце, и, оставив включенным сливочный ночник, выхожу из детской…

Дура она, эта сломанная женщина, просто дура...



Вложение
i-21668.jpg
i-21668.jpg (111.92 КиБ) Просмотров: 133



Ольга Савельева

_______________________________________
Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.


05 окт 2019, 20:34
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Ahrefs [Bot], DotBot [Crawler], Semrush [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
© 2008-2020 «3DOPLANET.ru». Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software || Русская поддержка phpBB || Time : 0.062s | 23 Queries | GZIP : On
Valid XHTML 1.0!