Правила, действующие в этом форуме и всех его подфорумах:
1) Запрещена реклама в любых её проявлениях (сразу бан без предупреждения)! 2) Мат тоже не приветствуется на форуме, но иногда можно выразить свои чувства ( лучше заменяйте матные слова точками, пробелами, другими буквами)! 3) Категорически запрещается унижать, посылать, издеваться над участниками форума! Мы здесь все - одна большая и дружная семья! Поэтому за нарушение этого правила автоматически будем банить! 4) Разрешены ссылки на информацию, которые относятся к тому или иному разделу форума! 5) Ссылки не в тему будут удаляться и пользователь получит предупреждение или будет забанен! 6) Пользователям разрешено задавать любые вопросы относящиеся к теме, а мы все дружно ответим на эти вопросы. А также отвечать на вопросы и высказывать своё мнение. 7) Повторные темы, которые будут создаваться, будут удалены! Создавайте темы, удостоверившись, что такой темы нет на форуме! 8) Запрещён флуд во всех его проявлениях, сообщения не по теме, сообщения состоящие из одного или нескольких смайликов без текста, сообщения типа - Вах!, Рулез!, Круто! и т.п. Пользуйтесь пожалуйста кнопкой [EDIT], не плодите бессодержательные сообщения. 9) Использование смайликов разрешается не более 3-х подряд!
_______________________________________ Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал голову с полной шеи. Две с половиной тысячи человек в театре вскрикнули как один.
Еще немного музыки. Юмор конечно для младшей школьной аудитории, но некоторые вещи звучат забавно, ну и в принципе забавно что не лень было все это искать и монтировать.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Слово не воробей. Вообще никто не воробей, кроме воробья.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
Гюльчатай, открой личку!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в пятницу вечером.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет". Никогда они так быстро не сваливали...
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
В России замалчивают комплименты женщинам.
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
На Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
- А как же любовь с первого взгляда? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? - Терпение... Громадное терпение.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Где ночью упал - там и планетарий.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Круглые даты немного полнят.
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться".
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения полиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
